Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.:D

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...:D

Всё будет хорошо, потому что плохо уже было...Да зарасти оно всё ромашками!!!

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.:D

Завтрак прошёл в атмосфере всеобщего уважения и предельной вежливости, как в президентском дворце после подписания мирного договора с инопланетянами ( мирным он стал совершенно случайно, и обе стороны боялись лишний раз дыхнуть друг на друга, чтобы не обнулить успешные переговоры).:D

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".:giggle:

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ. :D

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе", а он - "Наконец-то мы одни".

Женщина всегда вдохновляет мужчин на подвиги, а потом мешает их совершать.

Женская логика: подонок...мерзавец...негодяй...урод...Вернись!!!

Непредсказуемость -вот главный козырь женщин, которой они с лёгкость бьют любую жалкую карту мужской логики.

Не ищите в моих действиях логики... Я её порой сама не могу найти...:D

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.:D

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы :giggle:

Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она, наконец-то, подберёт слова.

Единственный мужчина, который действительно не может жить без женщин, это - гинеколог.:D

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!":D

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни:D:D:D

Счастлив, кто может любить жену как любовницу, и не счастлив , кто любовнице позволяет любить себя как мужа.:D

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. Вот на нём и практиковалась.:D

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень cекcуальная... Иди домой... Ты пьяная... :D

Депрессия? Встань в ванну, надень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на верёвку для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - Троллейбус! Если при этом надеть еще лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде оставить включённый фен - всё, писец, ты - ракета! Отличного настроения!:D

Жестоко!:giggle:

Заслужила видимо...:D

Видимо, да:rolleyes:

Если человек попал в беду, то настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.

Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложиться!

Не знаете как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Девочка четырёх лет выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: "Здрасте, Козьи Морды!":giggle:

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом":D

Его мучила совесть за то, что он мучил её по каждому поводу.:D

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура...:D

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.:D

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!:D:D:D

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас. :D

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство... :D

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. :D

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.:giggle:

Улыбнись, когда на небе тучи. Улыбнись, когда в душе ненастье. Улыбнись, и сразу станет лучше. Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье.:D:D:D

Первое правило красивой женщины: нужно выглядеть так, чтобы муж ревновал, а памятники подмигивали. :D


Как говорила мне моя бабушка: всё что нас не убивает, можно попробовать ещё разок...:D

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа. Если ваше имя Гена – неужели — до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало ceкcа, перекуры. Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика — диван. Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба. Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши. Если имя вам Вадим – то ми%eт необходим. Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – все попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг. Если не нашли себя – не переживайте зря!:giggle::giggle::giggle::giggle:

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…:D

Может, на упаковках лекарственных средств стоит писать: "Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье"?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите. :D

Думаю, что внутри каждого человека сидит ребенок, который тайно мечтает попрыгать по зданиям с криком "Йо-хоооо, козлы!":giggle:

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.:D

— Как найти общий язык? — Поцеловаться. :D

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!:D

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.:D