Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...



Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.



Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!



- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!

Он и она встретились в баре. Он привёл её к себе,предложил ей стакан вина и спроил:- Ты не откажешься переспать со мной?
-Со мной этого никогда не случалась.
-Ты никогда не спала с мужчиной?
-Я никогда не отказывалась.


Ни одна девушка не доставит вам столько удовольствия,как две.

А ВСЁ ЕЩЁ НЕ ВАША !!!
 

ГРЯЗЬ И ПОШЛОСТЬ !!!

если это грязь и пошлость, тогда весь мир грязный и пошлый :)
и дети - продукт грязи и пошлости :p

- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.

Дневник терориста.

День 1-й.Набирал заложников. Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?

-Что такое старость?
-Это когда резиновую женщину исользуешь как грелку,
наполняя ей на ночь горячей водой.

Умом Россию не понять,и остаётся только печень.

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.


Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...


Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

-Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
-Мешают огромные рога.


-Можно ли в нашей стране найти справедливость?
-Можно. В словаре,на букву "с".


Женщина делится с подругой:
-Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать
на меня внимание!
-Ну разведись с ним.


-С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!




У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!





Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..