Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "


- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

-Девушка, девушка!
-С вашим зонтиком, я уже вторую остановку не девушка....

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е% твою мать!!!

-Папа! Есть такая машина: туда суёшь целого барана, а обратно пара палок колбасы?
-Да, сынок. Мясорубка.
- Папа! а наоборот есть?
_Да, сынок. Твоя мама.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором!

Чапаев: -Петька! Прибор!
Петька: -Двести!
Чапаев: - Что, двести?
Петька: - А что, прибор?
:giggle:(h)

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".


Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.


Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

:D
Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.


Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!


Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

:D

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

:D
Она: - ты знаешь, у меня есть трусики такие, красные с корабликами)
Он: - мм... А у меня с пиратами! На абордаж!

:D

Мужчина на машине тормозит перед девушкой машущей ему. Идёт ливень. Девушка забирается в машину.
Мужчина: -Девушка, вы наверное с училища?
Девушка: - Да. И ты даже не представляешь, какая я сучилища....
:giggle::giggle:

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"


У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Беседуют два презерватива.
Один: - Ты слышал? Наш хозяин хочет нас использовать!
Другой: - Ерунда! Прорвёмся!

Из сводок "Проишествия"...
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе.По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово"лох" и рука соскользнула.

Ну да!:giggle::giggle:

Всё верно! Мальчика доставили в больницу с травмой "мягкого места"...

-Отгадай загадку: "Сто одёжек,и все застёжек".
-А что тут отгадывать? 50 трусов,50 маек...


Ссорятся две подруги:
-А я красивее тебя на сто граммов водки...

Если вы знакомитесь с красивой девушкой,не говорите,что вы её недостойны.Пусть это станет для неё сюрпризом.

Доктор, боюсь сознаться...
-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
-Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?
-Экскурсоводом в музее.


Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.



Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



- Доктор, куда Вы меня везете?
- В морг
- Но я же еще не умер
- Так я еще и не довез...

-Алло, "скорая"?
-Да
-Скорее приезжайте - у моей жены белая горячка!
-А в чём это проявляется?
-Здесь полная комната чертей, а она их не видит!




На приёме у врача:
-Пьёте?
-Не откажусь!

Из жизненных историй:

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

Сидят посетители в ресторане.
А официант подходит к ним и спрашивает:
- Вам поросеночка с хреном?
А мужчины отвечают:
- Что вы, что вы?... C нами дамы. Хрен отрежьте!


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!!

Мальчик в зоопарке с папой стоит у клетки с зеброй.
Мальчик- Пап, смотри, лошадь мелированная.
Папа _ Кто тебе так сказал?
Мальчик _ Мама.
Папа- это мама лошадь мелированная! А это - зебра!:giggle:(h)

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор - у меня бессоница
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...


Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

:) Смяшные.В темочку,Танюш.:giggle:

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

:giggle: Смяшно,но мимо.:giggle:

:giggle::giggle::giggle:

начались у красной шапочки критические дни. у неё там всё в крови, она ничего понять не может. она просит волка посмотреть что у неё там такое. волк посмотрел и говорит:
я конечно не специалист, но по-моемому тебе х*й вырвали.

Извиняюсь за не нормативную лексику


У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бабулька злобно
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Муж приехал после месячного отсутствия из командировки.
Ну,естественно,жене сразу скомандовал:
-В койку!
Жена обрадовалась,Легли.Муж показывает ей под одеялом новые часы:
-Маша,смотри,как светятся!


-Скоро мы будем счастливы!
-Да,осталось каких-то две недели.
-Как было бы хорошо,если бы это произошло завтра!
-Невозможно,дорогая,ведь не одни мы с тобой разводимся.


-Что такое Москва?
-Памятник муравейнику работы Зураба Церетели.

Женщины прекрасны до безобразия……..
а также во время безобразия и после безобразия

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

:giggle: Два последних....это что-то

подкинуть еще?:D

Дорогой,как ты думаешь во мне есть
что нибудь хорошее?
Есть,но я скоро выну.

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически
натыкаюсь на знакомые лица…

:o....:giggle:

Мент приходит домой под утро – весь в помаде,

одежда в беспорядке – трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: – Где был?!

Он: – В засаде…

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

Избавься от целлюлита! Пошли жену на хер!