Возможно:giggle:

ДВА ПОПУГАЯ И ХОЗЯИН
[Геннадий Дергачев]

:giggle:


Сидели не на ветке
Два попугая – в клетке:
Один из них остряк,
А другой простой дурак.
Однажды, кажется, в апреле
Они к хозяину подсели.
Он возьми, да огласи:
«Ну, какие же вы дураки!».
Не смолчал попугай остряк,
Ответствовал: «Сам дурак!».
Хозяин ему по вые дал, -
И шею его сломал.
Второй же выкрикнул не так,
А просто: «Попка – дурак!».
За что и был награждён,
Потому что хозяин польщен.

Отсюда вывод такой:
Ум не всегда большой,
Когда нужда промолчать,-
Начнёт дурака обличать.
Который же с виду тупой,
Имеет комфорт иной;
Не нужно много ума,
Где осторожность важна!

Машка и бумажка



Машка кинула бумажку.

«Подними бумажку, Машка!

Видишь мусорный бачок.

Вот в него и брось клочок».



«Если брошу, что тогда?»

«Я тебе конфету дам.

Вот какая молодец!

Получай свой леденец!»



Леденец схватила Машка.

«Машка, подними бумажку!»

Антип Ушкин

Марк Твен,находясь на светском рауте,беседовал с одной не очень приятной в общении дамой. Решив сделать ей комплимент,он заметил:
-Вы очаровательны!
На что грубиянка ответила:
-Не могу сказать о вас того же самого.
Марк Твен улыбнулся и промолвил:
-А вы сделайте, как я-соврите!:giggle:

:giggle:Марк Твен!!!!

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!:D

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

В больнице пациент говорит хирургу:
- Доктор, а правда, что меня завтра студент резать будет?:(
- Правда.:rolleyes:
- Доктор, он же меня зарежет!:horror:
- ну, ничего.:rolleyes: Мы ему двоечку поставим.:giggle:

Особенно сволочи и помнили!:giggle::D:horror:

Милые какие)

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!:horror:
Через минуту жена:
- Идиот!

смеюсь не могу ))))))))))))))

— Твоя собака?
— Моя
— Давно купил?
— Вчера
— А как назвал?
— Косячок
— А почему «Косячок»?
— Сейчас покажу… Косячок, голос!!!
— Пых, пых, пых….

Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
— На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
— Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, — говорит дальше Св. Петр, — вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
— А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
— Что случилось? — спрашивают они, — ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
— Да вот, только что Машку свою на роликах встретил…

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего — утром как огурцы. Ну и где справедливость???

Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/...avirus-20-foto

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Мужик – кассирше:
– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам делать нефиг, то да.

– Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
– Моего научили.
– И что?
– Спился.

То есть, теперь вместо фразы: «На нем такая ответственность за решения, за страну» и пр, будут говорить: «У него никакой ответственности ни сейчас, ни потом».

－дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
－давай с плохой.
－ я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая： я ухожу от тебя

Да, власть в США становится всё старше и старше. Зато, как встрепенулся Жириновский…

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 млн долл, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

Устраивался на работу. Шел на собеседование. Опаздывал, но на светофоре решил помочь старенькой бабушке перейти через дорогу. Собеседование прошел блестяще, и меня взяли. Начальница сказала, что я очень добрый. Оказывается, она со мной дорогу переходила, когда я бабушке помогал.

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

Незнание закона не освобождает от ответственности за его нарушение.
От ответственности за нарушение закона освобождает ХОРОШЕЕ знание законов.

Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Помимо обычных анекдотов, я еще люблю смотреть разнообразные развлекательные программы. На мой взгляд, Уральские пельмени https://show-pelmeni.ru/vypuski/2179-v-seme-ne-bez-naroda-2021/ заняли, заслуженное первое место в в этой нише. Считаю отличным то, что есть возможность следить за их творчеством в интернете. Так-как этот проект не похож на комедии однодневки, их с удовольствием можно пересматривать снова и снова. Не вижу им достойных конкурентов.

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

- вот здесь https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-sosedei.html - люблю анокдоты читать - там много смешных!!! :)

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .