-Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
-Нет.
-И не скажут, вы – вылитый Армен Джигарханян!!!

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех в...у!!!


Идет мужик по лесу ... Дождь льёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он, сволочь, едет!

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт.

Поймал волк зайца и говорит:»Соси!»
Заяц:»Я не умею.»
Волк:»Соси, как умеешь!»
Хрум-хрум-хрум…

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о…уеть, дедушка! Не сугроб, б…ядь, а солярий!

:giggle: ... ну про Морозко ващееее

самому нравиться!:D

С криками «сим-сим откройся!!»
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

:giggle: пароль неверный был

:giggle::giggle::giggle:Круто!

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса.
- Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася...
- Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%%ли...

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал:
- За..бись!
И все за..балось.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Тьфу ты бля!!!! Еб..сь ты в рот!!!

Нефигасебе:eek:

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

-Дорогой,ты молока купил?
-Молокаку?!Не пил!

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы..

- Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
- Витя, успокойся, у тебя очки +10!

- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

А че мне груди!Не самая важная часть тела.Мне ваще глаза у девушки нравяться.

А рекламу сериала "Реальные пацаны" видел. Там глаза у девушки на груди!:giggle::giggle::giggle:

Людоеды обедают. Приходит сменившийся с охраны молодой людоед. Его спрашивают:
- Что тебе больше всего нравится в женщине?
- Глаза. - мечтательно говорит тот.
- Да? А мы тебе ногу оставили.
:horror:(h)

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.



Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.:)

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кост
в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую...

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой





Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня слов нет.
- Слава Богу, - отвечает муж

:D:D Последний - особенно

Старый дед перешёл дорогу в неположенном месте. Водитель успел затормозить, и орёт на деда:
- Для вас, козлов, переходы понаделали!
- Спасибо! А как вы мою фамилию узнали?

Медицинские анекдоты
 

1. Врач в платной поликлинике говорит больному:

врач: Итак, отныне – ни капли коньяка и водки!

больной: У меня что-то серьезное?

врач: Да нет, просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

-------------------------------------

2. Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

врач: Какие меры Вы принимаете для профилактики инфекции?

дежурный: Сначала мы фильтруем воду.

врач: Хорошо, а потом?

дежурный: Мы кипятим еe:

врач: Отлично! А что Вы с ней делаете дальше?

дежурный: А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

-------------------------------------

3. Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены.
муж: Дорогая, что тебе привезти?

жена: Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

-------------------------------------

4. В приемный покой заходит хирург.

хирург: Ну что у нас на сегодня?

мед. сестра: Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж отказался мыть посуду.

P.S. хирург: Mыть посуду или пользоваться сайтом RUeyes.com ?!

-------------------------------------

5. После операции.

пациент: Доктор, это Вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
хирург: Я, а что есть претензии к качеству шва?

пациент: Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

-------------------------------------

6. На международном медицинском конгрессе.

врач из США: Американец сокрушается — вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...

врач из Франции: Француз поддакивает — а мы от печени лечим, но от сердца мрут.
врач из России: С достоинством. У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

-------------------------------------

7. В кабинете у стоматолога.

врач: Сплюньте больной!

пациент: Больной (через левое плечо) тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

-------------------------------------

8. врач: Приготовьтесь к самому худшему.

пациент: Доктор, я умру?

врач: Нет, я выписываю Вам самое дорогое лекарство.

-------------------------------------

9. Пошел мужик сдавать анализ кала, положил его в СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое нет... Жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. Она в слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит: посмотрите в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит.

жена: Вася что случилось?

Вася: Ничего не помню, помню только спички попросили!............

-------------------------------------

10. пациент: Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

врач: Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелчок в лоб. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

:eek::eek::horror::giggle:

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.:giggle: