про врачей
 

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...


Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

Женщина говорит приятельнице:
-Никогда не бери мужа на показ мод!
-Но почему?
-Это невыгодно для обоих:
ты начинаешь мечтать о новом платье,
а он - о новой жене.


Разговор двух соседок.
-Я удивляюсь: раньше твой муж шлялся по кабакам,
гулял,а теперь в 6 часов уже дома.
Как тебе это удалось?
-Просто.Когда он поздно приходил,я через дверь спрашивала:
"Петя,это ты?"
-И всё?
-Да.
-А в чём прикол?
-В том,что мой муж Коля.


Мужик говорит приятелям:
-У меня жена дома-как президент!
-Что,самая главная?
-Нет,каждые 4 года я выбираю себе другую.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Мужик говорит соседу:
-Вася,ты слышал,что у нас в доме произошло?
-Что такое?
-Да тут воры мента обокрали.
-Беспредел...совсем офигели...У своих воруют...



Дочь приходит домой поздно ночью.Мать настороженно:
-Дочка,ты что пила?
Дочь мрачно:
-Нет,Петя сказал,что я доска.


Муж с женой лежат в постели,занимаются сексом.
Муж сурово говорит жене:
-Оргазм был?!
Жена робко тихим голосом:
-Был...
-Что надо сказать?!
-Спасибо...

Секс с деловой женщиной.
-Можно?
-Войдите!


-Где продаётся виагра для женщин?
-В любом ювелирном магазине!


В Чечню привезли шоу с крокодилами.
Было очень страшно.Но,переборов страх,
крокодилы всё-таки выступили.


-Чем русская мечта отличается от американской?
-Американская мечта - заработать миллион.
Русская мечта - миллион потратить.


Объявление. "Тамбовскому метрополитену требуются машинисты,
помощники машинистов.билетные кассиры,рельсы,шпалы,вагоны
и длинный туннель под землёй.

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители требуют найти и наградить негодяев.


На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
-Эх,если бы вы знали,скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
-Эх,а я всего одному.

Юный пионер Максим Галкин очень любил археологию и всё свободное время проводил на старых развалинах.Эти навыки ему пригодились и во взрослой жизни.


Из разговора в провинции:
-Как же много пьют москвичи!
По радио говорят,что одних только пробок на улицах столько,
что это затрудняет движение.

Разговаривают двое приятелей.
-Ну всё,жизнь,можно сказать,удалась!
Дом я построил,сына вырастил...
-А как насчёт дерева?
-А вот с деревом я разведусь.



Женщина на приёме у врача.
-Скажите,доктор,не вредно ли заводить ребёнка
после сорока?
-Я думаю,что на сороковом ребёнке можно было бы
уже и остановиться.


-Что такое любовь?
-Любовь-это когда ты закрываешь глаза
на недостатки партнёра,потом открываешь-хлоп,
а уже дети.


Пётр Первый,прорубая окно в Европу,не знал,что после начнётся
такой сквозняк,который рассеет питерских по всей России и выметет из неё все деньги.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.


Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.


Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!



Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет
мужу:
-Знаешь,мне надоел висящий на стене бумеранг,который ты привёз
из Австралии,и я его выбр.


Мать перед зеркалом примеряет норковую шубу.
-Мама,это тебе папа купил?-спрашивает сынишка.
-Нет,сынок.Если бы я на папу надеялась,тогда не только шубы - и тебя на свете не было.


Мужик с женой вечером пришли в баню,а банщик говорит:
-Я не пущу вас в один номер.
Мужик:
-Как? Это же моя жена!
Банщик:
-А вот так! Из принципа. Ишь какая чистюля выискалась-уже четвёртый раз сегодня идёт париться!

-Я за однополые браки. Геи имеют такое же право быть несчастными,как и все остальные люди!


-Алло,доктор,помогите! У моей жены болит голова и температура.
-Высокая?
-А то! Метр восемьдесят пять!

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся,как жена из спальни кричит:
-Хлеба ни крошки,сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
-Виктор,ты что,службу сменил?
-Нет,с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарного.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
-Ну что надо сказать?-говорит она.-Что я говорю папе,когда он приносит домой получку?
-И это всё?


-Дорогой,кажется,ты скоро станешь папой!
-А чё. Бенедикт XVl приболел?

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало.


Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- Мне?!



Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!



Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
-Внучек, уступи бабушке место
-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
-А я на тёпленьком люблю!

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым.
Единственное условие - чтобы малый был симпатичным.



Мужик горько плачет на кладбище у могилы:
-Зачем ты так рано умер...
-Прохожий ему сочувствует.
-Здесь похоронен ваш родственник?
-Нет,это первый муж моей жены.


Приходит муж с работы и говорит жене.
-Завтра у нас сабантуйчик на работе,так что я пьяный приду.
Жена (грозно)
-Не пьяный,а выпивши!
-Всё,всё,выпивши,я понял...
-Жена:
-Не всё-всё выпивши,а просто выпивши!

Будущее нашей страны принадлежит детям.
И фамилии этих детей всем хорошо известны.



Беседуют два бизнесмена.
-Как твоя прекрасная секретарша?
-Увы,увольняется.
-А что случилось?
-Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня
в тот момент,когда я целовал свою жену.


Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.
-Здравствуйте.Это правда,что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
-Да.
-Я думаю,что у вас должна быть потрясающая фигура!
-Ну...как вам сказать...Ну,в общем,у меня есть чем потрясти.


-Петя,к доске! Рассказывай домашнее стихотворение.
-Поздняя осень,грачи улятели...
-Сидоров,почему улЯтели? Сначала давай.
-Поздняя осень,грачи улятели...
-Сидоров,ну почему улЯтели-то?
-Да клявать нечего,вот и улятели!

* Жена дрессировщика после секса получает сахарок.\


*Встречаются подруги.
-Ты что такая грустная?
-Он говорил,что ворочает миллионами...
-И что?
-Оказался грузчиком на Гознаке...


Молодожёны договорились,что будут говорить друг другу
лишь правду,какой бы горькой она не была.
Муж поехал один на курорт.
Едет в поезде уже назад,домой, и думает: "Вот какой я верный муж.
За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!"
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка.
Не удержался мужик - потрогал за пяточку.
Ножка не убралась..
Осмелел он,потрогал повыше,потом ещё выше,ещё...
В общем,на первой же станции сошли они с поезда,сняли номер в гостинице.
И всё завертелось.
Потом муж думает: "надо же ведь сообщить домой правду.
А то она ждёт,волнуется"
И шлёт он жене телеграмму: "Ехал домой,подвернулась нога,
лежу в постели,обнимаю,целую. Твой муж".

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

К военкому обращается один призывник и умоляет:
-Товарищ полковник,отстраните меня от армии.
я вам пять тысяч дам!
-Не обманешь? Хорошо,приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришёл на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,весь голый,
в руках гитара,и песни поёт.
Увидел призывника,слез с креста,взял деньги и говорит:
-Завтра в 10.00 приходи на призывную комиссию,я всё устрою.
Приходит на следующий день призывник,а ему говорят:
-Зачислен ты на флот на три года.
У призывника чуть сердце не остановилось
-Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,а вы меня на флот,да ещё на три года!
-Когда? Клевета! Ничего не давал!
-Как же так,товарищ полковник,вы ещё голым на кресте сидели,
песни на всё кладбище орали!
Военком говорит:
-Товарищи члены комиссии,судя по всему,у парня с головой не всё в порядке,предлагаю его от армии освободить....

-За что ты попал в тюрьму?
-За взятку.
-А за что тебя так быстро выпустили?
-За взятку.



Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить.
А она вырывается,орёт:. "Идиот! Книжки читать надо!!!
Чехова от Тургенева отличить не можешь!"
Вот только Герасим глухонемой был....

-А я своей девушке кольцо подарил!
-Золотое?
-Баскетбольное -пусть прыгает от радости.


Чукотские мальчики мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем.
А сомалийские мальчики-вырасти и захватить его яхту.

Встречаются два алкаша.
-А ты слышал,Вася-то в медицинский институт поступил!
-Ни фига себе! А че он там изучает?
-Да это не он,это его там изучают.



Если вы думаете,что лук - единственный овощ,от которого плачут,значит вам просто никогда не попадали дыней в лицо.



США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце -НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!

Спасибо за интересные и смешные (!) анекдоты:)))))))

Встала рано утром наша женщина, ну та,что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетраханый !.....

-Вы знаете,что Россия заняла второе место
по коррупции в мире?
-А почему второе?
-Потому что дали взятку,чтобы
не быть на первом.



Позавидовав славе зверей имени Дурова,
Сергей Зверев открыл Театр дур имени Зверева.

-Скажите,а что в девушке важнее,
ум или красота?
-Умный вопрос.
-Красивый ответ!



Цыганка гадает мужику по руке:
-До сорока пяти лет у тебя денег не будет...
-А потом? Что потом?
-А потом привыкнешь.


Больше всего стать юными натуралистами стремятся девочки-школьницы,они инстинктивно чувствуют,что навыки "ловить и кольцевать" им очень пригодятся в дальнейшей жизни.


Глядя на некоторых современных выпускников,невольно
хочется спросить: откуда их выпустили?

В честь всемирного дня блондинок!!!!


Две блондинки разговаривают по телефону:
-А что сейчас делает твой муж?
-Лежит в постели.У него тридцать семь с половиной.
-Ух ты! Завидую тебе,подруга!!!

-Как занять блондинку на целый день?
-Написать на листе бумаги с обоих сторон
"Смотри на обороте"


-Что общего между блондинкой и пулей?
-А сам-то как думаешь?

Он был материально обеспечен,крепко стоял на ногах,
пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.


Блондинке в Москву из другого города
звонят родители:
-Доченька,почему же ты нас родителей,
на свадьбу свою не пригласила?
Блондинка (обиженно):
-Но вы же меня на свою свадьбу тоже не пригласили!

Молодая жена жалуется матери:
-Муж ко мне стал хуже относиться.
Что делать?
-Заботься о нём. Подавай ему то,что ему
больше нравится!
-Блондинок?....


Всё отдыхающие мужчины делятся на три
категории: львов, волков и ослов.
Львы едут отдыхать со своими женщинами.
Волки ищут женщин на месте.
А ослы едут отдыхать со своими жёнами.

Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши!" кукловод случайно
ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.


Семейная пара занимается сексом. Жена:
-Ну давай,накинься на меня,как дикий зверь!
Муж:
-Да,да...
-Давай,давай ещё!
-Да,да...
-Говори мне грязные слова!
-Прихожая,кухня,раковина...


Два мужика в командировке поселились в одном номере.
На второй день один говорит другому:
-Знаешь,я с тобой больше не буду в одном номере ночевать...
-Почему?
-А ты знаешь,что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?
-А ты знаешь,что ты меня вчера уговорил?

-Знаешь,что без еды можно прожить месяц?
-Можно. А смысл?
-А без смысла можно прожить всю жизнь.



-Чем хорошая жена отличается от плохой?
-У хорошей жены муж сыт,а у плохой сыт по горло.



-Скажите,это деревня Святая?
-А почему Святая?
-Видно,что районная администрация на ней крест поставила.

- Вот ты дура…

- Зато красивая.

- И кто тебе это сказал?

- Ты.

- И ты что – поверила?!

- Да.

- Ну вот и дура!

- Зато – красивая!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Разговаривают два товарища,один говорит другому:
-Вот бы здорово было,если бы люди умели летать!
-Ничего не здорово. Памятники от птиц-то никак не могут отмыть.



Беседуют два мужика.Первый говорит:
-А мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
-Да,пятьдесят - это недорого.


Двое с похмелья пьют чай.Один говорит другому:
-Знаешь,вот вся наша жизнь - как эта кружка с чаем...
-Почему?
-Откуда я знаю? я Что философ?


-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,ноя не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы ты мог зарабатывать
себе на хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!

Захотел один паладин женится на эльфийке,
а ее отец говорит:
- Пока не принесешь связку зубов дракона
о женитьбе и не думай!
Ушел паладин расстроенный, но проходил он
мимо пещеры. А там спал дракон, паладин не
долго думая взял плоскогубцы и повыдергивал
тому зубы. Принес отцу эльфийки паладин зубы.
Женился на эльфийке.
Первая брачная ночь и тут стук в дверь. Паладин:
- Кто там?
Голос за дверью:
Фцас узнаефь штомателог феров...

Дама в магазине примеряет платье:
-Вы знаете,мне несколько давит в груди.
-А мне кажется,на вас очень хорошо сидит!
-Нет, вы меня не поняли,меня жаба давит....


-Мы недавно открыли круглосуточный магазин "Стройматериалы".
Хочется посмотреть на людей,которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!

-Мужчина,купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
-Беру. Вот вам точные копии российских денег.



Запыхавшийся мужик влетает в магазин:
-Скажите,у вас книги есть?
-Есть.
-Фух...Отлично! Дайте две!

Мужчина на приёме у врача:
-Доктор,я живу в браке уже 10 лет,а детей всё нет и нет.
-Но почему вы думаете,что вы являетесь причиной этого.
Необходимо проверить обе стороны.
Позовите,пожалуйста,вашу жену.
-Илюша,заходи!



Преподаватель - студентке:
-Итак,расскажите-ка нам,в чём отличие
волновой от корпускулярной теории света.
-Я не Света,я Наташа.



-Дорогая!
-Да,любимый!
-Ты знаешь,о чём я думаю?
По-моему,ты со временем становишься
всё менее нежной со мной....
-Ты,чё,дебил? Чё ты за бред тнесёшь?

Вернувшись поздно,муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крик жены,он поспешил к ней,но увидел
лишь,как в окне исчезла фигура мужчины.
-Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
-Так почему же ты сразу не закричала?
-Я думала,что это ты,пока он не начал во второй раз.

Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк
не только на зверей посмотреть,но и себя показать.


-Что такое верх рассеянности?
-Когда муж привозит жене золотой браслет,
а своей любовнице грязные рубашки.

Весна. Луна. Часа два ночи.
На станцию звонит девушка
с обалденно сексуальным голосом
и просит поставить ей что-нибудь
лирическое. Диджей:
-А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
-Светлана...
-Не спите?
-Нет...(Опять с придыханием.)
-А что же вы делаете в такую
прекрасную лунную ночь?
-Водку пью....