30 лет пролежал Илья Муромец на печи..... Да, такого бодуна до этого ещё не знали!:D:giggle::horror:

Играют православный поп и иудейский раввин в городки. Поп размахивается битой и кидает. Мимо. И говорит:
- вот, .лядь! Промахнулся!
Раввин ему говорит: - зачем язык поганишь, господа обижаешь? Боженька накажет!
Кидают по второй. Поп опять мимо: - вот, .лядь, промахнулся!
Раввин опять: не сквернословь, Боженька покарает!
И так 5 раз. После пятого раза с облака вылетает молния, и шарахает раввина по затылку. Убивает наповал. А с облака слышен возглас: - вот .лядь! Промахнулся!
:horror::giggle:(h)

:giggle::giggle:

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Ночью стук в дверь.
— Кто там спрашивает мужик?
Вам, дрова нужны?
— Сдурели что ли? Не нужны!
Утром просыпаются, нет дров.

Одесса, разговаривают две женщины.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов настроили человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось балкону упасть некуда!

Жизненные мудрости.
Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.