Муж говорит жене:
-Милая,я заболел....
Жена:
-Выпей отравы,тварь!
-Что?!
-Ой,милый,оговорилась...
Выпей отвары трав.


Глядя на игру сборной Франции на чемпионате
мира по футболу в ЮАР,начинаешь понимать.что
такое год России во Франции.


Тамада на свадьбе:
-Эту бутылку вина я отдам тому,кто скорчит
самую страшную рожу! Раз,два,три - начали!...
Стоп! Итак,победила невеста!
-А я не играла.....

-А помнишь,к нам в класс ерша принесли?
-Помню.
-А ежа?
-Не,я после ерша вообще ничего не помню.


Любопытный зануда - это человек,который
сначала спрашивает,сколько стоит ненужная
ему вещь,а потом долго выясняет,почему так дорого.


Знаете ли вы,что женщины в Древней Греции
ценились очень высоко? Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

Медкомиссия на получение водительских прав.Врач:
-Так,проверим зрение.Прочтите вторую строку снизу
в таблице.
-А где вы видите таблицу,доктор?



....А ёжик сам виноват! Нечего было сворачиваться
в комочек! Тогда бы любителям живой природы не пришлось
насмерть забивать его палками,чтобы полюбоваться на
симпатичную мордочку.


Бутылка вина 2009 года выпуска раскрепостила Вику
2010 года выпуска.

Что такое автомобиль? Это божество,на котором ставят свечи.



Мама,а почему меня мальчики во дворе
называют "болванка"?
-Не "болванка",а "блондинка"-
запомни это,а лучше запиши.


"Лишних денег не бывает..."-думает человек.
И государство его поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"


-Слышал,что у тебя недавно родилась дочь?
-Да,вот уже начал собирать приданное!
-А у меня вчера родился сын! начали собирать на военкомат!


Мама говорила Пете,что детей приносят аисты,папа
говорил,что их находят в капусте,и лишь одна
замочная скважина рубила правду!


Одна девочка встала на весы,и они развалились
под ней.Поэтому она так и не смогла определить,
толстая она или нет.


-Папа,это Полина.Мы любим друг друга,скоро поженимся,
у нас будет много детей и счастливый брак.
-Дети,я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
-Сынок...Чтоб с утра этой девки не было!
-Само собой...


Дорогая,мне мыть посуду или ты вернёшься и сама помоешь?
-Хорошо мой любимый...
-Уточни,пожалуйста,- "хорошо,мой любимый","хорошо,мой,любимый"
или "хорошо мой. любимый"?!


Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболу в ЮАР,Российский футбольный союз принял решение,
что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата
2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздавать балалайки.

-О сэр,какая у вас в доме великолепная посуда,
подчёркивающая ваш утончённый вкус! Я восхищён!
-Да,сэр,это уникальный китайский фарфор ХVII
века. А вот эта неглубокая чашка,которую я приобрёл недавно на аукционе,мне особенно нравится!
И чем же,сэр?
-Её очень удобно вылизывать после сметаны.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины.

- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

-Вы не знаете,что за страшилище?
-Это моя жена.
-О,простите,я сказал глупость!
-Нет,это я сделал глупость.


Она была очень милой и романтической девушкой....
Даже когда смотрела порнографию,она думала,что в конце
все поженятся.


Минфин России заявил,что минимальная пенсия в России по старости
с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц,а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил.
Беломорканал рыл,целину поднимал. А на БАМ не успел...
-Умер?
-Нет,срок кончился.


-Ты почему сегодня не ночевал дома?
-Боже мой! Пять лет каждое утро одно и то же!


Тридцать три года Иван Муромец лежал на печи...
А потом ещё десять лет в ожоговом отделении.


-Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу,
телевизор в холодильнике...Перестановку сделал?
-Угу.
-По фэн-шую небось?
-По пьяни....

Когда меня начали бить в детском лагере,
мои родители не стали бездействовать.
Они застраховали мою жизнь и записали меня
ещё на две смены.

Буратино утонул блин, и колобок повесился.................;(

Дорогой!ТЫ ОПЯТЬ ПИЛ!
- Нет! Я стёкл как тезвишко!


Новое средство от заикания: Морфолипинаготинормасловар. Спрашивайте в аптеках города!

Sms:
Доченькакактутпоставитьпробел?Мама.

Поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А, я не пойду!
- Это почему?
- Потому, что я трус, и подлец!

-Дедушка,дедушка,а ты помнишь ту,первую девушку,
которую ты поцеловал?
-Дорогой мой внучек,я уже и последнюю-то не помню!



-Папа,а кто такие алкоголики?
-Вон видишь 4 берёзы. Алкоголику кажется,что их 8.
Понял?
-Понял,папа.Только там 2 березы.

На птичьем рынке:
-Ой,кто это у нас - котик или кошечка?
-А что,по ушам не видите?
-Нет.
-Это - заяц!!!

Средние века. Король,уезжая на войну,
надевает своей жене пояс верности.
В дороге придворный шут его спрашивает:
-Ну зачем ты надел ей этот пояс?
Она же и так страшная! Никто всё равно её не захочет!
-Да знаю,знаю.Когда вернусь-скажу,что ключ потерял.


Мужик говорит другу:
-Только что видел,как какой-то мужчина
пытался поцеловать твою жену.
-И ему это удалось?
-Нет.
-Тогда это была не моя жена.


Муж просыпается,заходит на кухню.
На кухне-жена перед плитой,на которой стоит
кастрюлька с яйцами. Он:
-Так...что у нас на завтрак?
Она:
-Любимый,возьми меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он,оторопев от приятной неожиданности,с удовольствием
повинуется...Потом тяжело дыша,спрашивает:
-Дорогая,а чего это ты вдруг?
-Да таймер для варки яиц сломался-надо было
две минуты засечь.


Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
-Дмитрий Михайлович,а давайте сходим с вами вечером в ресторан?...
-Спасибо,Маргарита,но сейчас у меня совершенно нет времени-еду
на конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьёзно):
-Ну какая статья,Дмитрий Михайлович? Мне уже восемнадцать!


Тот,кто по-прежнему считает женщин слабым полом,пусть посмотрит,как они закрывают дверь в маршрутке.

Москва. С концерта Мэрилина Мэнсона выходит Шурв,
сплёвывает и злобно цедит:
-Вот,блин,приглашают кого попало,как будто у нас своих уродов мало.

Пациентка спрашивает у стоматолога:
-Доктор,а рвать зубы-это очень больно?
-Да что вы! Конечно,нет! Я их вырвал где-то с полторы тысячи и даже ни разу не поморщился.



Я за кефиром ходил.Взял четыре бутылки.
-А кефира сколько взял?

В связи с затянувшейся жарой в Москве повышенным спросом
у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Анджелина Джоли и Брэд Питт - самые несчастные люди в мире.
Им во время секса и представить-то некого.

Женщина интересуется у подруги,муж которой уехал
в длительную командировку:
-Скажи,а это правда,что разлука усиливает любовь?
-Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила
Геннадия.

То есть "я думаю, что я думаю".

Издательство "Детская литература" срочно выпустило
исправленную версию звестной поэмы,теперь она называется "Дядя Стёпа - полицай".


И пошёл брат на брата,сын на отца,внук на деда...
И полилась кровь...Страшно это - второй день свадьбы...


Вчера опозорился-пришёл на работу в одних трусах.
Был высмеян коллегами; "Ты бы ещё шубу надел!".


Блондинка рассказывает подруге:
-Ночью долго не могла уснуть,считала баранов: Рома,Дима,Андрей,Серёжа.

Встречаются Петька с Василием Ивановичем. Год встречаются. Два встречаются. А пожениться не могут...

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
-Доктор,мы с мужем живём уже три года,очень хотим ребёночка,
а я всё никак не могу забеременеть.
-Хорошо,раздевайтесь.
-Извините,доктор,но первенца всё же хотелось бы от мужа.


Поздно вечером девушка уходит от парня.
-Будь осторожна,сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать кричи.Хорошо?
Через пять минут с улицы раздаются крики:
-Хорошо! Хо-ро-шо! Хо-ро-шо-о-о о!!!


Соседи Марии Шараповой уверены,что девушка тренируется даже ночью.


Разговор двух москвичей.
-Я вчера с такой классной девушкой познакомился-умная,интеллигентная,с отличной фигурой!
-А она красивая?
-Не знаю,она пока не снимала марлевую повязку.


Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления.
Заявление на развод подала жена,возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8 - летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

Женщина говорит одно,а думает другое.
Говорит:
-Иди отсюда!
А думает:
-Идиот,сюда!


Семейная пара на приёме у врача:
-Доктор,моя жена не хочет заниматься сексом.
-Это неправда!-протестует жена. - Я хочу! Но не каждый месяц!

Парень - девушке:
-Видел тебя вчера на "Мерседесе"...круто!
-Все работы хороши.Ни что,что я работаю куклой на свадьбах?

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!



— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.

В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...



- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?



Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?


Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

Сочи. Мужчина,стоя в вагоне у онка прощается с девушкой.
Поезд трогается,и мужчина радостно кричит девушке:
-А баксы-то - фальшивые!
Она ему в ответ:
-Зато триппер настоящий!



В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи.
Примечательно,что две из них принадлежат Анне Семенович.



Челябинские мужики нашли черепаху,которая прожила 300 лет.
Интересно,сколько бы она ещё прожила,если бы её не нашли челябинские мужики.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

Беседуют две блондинки:
-А откуда у тебя это кольцо?
-Мальчик на память подарил.
-А что за мальчик?
-Не помню.


-Мама,а почему папа лысый?
-А потому что он у нас очеь умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь!


Встречаются два давно не видевшихся приятеля.
-Ты что такой грустный?
-Да вот - сын у меня родися...
-А как назвали?
-Людовмк.
-А почему Людовик?
-Да потому что четырнадцатый!!!!


Неприятности у старика начались с того момента,когда
он рассказал старухе,что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего -молчи!


Майор Голубь делает перекличку:
-Курсант Голуб!
-Здесь!
-Хм....да мы с вами почти однофамильцы.
-Так точно,товарищ майор! Тоько у вас конец мягкий!

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов тридцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

-Ты её любишь?
-Ага.
-А она тебя?
- И я её!

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Две соседки:
Одна: Ой, Клава, твой муж вчера так орал, когда в 3 часа ночи из пивной пришел.
- Как же ему было не орать? Ведь он в темноте споткнулся о твоего мужа лежащего перед дверью!

:D:D


Врач диктует практиканту:
- Пишите:" Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Колян слышь! А в Вована то стреляли! Семь пуль в голову.
- Да ты чё! Готов?
Неа! Врач сказал жить будет. Мозг не задет.

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

Доктор, дайте мне таблетки от жадности. Только побольше..

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Не включайте пилу! Я на ней Сиж-ж-ж-ж-жу!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

*******

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....


Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.



Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...


Две подруги блондинки ставят на учет свое новенькое авто и подавая документы в окошко регистрации добавляют:
- А можно нам розовенькие номера..??;
- Девушка, вы о чем, у нас таких нет номеров!;
- Ну как же так, ну вот, ну нам бы очень хотелось - это так стильно!?;
- Девушки, это просто невозможно!!
Начинается легкая истерика и с обидой в глазах, продолжают:
- Пед..ам значит можно голубые, а нам значит невозможно!!!!

-Алло,Новодевичий монастырь?
-Да.
-Новые девочки есть?


Тех,кто нам не нравится,мы посылаем в баню,
а тех,кто нравится,- зовём в сауну.


-Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком.
-И правильно делает! Я до брака вообще не знал,что такое страх.


Разговор трёх блондинок:
-Я у своей дочери недавно сигарету нашла - никогда не знала,
что она курит!
-А я у своей дочери шприц нашла - и не догадывалась,что она колется!
-А я у своей дочери презерватив нашла - не знала,что она парень!

Спички найдя в темноте,
Мистер Грин,
Проверить хотел
Был ли в бочке бензин?
Был....

- Ну, что, понеслись? - спросила одна курица другую.
- Давай! - ответила та.

И обе поднатужились...