:giggle:

Или Пенкин - дубина юрская Пендюр

Когда я на скамейке у фонтана
Читал увесистый роман,
Ко мне пристал какой-то хулиган!
Не будь со мною этого романа -
Лежал бы я на месте хулигана!!
:giggle::giggle:

Мужская логика: "Я не знаю, что это, - я это не трогаю".
Женская логика: "Я не знаю, что это, - я это выброшу"...

Это нужно не в Юмор, это нужно в трагедию... постоянно достаёт такое поведение девушек!

Реву я, как осёл пред банкоматом,
Пинкод забытый, заменяю матом.
Мой голос сорван, лоб от пота влажный:
Не помогает даже мат многоэтажный.
Устал кричать, ругаться, возмущаться,
Пора б ему с кувалдой пообщаться,
А после с этим банковским бандитом
Придётся разбираться динамитом.
Чтоб до разборок снова не сорваться
Не буду я с пинкодом расставаться.
Пусть он мою дополнит красоту-
Чуть ниже пупа себе сделаю тату.
Набор из цифр так подойдёт к трусам,
Их приспущу и пусть читает сам
Если такой уж очень умный банкомат,
Что любит цифры, а не наш хвалёный мат.

Великие шутят! Карл Брюллов


Жена одного миллионера упросила художника К.П. Брюллова написать ее портрет. Когда портрет был готов, заказчица стала капризничать: - уж я не знаю, право, но мне что-то не нравится... Краски вы, что ли, нехорошие покупаете? - ну если речь зашла о красках, то портрет должен быть очень похож... Потому что я их покупаю в том самом магазине, где вы покупаете ваши румяна!

Письмо матери блондинки своей дочери блондинке
 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» – За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» – Connecting people!
Презервативы «Пежо» – игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» – С нами удобно
Презервативы «МТС» – люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» – замешан и завернут
Презервативы «Раптор» – Проверено – насекомых нет!
Презервативы «Баунти» – Райское наслаждение
Презервативы «M&M»s» – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» – Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» – I»m loving it
Презервативы «Любимый сад» – Для своих любимых
Презервативы «Я» – Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» – Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» – Прослужит долго
Презервативы «Л»ореаль» – Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» – Just do

Навеяно рекламой:
… вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания…