Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.


Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.


Нет работы, нет девушки - нет проблем!


Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.


Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".


Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается :giggle:в порядке — гений господствует над хаосом"

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.


Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в милицию.


Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.


Не можешь решить проблему?Создай проблему сложнее.

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.


Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее.


Сначала трижды подумай, а потом промолчи.:D


Чем меньше совести, тем больше всего остального.:D

Самая гениальная музыка - это всё-таки стук собственного сердца!


Не хочешь прослыть дураком? Не задавай умных вопросов!


Если вы не добились успеха сразу, попытайтесь еще и еще раз. А потом успокойтесь и живите в свое удовольствие.


Ничто так не оскорбляет отечественного избирателя, как отсутствие графы "против всех"!..



Как ненасытны пешки, ставшие ферзями!

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...:D




Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.



Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.:giggle:

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.



Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.


Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.


Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.


Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает... он этому всех учит!:giggle:

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.


Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!:D


Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.


Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...


Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.


Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.


Как-то Жириновский заявил, что Харьков и Донецк – это типа русские города, но почему-то умолчал, что Москва и Питер – давно уже мусульманские.



На светской вечеринке Гоша Куценко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил кличку "И-го-гоша".


Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

супер!!!!!!!!!!!!!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.:giggle:



Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!:D




Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.


Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!:D


Говорят когда ни можешь уснуть,значит ты кому-то снишься. Я ни пойму,кто уже месяц сериал про меня смотрит?


Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!!:D

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.:D


"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...



Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!":D


Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...:D

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были))

Достала уже эта скатерть самобранка, чего ни попросишь, всё даёт, но так матерится...


Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!


Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...


Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.


Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.:D


Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.

Вспомнила сразу старый анекдот про чукчу!
Чукчу спрашивают ,что вы делаете после того когда возвращаетесь из похода
-Люблю жену!
-А потом?
-Люблю жену!
-А потом??
-Снимаю лыжи!!!!

Значит не очень доверяет!:giggle:

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.:D



А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.



Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.


Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.:giggle:

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.



Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!


Стеснительная девушка:
- Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии...



Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...


- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!:giggle:

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »



Женский таз радует глаз.


Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.



Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.:D


Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.:D


Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.


"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".:giggle:

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.


Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!


Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Утро Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!:giggle:



— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.



- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.:giggle:

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?


Храните деньги в сберегательных долларах.


Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.


Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Между словами «Я иду спать» и самим сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС


Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!:giggle:

:giggle:

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.:giggle:

Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..


— Дорогая, давай займемся c@кcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю:D:D:D.

У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».


Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...:giggle:

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.:D

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Вову напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Мишей.


Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.:D

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …:giggle:

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».


В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был ceкc, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!:D

"Больно мне!" — сказало сердце, "Тошно мне!" — добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" — сказала попа и двинулась на встречу приключениям...:giggle:

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.


А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Старый я уже бегать по бабам-то, несите-ка их всех сюда!..


Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.


Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Класс!:giggle:...:D

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!:D


Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».


Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
__________________


СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

”Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся”, - подумал Буратино,
подглядывая за моющейся Мальвиной.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.

Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих
кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.


Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..


Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у
него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к
врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится
здоровым и годным...