Мужика из дурдома выписывают.

Главврач: поздравляю вас! Теперь вы полноценный член общества. В вашей жизни наступил прогресс!

Мужик: Да какой там прогресс, доктор! Я раньше Наполеоном был, а теперь обыкновенный человек!:horror::giggle:

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки тяжеленные с продуктaми. Зaходит в подъезд, в лифт... за ней следом зaбегaет мужик, снимaет брюки и орет:
- Ну, чё вылупилaсь? Ща нaсиловaть буду!!!
Женщинa смотрит нa мужикa и с ужасом:
- Ё. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa !!!

— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А-а-а, вот ты где…

- Доченька, давай покажем, как мы выучили названия всех месяцев в году. Ну!..
- Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Из разговора двух туристов:
- Иду я значит по лесу, а на встречу мне медведь...
- И что ты сделал ???
- Ну я ему лапу пососал... он и уснул!

Мужик(М) заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу (В) ... конец члена явно сплющен и посинел:
(В) - Огоо...Это — к урологу.
(М) - Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
(В) - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
(М) - Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру ... все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хлоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
(В) - О, гражданин... дело-то совсем плохо. Вам нужно немедленно к психиатру!
(М) - Нееет! Мне именно к Вам!! Беда вся в том, что я этот "Хлоп...!" плохо слышу.

Мужик купил айфон 6, потом забывшись положив его в задний карман джинсов сел в автомобиль... услышав позади хруст, первая мысль: "только б это был позвоночник".

-Что ж вы так убиваетесь?:rolleyes: Вы ж так не убьётесь.:rolleyes::horror::giggle:

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

– Скажите... а где можно погулять на 100 рублей в Новый год ???
– В 1975 году...)))

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.