:giggle:

Достукался мальчик!:giggle:

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу ... конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- Огоо...Это — к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру ... все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хлоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... дело совсем плохо. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хлоп...!" плохо слышу.

Девочка пришедшая на утренник в костюме белочки ... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

:giggle::giggle::giggle:

Супер!!!!!!!!!!!!!

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...:giggle:

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Медведев просыпается утром и говорит жене:
- Слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал, конец мне и всем нам!
- А что приснилось, что Америка напала?
- Если бы! Хуже...
- Оранжевая революция в России?
- Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

Запыхавшийся, взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает, опять спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу... Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек всё равно поседели.

До чего дошёл прогресс ! ! !Вместо писем СМС,телефон заменит скайп . . . Секса нет в стране сейчас . . .Виртуальный он у нас . . . Вон Филипп дитя родил,даже к девкам не ходил . . .До чего дошёл прогресс, тут Билайн,там МТС . . . Вместо сисек - силикон, была Аня - стал Антон . . . Пол сменить-как дважды два, в головах дурман-трава . . . Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша . . . В жизнь вошли:айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад . . . Много стало новых слов: лузер, бейджик , глюк, облом . . . Мы и сами изменились . . . В скорлупе своей закрылись . . . Телевизор, интернет, на друзей нам время нет . . . Стали жестче и черствей . . .Не щадит прогресс людей! !

В магазине, жена в сотый раз примеряя очередную вещицу, вдруг замечает на лице мужа "лёгкое" раздражение и говорит:
- Милый, не нервничай ! Нервные клетки не восстанавливаются !
На что тот отвечает:
- Знаешь, новые зубы в твоём возрасте, уже тоже не растут !!!

Путин с Медведевым заходят в аптеку и говорят аптекарше:
- Два ган.она!:horror:
А она в ответ:
_ Да вижу я!:rolleyes: А брать то что будете?:eek::giggle: