Молодожёны после первой брачной ночи.
Он:
-Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она (закуривая)
-Да...А я поняла,что и не последний.



Как показали многолетние исследования российских врачей,пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно,но и мало.


Криминальная хроника. Милиция установила,что надпись на двери городского Пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой,которому уже три месяца не приносили пенсию.

Вроде бы мы давно уже вышли из детского возраста,а всё равно,включив вечером телевизор,нет-нет да и послушаем,как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,
жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь? Скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!


Мужик рассказывает приятелям:
-А мы с женой сексом в противогазах занимаемся.
-Да ну! А зачем?
-Ну во-первых,мы друг друга не видим.
А во-вторых,когда шланг пережмёшь,
она так двигаться начинает.


-Простите,девушка,мы с женой разминулись,
не могли бы вы со мной поговорить немного?
-Это ещё зачем?
-Понимаете,каждый раз,когда я говорю с красивой
девушкой,моя жена как из под земли вырастает.

Поймал старик золотую рыбку,а та и молвила ему человеческим голосом:
-Бросал бы ты,дедушка,пить эту проклятую водку,а то уже с рыбами разговариваешь.



Научная сенсация! В Тамбове найден мальчик,воспитанный собаками.Как утверждают обследовавшие его учёные,это
единственный воспитанный мальчик в Тамбове.


Встречаются два экстрасенса,один другого спрашивает:
-Привет,как у меня дела?


Журналист берёт интервью у депутата Госдумы:
-Как вы проводите своё свободное время?
-Вы имеете в виду в Думе или вообще?


Заходит жена в комнату, где находится муж,и говорит:
-Дорогой,вынеси мусор!
Муж (с тяжёлым вздохом):
-Дорогая,я только сел...
-А что ты делал?
-Лежал.

Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер - солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов - что ты на меня уставился?

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

- У меня есть три заветных желания!
- Какие?
- Сапожки, диван и микроволнвка.
- И это всё?
- НЕТ!..

Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!

:D:D:D

Корнет Свинцов - Поручик! Ваша жена - бл...ь!
Поручик Ржевский - Да? Ну, хорошо. Пойдёмте к Вашей.
:giggle::eek::giggle:

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

БиЛайн зомбирует людей.
Мегафон пьет кровь младенцев.
Смотрите интервью с директором МТС.

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
_________________________________________
Наука не знает жалости, и я тоже.:p

Криминальная хроника.Трое неизвестных,накануне угнавших "Запорожец",признаны потерпевшими:теперь о том,что они дебилы,
знает весь город.


Утром,еле проснувшись с жесточайшего бодуна,с трудом одевшись,
небритый мужик долго смотрится в зеркало.
Положив руки себе на плечи,произносит:
-Ну акаш алкашом...
Убирает руки:
-А так - майор милиции!

-Дорогой,у нас сегодня годовщина свадьбы,может,
зарежем поросёнка?
-Поросёнок-то при чём?
Это брата твоего зарезать надо-он ведь нас познакомил.


В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
-Немедленно уберите руку с моего колена!
Считаю до пяти тысяч.

Парень - девушке:
-Притвет! Какая у тебя классная кофточка!
-Представляешь,а у меня под ней совсем ничего нет...
-Да ты не волнуйся,вырастут!


Дети,я ваша новая учительница. Итак,будем знакомиться,
я Мария Ивановна.
-Девочка, тебя как зовут?
-Катя.
-Не Катя,а Екатерина! Садись! Мальчик,а тебя как зовут?
-Женя!
-Не Женя,а Евгений,садись!Девочка,а тебя как зовут?
-Лена!
-Не Лена,а Елена,садись!
Мальчик,а тебя как зовут?
-Еборя...

Журналист: - Девушка! Вы могли бы полюбить радикала?
Девушка: -Простите, ради чего?
:giggle:

Еврей звонит по телефону в общество "Панять".
-Алле. Скажите пожалуйста, это общество "Память"?
-Да! Жидовская морда! Это общество "Память"!
-Скажите пожалуйста, это п-рр-авда, что ев-рр-еи п-рр-одали Рр-одину?
- Да, жидовкая морда! Правда!
-Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
:giggle::eek::giggle:

Макс, мож. не будем задевать чувства? Пож. :( Я русская, но многим обидны такие шутки. Не обижайся

ладно. Я тоже русский. Впринципе, я никого не хотел обидеть.:)

В армии перекличка:
- Петров!
- Я
- Иванов!
- Я!
- ДеЦл!
- Yo!
Очень очень, о-о-очень смешно. хахахахахахахахахааххаахххх-х-х-х-х.......фу!

Российские учёные после долгой серии экспериментов установили, что вид выхухоль подразделяется на 2 подвида: на на.ухоль и по.ухоль.
:o:giggle:(h)

:giggle::giggle:

Наконец то развеселил!:D
:giggle::giggle::giggle:

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Темы не такой... Привет:)

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодным :)

- Дорогой...
- Что, любимая?
- Не умничай :)

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас! :)

Осторожно, в наше время не всё, что накрашено, - женщина! ;)

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл-ть, Оля! Смени ник!

:D))))

-Товарищ прапорщик! Остановите электричку!
Прапорщик: электричка, стой! Раз, два!
:)

Женские недостатки так и тянутся к мужским достоинствам!:)

Женские глаза - всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый...:)


Заголовок женского журнала: "Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова."
Так и напрашивается ответ: "Только так и можно"...:)


Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.:)

:giggle::giggle::giggle:

В армии: - эй, вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!:)

В аптеке:
- Девушка, а у вас гандоны бывают?

Девушка грустно:

- Бывают...заходят...

Три офицера в аптеке:
Лейтенант - Девушка! У вас товар бракованный! Ваши презервативы рвутся!
Майор- Да! А еще гнутся!
Полковник - Да! А ещё мнутся!
:giggle:

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!":)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добро пожаловать на Женский форум!
тема Красота и здоровье: Как НЕ умереть на работе с похмелья?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.:)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..:)

К теме кросвордов:

Двое отгадывают кросворд.
-Женский половой орган.
-А по вертикали, или по горизонтали?
-По горизонтали.
-Пиши - рот.
:giggle:

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

-Аллё! Это прачечная?
- Это х.ячечная! В министерство культуры звонишь! Козёл!
:giggle:

:giggle::giggle:

-Гоги! Скажи, как по-русски правылно пышется? Статосрат или сратостат?
-Э, Гиви! Пыши как я - дерижопель!
:giggle:(h):giggle:

Доктор- Больной! Вы страдаете половыми извращениями?
Пациент- Да что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь...
:giggle:(h):giggle:

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

:giggle::giggle:

Сидят два крокодила в реке Миссисиппи.
Один- Да! Широка река Миссисиппи!
Второй- Товарищ генерал! Наша Волга шире!:giggle:

-Девушка,а можно вас...
-Ой,а можно не вы?

Муж сидит за компьютером и рубится в игру-стрелялку.
Жена,пытаясь привлечь внимание супруга,шепчет ему:
-Ну ответь мне дорогой,зачем тебе эти монстры,когда у тебя есть я?

Мужчина,страшно смущаясь,заходит в кабинет к женщине-врачу:
-Доктор,понимаете,у меня эрекция 24 часа в сутки,вы можете мне дать что-нибудь?
-Могу предложить квартиру,питание плюс 1000 евро в месяц.

Сидят Гена и Чебурашка в военкомате.
-Ген,а нас брить будут? - спрашивает Чебурашка.
-Не знаю,спроси вот у мышки.
-Я не мышка,я ёжик....