- А целовать я тебя пока не буду.
Сказал Иван Царевич, слезая со спящей красавицы.


Почтальон звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик ... в одной руке кубинская сигара, в другой бутылка виски. Офигевший почтальон:
- Э-э-э мальчик, а родители дома ?
Мальчик:
- Ну а ты сам-то дядя как думаешь ?

Лето. Пляж. Мужик пошёл поплавать. Плавает, плавает ... вдруг чувствует его кто-то за "достоинство" хватает и раздаётся голос:
- Плюс два - минус два
Мужик охренел :eek: думает мож розыгрыш, но навсякий случай скажу лучше плюс два ... так и сделал и быстрей на берег. Выходит, смотрит, а у него четыре яйца. Он ваще ох**л :horror: Думает блииин что же делать ??? После некоторых размышлений он решает поплавать пока ситуация не повториться, потом сказать "минус два" и больше НИКОГДА не купаться. Так и сделал ... плавал он плавал, вдруг его опять кто-то хватает за "достоинство" и раздаётся голос:
- Плюс четыре - минус четыре

Ващеее

Письмо сексопатологу.
Здравствуйте доктор.У меня такая проблема, мой муж меня постоянно имеет, т.е я сплю - он имеет, утром встаю иду умываться - имеет, потом иду завтракать - имеет... вот и сейчас, так что извините что почерк корявый.

Муж с женой едут на машине через деревню и ссорятся. В какой-то момент они проезжают мимо двух свиней на обочине дороги.Жена:
- Вот полюбуйся, твои родственники !!!
Муж:
- Ага, тесть с тёщей.


Мужик на даче заглядывает через забор к своему соседу и видит такую картину, сосед с тёщей огород копают, причём тёща в каске, он и спрашивает соседа:
- А чё это у тебя тёща-то в каске )))
Сосед:
- Не ну ты странный, я чё каждый раз лопату оббивать, к забору должен бегать ?

чё каждый раз лопату оббивать, к забору должен бегать ?

Учительница в школе говорит детям:
- Дети, недавно закончилась Великая Отечественная Война и я хочу спросить у вас, как вы помогали фронту ?
Одна девочка тянет руку:
- Я вязала шерстяные носки и руковицы и отправляла на фронт.
Учительница:
- Умничка !!!
Руку тянет мальчик:
- А я помогал на заводе танки собирать.
Учительница:
- Вобще слов нет, молодец !!!
Руку Вовочка тянет:
- А я, подавал снаряды бойцам к пушке !
Учительница:
- Абалдеть !!! И что они тебе говорили ?
- Зэр гуд Вольдемар, зэр гуд !!!

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует, он:
- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось ?
Кукушка:
- Ку
Мужик:
- А чё так ма

В яму попали волк, лиса и медвежонок. День сидят, два ... есть-то хочется, вот лиса и говорит:
- А давайте съедим того, кому меньше всего лет, мне три года.
Волк:
- Мне пять лет.
Медвежонок:
- А мне хоть и годик, но врежу так, что аппетит пропадёт !!!