|
-Долго ли ждать перемен к лучшему?
-Если ждать,то долго. Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков,100 ящиков водки и 18 уклеек. |
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом! Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно: - Мыкола-а! Подь до мэне! Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает: - Що?.. Опять ибстысь?! - Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью! |
На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему подопечному: у твоего противника есть коронный прием, будь крайне осторожен, он уже много ребят так покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд... тренер видит, что против его борца соперник применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить... Немного погодя, слышит объявляют победителем его подопечного... он к нему и спрашивает: - Как ??? Как ты выкрутился-то? - Скрутил он меня пипец, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего и со всей дури укусил... Ты не поверишь тренер, что может человек, который сам себя укусил за яйца!!! |
Цитата:
 |
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин... А я их нюхал! Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? - Дорогая, тебе показать мои носки ?! .... - Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... . Препод идет хмурый. Коллегa: - Что случилось? - Женa из домa выгнaлa. - Зa что? - После сексa с ней я ляпнул: "Дaвaй зaчетку". |
Жена моет пол, муж хлопнув ее по заднице говорит: 'убери свой комбайн с дороги.' Жена обиделась. Ночь. Муж пристает к жене: 'ну повернись ко мне,дорогая.' Жена ему: 'Щас! Буду я из за одного колоска свои комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
|
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? |
Двое лежат в постели после бурной ночи.
-Как ты думаешь,кто у нас родится? Мальчик или девочка? -Не знаю...А муж кого хочет? Жена звонит мужу: -Дорогой,у тебя серьёзная проблема! -Что случилось?! -Я въехала в "Майбах", попросила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился. -Ну а моя-то проблема в чём? -В том,что владелец "Майбаха"- ГЕЙ. |
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки? Жил был в Чехии пивовар... Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель буряком подменял, на солоде экономил, a готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу за это не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл. Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел |
-Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич. - Очень-очень? - Да. _ Ну, так и запишем. На эту зиму мы вам меховых сапог не выдаём. :rolleyes::giggle::eek: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 13:36. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot