Глубокая ночь,муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
-А давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
-Я очень устала,голова болит,месячные вот-вот начнутся...
Муж:
-Спи-спи,дорогая,это я по телефону разговариваю.

В магазине.
Посоветуйте,что лучше всего подарить 17-летнему парню?
-18 - летнюю девочку.



Учёные скрестили кролика и выдру.
Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
-Мамочка,а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
-А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая...


В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир,который пытался улететь своими силами.

Мать спрашивает у дочери:
-Скажи,только откровенно,
между вами ничего не было?
-Что ты ты,мама! Аболютно ничего!
Даже презеватива!

Школа. Урок труда. Учитель:
Значит так. Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать!
Ученик:
-Так ои же туда не влазят.
-А ты гвозди возьми,придурок!

Главное правило блондинки:
не знаешь,что сказать - улыбнись и поправь ливчик.


-Милая,я у тебя буду первый?
-Сегодня - да.

Мужик приходит к врачу:
-Доктор,я был у вас три месяца назад,у меня ревматизм.
Вы порекомендовали бояться сырости.
-И с чем вы на этот раз?
-Доктор,можно мне хоть на Новый год помыться?



Врежу двойной,глазок,между глаз.


Виртуоз-матершиник отговорит вашу жену от дорого стоящей покупки.


Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самообороны.


Фан-клуб А.М. Горького выступил в защиту любимого писателя и предложил запретить использование в русском языке словососочетания "горький пьяница".


Любую закуску легко сделать холодной. Для этого подойдёт практически любой холодильник.

После просмотра нового исторического фильма известного режиссёра
Василия К.жюри указало мастеру всего на одну ошибку;
-Не надо было снимать,Вася!

Северный Кавказ. Пациент говорит стоматологу:
-А у вас,доктор,у самого ни одного зуба!
Стоматолог:
-Ну вы же знаете суровые законы гор -око за око,
зуб за зуб...

Карлсон говорит,грустно вздыхая:
-О,Малыш, я самый тяжёлый больной...
У тебя есть варенье?
-Да,Карлсрн,есть!
-Отлично! А дрожжи у тебя есть?

Растерянная блондинка обращается к прохожему:
-Мужчина,что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
-Девушка,это домофон,а не калькулятор.

-Вот это - от усталости, это - от нервного срыва,а это - от депрессии...
-Спаибо,доктор! Спасибо! А у вас,кроме водки,ничего нет?


-Какая разница между женщинами и батарейками?
-У батареек есть плюсы.


Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал,что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
-Ну,значит,и у нас не всё потеряно! -обрадовались бразильские хоккеисты.

Выходят казаки из хаты.
-Ну что,казачки,по коням?- говорит атаман.
-Опять по конм? Атаман,ну можно хоть раз по бабам?!


Парень хвастается в компании друзей:
-Да я только свистну-сюда целая толпа девок сбежится!
-Не свисти -денег не будет...


Премьер-министр обращается к народу:
-До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти.. Я приложу все усилия,чтобы она сделала шаг вперёд!


Ночной телефонный звонок. Мужской голос:
-Але,извините за беспокойство,а вы мама Оли?
-Да.
-А Олю можно?
-Её нет дома.
-Да я знаю,она у меня,я просто звоню спросить: Олю - можно?

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, я был у вас три месяца назад,у меня ревматизм.
Вы порекомендовали бояться сырости.
-И с чем вы на этот раз?
-Доктор,можно мне на Новый год помыться?


Из писем.

Ссориться с женой не было настроения,решил её сразу побить,чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.


Первому мужу я досталась девушкой немного лёгкого поведения.



В последнее время супруга стала обращаться со мной,как с человеком. Странно,я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.


От первого брака детей у меня не было,кроме двух пуделей дворняжской породы.


В быту ведёт себя правильно - не замужем.



Он любил меня,как говорил поэт,и трепетно,и нежно.
Через два месяца у него любовь прошла и нежность тоже.
А у меня остался один трепет.