В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?:)

В секс-шоп заходят три офицера: лейтенант, майор и полковник. Продавщица - молоденькая красавица. Лейтенант заигрывая с ней говорит:
-Девушка, у вас товар некачественный!
-Как так?
_ Ваши презервативы рвутся!
(Майор) - Да! А еще гнутся!
(Полковник) -Да. А ещё мнутся!
:giggle:

"Лучше позже чем никогда", - сказал еврей, положив голову на рельсы и смотря в след уходящему поезду.


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

В магазине:
-Заверните мне,пожалуйста,вот эти три носовых платка для
моей жены.
-Вы,наверное,хотите сделать ей сюрприз?
-О да,ведь она ждёт норковую шубу.
***
В кинотеатре:
-Дайте мне два билета на ряд для поцелуев.
-Но сегодня же ужастик показывают!
-Ничего,я со страшненькой.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!



Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ



1.Объявление в кабинете доктора в поликлинике:

”Врач цветы и конфеты не пьет”

-------------------------------------

2. Женщина на улице останавливает такси:

— В pоддом!!! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю…

-------------------------------------
3. Женщина пришла к психиатру.

Женщина: Доктор, с моим мужем происходит что-то странное; он каждое утро пьет чай…

Врач: Что же здесь странного?!

Женщина: Конечно, но потом он с’едает чашку.

Врач: Как, целиком?

Женщина: Нет, ручку почему-то всегда оставляет.

Врач:Действительно странно (задумчиво говорит доктор), ведь самое вкусное это как раз ручка!

-------------------------------------

4. Девyшка пpиходит к зyбномy вpачy и говоpит:

Девyшка: Ой, Вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что
стpашнее – выpвать зyб или pебенка pодить...

Доктор: Hy так Вы pешайте побыстpее… Я должен знать под каким yглом кpесло ставить.

-------------------------------------

5. Молодая симпатичная женщина заходит к гинекологу.

Гинеколог: Раздевайтесь!

Женщина: Ой, я стесняюсь...

Гинеколог: Ладно, я погашу свет.

Женщина: А куда мне одежду положить?

Гинеколог: Да кладите ее прямо на мою…

-------------------------------------

6. Студент в медицинском ВУЗ-е сдает экзамен по анатомии.

Студент: Здесь у скелета был нос, здесь – рот, здесь – пупок.

Экзаменатор: А здесь что было? (экзаменатор показывает на таз?)

Студент: Здесь был половой член.

Экзаменатор: Не был, а бывал – ведь это женский скелет!

-------------------------------------

7. Молодой человек заходит в аптеку.

Посетитель: У Вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

Аптекарь: Нет.

Посетитель: А глюкоза?

Аптекарь: Нет!

Посетитель: А...

Аптекарь: Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

-------------------------------------

8. Врач: Причина всех Ваших проблем – никотин.

Пациент: Но я не курящий!

Врач: Жаль. Это сильно затрудняет диагностику.

-------------------------------------

9. Молодая симпатичная женщина пришла к гинекологу:

Женщина: – Я второй год замужем, но вот ребенка нет.

Гинеколог: Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Женщина: Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!

-------------------------------------

10. К врачу на консультацию приходит гипертоник.

Посетитель: Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?

Врач: Ну, в общем-то, да – расширятся...

Посетитель: Значит, соответственно, мое давление снизится?

Врач: Ну, конечно снизится...

Посетитель: Именно это мне и нужно!

Врач:Да послушайте, но все равно потом сосуды сузятся!

Посетитель: Доктор, а вот этого я уже не допущу!

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Письма в эротический журнал

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...


Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.


Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…


В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…


Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.


Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети


Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
:D:D