"Пора с этим завязывать,надо жить честно,
никаких взяток,чистая совесть!"-сказал чиновник.
Но никто его не слышал: было три часа ночи и
сокамерники спали.

Книгу буду писать.
-Зачем?
-Читать нечего.


-Привет!Как дела?
-Зачем спрашиваешь,
в одной стране живём.

-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся,что туш потечёт.


Разговаривают двое прятелей.
-Ну всё,жизнь ,можно сказать,удалась:
дом я построил,сына вырастил...
-А как насчёт дерева?
-А с деревом я разведусь.


Муж передевается.Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой,а кто эото тебе всё расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Представляешь,вчера шёл по улице и вдруг
с балкона мне на спину свалилась кошка...Не веришь?
-Верю.Там даже губной помадой написано:


"Это я,твоя киска!"

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно,то не торопись орать "ау-у!" дурным голосом.
Скорее всего это просто утро Нового года.


-Как прошёл Новый год?
-То есть как это прошёл?

- Что это там плавает на поверхности? Уж не... - Вы догадались! Это сливки общества.


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!



Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное. Вовочка поднимает руку и говорит: -Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та которая лижит мороженное или та, которая кусает его? Учительница вся покраснела: -Наверное та которая лижит мороженное? Вовочка: -А вот и не правельно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

Муж возвращается домой в пять утра. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат. Так вот, оттуда я и иду.



В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие. Агент: - На какой срок? Мужчина: - Ну так месяцев на 6. Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого… Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею. Агент: Правда? Я от счастья умер бы. Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…




Муж уходя на работу жене: "Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"



- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.


- Колян, а ты гадалкам веришь?
- Не-а.
- А почему?
- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ:"Кто там?".

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…


Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу
религиозную принадлежность.



Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!




Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!





- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь..



"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"





Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.


- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Смехом мужчине проще добиться успеха у женщин.
И чем дороже мех-тем проще.


Новости образования.Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
Министерством образования для отопления сельских школ.


Сибиряк хвастается приятелям:
-А я своей любимой жене на Новый год подарок под ёлку положил!
-А что она?
-Она его до сих пор ищет-тайга-то большая!


...И пошёл Иван-царевич искать свою невесту.И нашёл он её в гробу хрустальном,что на цепях кочается.Подошёл он к ней,поцеловл-та ожила и говорит ему: "Ну,что,батенька,коммунизм построили?"



Муж говорит жене:
-Дорогая,я должен тебе признатья,что,когда занимаюсь с тобой сексом,думаю о других женщинах...
-Ну ты и негодяй! А я,между прочим,всегда думаю только о тебе,когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

В офисе сидит секретарша гендиректора фирмы - грустная-грустная.
Коллега-мужчина пытается её развеселить:
-А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Секретарша грустно вздыхает и говорит:
-Резиновые женщины не залетают...


Вовочка,ты карточный долг принёс?
-Принёс,принёс,Мариванна...
Но всё равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили!
-А как ещё с вас на ремонт школы возьмёшь.


Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция)
Первый:
-Смотри,тут ещё и орешки есть...
-Это чтоб от белки откупиться,когда прнидёт.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой
говорит:
-На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
-Вы учитель?! - удивляется продавщица.
-Моя жена - учитель.

-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять...или ты про Иру?


-Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгяда?
-Да,взглянуть второй раз.


Вась,слышал,тебя в лесу вчера избили?!
-Тоже мне лес! Три берёзки!

Перед венчанием жених подходит к священнику,протягивает ему тысячу рублей и говорит:
-Святой отец,вот вам тысяча,а вы,пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски"
из вашего обращения ко мне.
И вот церемония. Священник жениху:
-...клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Жених сквозь зубы:
-Д-да...
Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж подходит к священнику и шепчет ему на ухо:
-Какого чёрта? Я же дал вам тысячу!
-Она дала три.