|
Только женщинам!!!
Вложений: 1
Мужчины! Если вы заметили, то чисто женской темы на сайте нет...Давайте сделаем подарок женщинам! Кто, что может налаживайте сюда всё о нас мужчинах...Пусть порадуются!Вложение 641
Сексуальность мужчины зависит от его схожести с обезьяной?! Простой способ проверить, насколько сексуально активен мужчина, подсказали немецкие психологи. Достаточно угостить мужчину конфетой и понаблюдать за его поведением. Любители быстрого секса обычно срывают с конфеты обертку и тут же ее выбрасывают. Неуверенные в себе будут растягивать обертку в разные стороны, как будто проверяя ее эластичность. Мужчина, который начнет складывать из обертки всевозможные фигурки, проявит себя весьма изобретательным в постели. Изысканные в ласках обычно разглаживают фантик, не оставляя ни одной складочки. Если ваш избранник сложил обертку и убрал ее в карман, он явно будет однообразен в постели. Американские ученые утверждают, что во многом сексуальность мужчины зависит от его схожести с обезьяной. Примативность — внешнее подобие мужчины на примата — определяет наивысшую сексуальную активность партнера, которая наиболее выражается у тех, кто сохранил тесные генетические связи с природой. Канадские ученые установили также связь между сексуальным поведением и цветом волос мужчины. Оказалось, наиболее активны в постели и обладают богатым воображением именно брюнеты. Блондины же, напротив, более сдержанны и спокойны. И только шатенов нелегко предугадать, так как они сочетают в себе черты шатенов и блондинов. Кстати, густота волос тоже влияет на сексуальность — мужчины с густой шевелюрой ведут себя намного активнее. |
СЕКС-ЮМОР 50 мужских привычек, которые раздражают женщин.
У тебя завелся вполне милый поклонник, хороший и надежный парень, но тебя он - бесит! Просто бесит. В чем же дело? Женщины сами по себе ангелы во плоти, но некоторые привычки и поведение мужчин не вызывают милого удивления, а расстраивают или, в худшем случае, выводят нас из себя. Однако есть выход - дать ему посмотреть на свои вредные привычки твоими глазами. Можешь однажды вручить ему этот список из 50 правил, чтобы ему не пришлось одним прекрасным утром не проснуться в багажнике с кляпом во рту. Что же, на самом деле, женщины ненавидят в мужчинах и за что готовы убить их? 1. Излишняя галантность со всеми дамами, в ущерб своей пассии. 2. Прикрывание мужчиной своих комплексов излишней бравадой и мачизмом. 3. Отсутствие чувства юмора. Еще хуже - наличие плоского или пошлого. 4. Женщины не любят болтунов. Молчунов любят еще меньше. 5. Отсутствие блеска интеллекта в глазах мужчины. Тот из мужчин, у кого в глазах искра сумасшествия, прощается. 6. Излишнее увлечение компьютером, телевизором, футболом может обернуться тем, что заниматься сексом придется тоже с ним. 7. Хамство. Такое как расталкивание остальных при проходе с дамой через толпу, неуважение к продавцам, официантам, водителям и т.д. 8. Трусость и неуверенность – это прерогатива прекрасного пола и дамы не желают иметь общего с мужчинами, которые подвергнуты таким недостаткам. 9. Иногда прекрасный пол не переносит не идущих человеку бород, усов и другой сомнительной растительности на лице и теле. 10. Отсутствие привычки использовать хорошую туалетную воду. Дешевые дезодоранты приравниваются к запаху пота и тройному одеколону. Иногда излишнее злоупотребление туалетной водой. 11. Маменькины сынки не у дел. Некоторые не считают себя таковыми, но со стороны все отлично видно. 12. Неопрятный внешний вид одежды или самого мужчины. Потные ноги, гнилые зубы, перхоть – лучшее противозачаточное средство. 13. Временами неуместная любовь к спортивной одежде. Кроссовки и спортивная одежда на первом свидании. 14. Отсутствие нормальной одежды, обуви. 15. Низкий IQ или просто глупость. Джорджи Бушы-младшие и прочие Петрушки – тупиковая ветвь эволюции. 16. Излишняя правильность и занудство. Если тебя еще за это не задушили друзья, значит, их у тебя нет. 17. Меркантильность. 18. Чрезмерная навязчивость или отсутствие должного внимания – два крайних состояния. 19. Беспочвенная ревность. В то же время женщины благосклонно относятся к разумной ревности: "Если ревнует, значит, я ему нравлюсь и не безразлична". 20. "Муси-пуси" и прочие сюсюканья. Мужчина должен быть мужчиной и не нужно напоминать своими действиями партнерше ее сопливое детство. 21. Если они не обращают на девушку внимания, когда, казалось бы, уже самое время обратить. 22. Холодность и скупость на хорошие слова, комплименты и "романтическую чушь". 23. Постоянные разговоры о любви. Возможно, с малолетками такой номер проходит, но серьезных представительниц прекрасного пола таким можно утомить очень быстро. 24. Скупердяйство и транжирство – две стороны нелицеприятной медали. 25. Алкаши, наркоманы и прочие любители зеленого змея. Неведение теории "культурного пития алкоголя". 26. Привычка натягивать не только брюки до подмышек, но и нижнее белье. Штаны, висящие в области колен, тоже порядком бесят. 27. Гараж, рыбалка, друзья в ущерб общению с подругой жизни. 28. Неумение сказать девушке о разрыве отношений. Мужчины без объяснения причин просто исчезают, хотя в такой ситуации лучше быть хоть мерзавцем, но прямолинейным. 29. Полная неопрятность в быту. Женщинам надоедает ходить, как за маленьким, и мыть, чистить, прибирать, стирать и гладить. 30. Лень. 31. Мания величия и излишнее внимание к своей скромной персоне. 32. Неумение переносить болезнь, боль, неприятности. 33. Любители нецензурного слова или матерной фразы. Ненормативную лексику лучше оставить для крайнего случая. 34. Высокая самооценка у тех, кто ничего из себя не представляет и заниженная самооценка у отличных парней. 35. Неумение поддержать беседу и низкая эрудированность. 36. Свисающий пивной живот – прерогатива богатеньких спонсоров. Если твой мужчина не хочет быть"ушками, пузиком, кошельком", то пусть отправляется бегом в спортзал, особенно, если он без последнего пункта. 37. Непунктуальность, опаздывание на свидание. Позвонить за час и сказать, что не можешь прийти, когда ты уже не раз примерила платье и почти нарисовала боевой раскрас, чтобы понравиться, опасно для жизни. 38. Нет интересов, хобби, вечная скука и сидение дома. 39. Размазня. 40. Подлость. 41. Безответственность. 42. Нежелание жениться или заводить детей. 43. Лапанье в неподходящем месте или когда абсолютно нет желания у дамы. 44. Отсутствие галантности: не уступание места в транспорте пожилым, нежелание помочь донести сумку (к женским сумкам это не относится) - со стороны это выглядит отвратительно. 45. Незнание, неумение, нежелание в области от поцелуев до секса. 46. Ненадежность и неумение держать свое слово. 47. Дотошное выспрашивание о других мужчинах или рассказы о бывших пассиях. Сравнения не в пользу нынешней подружки – верх мужской глупости. 48. Подробные рассказы личной жизни своим друзьям. Да, тебе с подружками можно его обсуждать, но ему - нет. 49. Думать только о сексе или мало думать о сексе. 50. Больше всего женщин бесит мужское вранье и измены. |
Вложений: 1
Мужчина - это............
МУЖЧИНА — ЭТО ГДЕ-ТО, А НЕ РЯДОМ, МУЖЧИНА — ЭТО ДЕНЬГИ ПО УМУ. МУЖЧИНА — БЕЗУСЛОВНО, ТО, ЧТО НАДО, ХОТЯ НЕЯСНО ДО СИХ ПОР — КОМУ. МУЖЧИНА — ЭТО ТРЕЗВО, А НЕ ПЬЯНО, МУЖЧИНА — ЭТО РЫЦАРСТВО ЖИВЬЁМ. МУЖЧИНА — ЭТО ВЕРНОСТЬ БЕЗ ОБМАНА ОДНОЙ И ДВУМ, А ИНОГДА И ТРЁМ. МУЖЧИНА — ЭТО БРЮКИ, А НЕ ЮБКА, МУЖЧИНА — ЭТО ВНЕШНОСТЬ, А НЕ ВЕС, МУЖЧИНА — ЭТО СУП, КАРТОШКА С ЛУКОМ, КОТЛЕТЫ И САЛАТ В ОДИН ПРИСЕСТ. МУЖЧИНА — ЭТО КОЛЯ, А НЕ ОЛЯ, МУЖЧИНА — ЭТО ПЕКЛО, А НЕ ЗНОЙ, МУЖЧИНА — ЭТО СИДЯ, А НЕ СТОЯ ДОБРАТЬСЯ НА АВТОБУСЕ ДОМОЙ. МУЖЧИНА — ЭТО ЛЁЖА НА ДИВАНЕ, А НЕ НА КУХНЕ СТОЯ У ПЛИТЫ, МУЖЧИНА — ЭТО ВЕЧЕР В РЕСТОРАНЕ, А НЕ В ПЛЕНУ ДОМАШНЕЙ СУЕТЫ. МУЖЧИНЕ ПО ПЛЕЧУ ЛЮБОЕ ЧУДО, СО ВСЯКИМ ДЕЛОМ СПРАВИТСЯ ОДИН. И В ТОМ, ЧТО СТОЛЬКО ЖЕНЩИН ХОДИТ ВСЮДУ ЗАСЛУГА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖЧИН! Вложение 644 |
Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не
следует и при этом еще и врал. *** х: - как в боулинг сходили, много страйков выбил? y: - неа, я же впервый раз, пока научился вообще попадать... y: - это со стороны смотришь, думаешь, да фигли тут... а как сам попробовал, так понял, что нужно ещё и уметь x: - вот так мужчины на порно смотрят со стороны и думают, да фигли ли.... *** х: - Приветик:) у: - привет х: - Как делишки? у: - нормально х: - Блин... мне нужна помощь! у: - если медицинская, то звони 03 х: - Нет! в общем, вот ты как мужчина скажи мне, чем вас мужиков можно удивить! что можно такое сделать, чтоб реально было для вас ого! у: - Вечером на первом свидании, при свечах.... когда он будет сидеть на диване, а ты в халате выйдешь из душа... включи песню Джо Кокера - Ю кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться! Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый фаллос! Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился бы из окна... х: - жесть! *** - Песня - класс, во время секса лучше не слушать - отвлекает от процесса, вчера на себе испытал - Подпевать начал? - Танцевать вышел! *** Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: - Ну хорошо, я буду думать о тебе. *** Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж: - Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно от нас? - А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу? *** Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, новый друг дочери произвел на родителей девушки приятнейшее впечатление. Перед самым десертом дочь говорит Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать соотвествующую реакцию у родителей подруги, Антон притягивает к себе их дочь и начинает ее тискать. Никто не произносит ни звука! Тогда Антон кладет девушку на стол и с удовольствием занимается с нею сексом. Опять тишина за столом! Антон делает то же самое с мамой девушки. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо смазать хромовые части вазелином!», - думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец девушки и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду! *** Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели. Свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри. Что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму. Во-о-от так... Так прошел первый раз. Молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая вся в возбуждении: — Милый, а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза, муж, уже никакой, падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит: — Милый! Может мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик, нервно: — Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали! *** Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати. Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...:horror::confused: |
Вложений: 3
А знаете вы, что такое
Женское одиночество? Когда в одеяле двое, Но прижиматься не хочется… Любимая книга закрыта Вторую неделю, кажется… И новое платье забыто, А тушь по щекам размажется… И если в работе по горло С утра и до поздней ночи… А глупых, пустых ухажеров И тело уже не хочет… Когда с телефоном в обнимку Не спишь, только чутко дремлешь… Кокетство вдруг стало ужимкой Но все же его приемлешь… Когда в холодильнике пусто, Но в баре вино хорошее… Когда поначалу вкусно, А после лишь счет запрошенный… Когда за зимою осень, А следом опять зима… Когда никого не просишь, А только лишь- я сама… Вы знаете, что же такое Женское одиночество?… Когда уже жить не стоит, Да и не очень хочется… Вложение 651 Вложение 652 Вложение 653 |
Вложений: 5
|
Едем с работы домой, трафик трубец, остановились на светофоре......что на меня нашло не знаю, со словами- что там творит мой писюньчик- я растегиваю ему молнию...и давай баловаться, затем поднимаю голову, а на меня в упор 2 мужчинки смотрят
Ночь, постель, мы с любимым собрались заниматься самым нашим любимым хобби... Он выключил свет, опрокинул меня на спину и резко кинулся ко мне... А у меня в этот момент волосы неудачно прищемились, я подняла голову, чтобы поправить и... Удар! Прямо в лоб. Искры из глаз, и стон из темноты. В общем, мы лбами звезданулись, да еще так сильно. Пошли в ванну, компрессики холодные делать. И потом как два идиота с шишками ходили. Хорошо зима была, хоть под шапкой не видно было. Решили женой паложить дочку спать (доче тогда был 1год) изанятся сексом! Ну вот дочка уснула и мы принялись за дело! Во время всей процедуры так громко разошлись что аж изголовы вылетело что дочь спит, и вот когда закончили мы услышали хлопанье ладош:-D Обернулся а маленькая стоит лыбится хлопает в ладоши и говорит! Папа баво(папа браво!!!:-) Мы как-то были на даче. Внезапно отключили электричество. Уже был вечер, и мы пошли гулять. Дошли до леса, стали гулять по нему. Ну и природой навеяло... В общем мы все закончили, оделись и поняли, что на всех дачах света нет, и судя по всему, все пошли в этот лесок! Везде ходили люди, просто толпами. Не знаю видел ли кто нас, но нам так смешно было А мы как то раз решили этим в бане заняться ,на даче! поставили два табурета рядом, я легла и все замечательно!!! и вдруг чувствую что табурет что под попой куда то деваеться!!! он успел меня поймать!!! было нам очень смешно!!!у табурета ножки не выдержали!! А мы как-то летом балкон не закрыли, был белый день и мой когда кончал застонал и заохал громче обычного, потом до нас отчетливо донеслись детские девчоночьи голоса: "Катька, там трахаются! Хх-и-хи-хи!" Я покраснела как рак, а мой скрючился со смеху, потом и я смеялась. Мы как-то с мужем на даче разошлись немножко громко, а там слышимость хорошая. И в самый разгар голос сына из соседней комнаты: "Папа, перестань маму обижать!" Совсем недавно делаю милому минет)))) И когда он кончал в телевизоре заржал конь. Получилось ооочень смешно. Я долго смеялась. Он мне потом говорит " Да я твой мерин" и издавал звуки коня))))) Приехали в гости к его родителям, и тут те решили пройтись до соседей, мой МЧ только из душа вышел в тот момент (жара стояла, а мы с дороги), на нем только большое полотенце... Предки за дверь, он ко мне, а я на кухне что-то вертелась с лимонадом... понеслось... я уже почти без одежды, полотенце его на полу.. тут мы слышим шуршание ключей в двери (прихожка рядом с кухней)... у него все в полной боевой готовности, полотенце не спасает, родители уже обувь снимают, я вся растрепанная... он прижался к столу и полез типа в шкафчик за чем-то...я про себя ржу, видя его страдания... родителя зашли, улыбнулись... У нас на новый год был тот ещё курьёз. Решили мы попробовать АС. Пошли после кино в секс-шоп за специальной смазкой. Отдали туеву кучу денег за неё. Вечером, после душа, лежим в постели. А я вот не могу расслабиться, хоть тресни. Ну, мой взял инициативу в свои руки. Выдавил эту смазку и давай мне там пальцами разрабатывать. А смазка эта - с обезболивающим действием (позже выяснилось, что это что-то вроде анестезии). Но хоть со смазкой, а мне жутко больно. И расслабиться не могу. Ладно, поняли, что толку мало. И прекратили. Потом ещё полчаса искали салфетки. Вытерли всё, что можно. Лежим. И тут моему приспичило мне куни сделать Полез туда.. только начал делать. Вдруг поднимается и говорит, что у него язык онемел. Оказывается, часть смазки сползла и осталась на половых губах. Я подалась к нему, обняла. Стала целовать. А эта самая сказка у него на губах осталась. В итоге после пары поцелуе чувствую, что у меня губы как неживые. Какой там секс, мы минут двадцать хохотали как ненормальные! Купили смазку на свою голову. мы были в гостях у подружки, сидели в ванной - курили. Как хорошо, что была уже ночь и все спали))) нам было не в терпешь и мы решили "не отходя от кассы" поза была - стоя, я спиной к двери. И тут в самый разгар.... дверь вышибается))))))) *у меня опять истерика* и мы падаем на пол)))) он вообще в ужасе, пытается подняться и поднять меня, а у меня истерика и я вообще не могу придти в себя))))) хорошо, что девченки спали) мы сломали ей замок. Он быстренько починил потом) но я потом пол ночи не могла уснуть))) как вспомню, опять начинается))) Случай был не со мной, но мы вместе отдыхали. Уединяются девушка с МЧ на кухню, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются, целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Крик был))))))). Прибежав на кухню и узнав подробности мы до утра не могли успокоиться. |
Разочарования для женщин
Проблема может быть в том, что некоторые женщины не верят в то, что мужчинам не все равно. В некоторых сидит настолько сильное убеждение, что мужчина эгоцентричная личность, что ему кроме своего желания больше ничего не нужно, что ему лишь бы получить оргазм, развернуться к стенке и уснуть, что они могут не верить до конца, что вам не все равно. В то, что вам важно, чтобы она тоже получала удовольствие. Если вы будете разрешать такие вопросы и будете делать это регулярно, то это поможет, и в какой то момент женщина утвердится, что вам действительно не все равно. И, возможно, это ваше поведение сдвинет ее убеждения с мертвой точки. Однако этого может и не случится. Возможно это убеждение так глубоко укоренилось. И Маша и подружки вокруг подтверждают это, о том какие мужчины неблагодарные, о том какие они эгоисты, о том как они думают только о себе. Что вы не сможете при всем своем большом желании ничего сделать. И здесь есть два выхода: либо вы разворачиваетесь и уходите, либо вам придется это принимать, если вам дорога эта женщина и вам дороги эти отношения, потому что если женщина не желает утверждаться в обратном, то здесь можно хоть на голове стоять, но вам ничего не поможет. Даже в том случае, если женщина начинает говорить о том, что ей хочется, проблема может состоять в том, что она может начать говорить общими фразами. Такими, например: «сделай мне приятное, я хочу, чтобы ты был со мной поласковее, мне не хватает твоего внимания, ты что-то делаешь не так». Эти все фразы в общем говорят ни о чем. А она вообще подразумевает что-то конкретное. Одновременно с этим когда она говорит «сделай мне приятное», вы можете понять может быть она подразумевает куннилингус а он может подразумевать нежные и теплые объятья. В этой точке недопонимания может также возникнуть конфликт, как это не странно. Поэтому и здесь вам понадобится очень много терпения. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Взрослые загадки.....
Можно ли жениться в сорок с небольшим? (Да но лучше в тридцать и с большим) В котором часу девушка должна ложиться в постель? (В 21 час, так как в 23 она должна быть дома) Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? (Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные) Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? (Да, если хотите расширить свой кругозор) Что такое переходный возраст? (Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости) Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? (Надо брать с собой переводчицу) Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? (Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет) Какая самая чистая любовь? (После бани) Что выше любви? (Пупок) Где у женщин волосы самые кудрявые? (В Африке) Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? (Стать на четвереньки) Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной) Обязательно ли красить яйца на пасху? (Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека) Может ли женщина стать вратарем? (Да, если выдержит 11-метровый) Чем отличаются мужские трусы от женских? (В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками) Можно ли забеременить от тунеядца? (Нет, тунеядцы обычно плохо кончают) Что такое беременная девушка? (Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась) Изменяла ли Ева Адаму? (Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт) Что такое апатия? (Это отношение к сношению после сношения) Что такое плотская любовь? (Это любовь на плоту) Какая разница между вором и любовником? (Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит) Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? (Вымыть ноги) Может ли женщина сделать мужчину миллионером? (Может, если он миллиардер) Что такое: "Ни кола, ни двора"? (Это когда не стоит и жить негде) Сколько раз краснеет в жизни женщина? (Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги) А мужчина? (Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый) Можно ли совершить половой акт на центральной площади? (Нет. Советами замучают) Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? (Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек) Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет) Что такое волосатый мужчина? (Это или первый человек, или последняя обезьяна) Как называется женщина с низким декольте? (Голосистая) Что такое половая недостаточность? (Это когда не достает до пола 15 см) Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...? (Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку) Что можно снять с голой женщины? (Только голого мужчину) ем отличается женщина от мужчины? (Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот) Что такое семейная ссора? (Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками) Почему женщин не берут в армию? (Потому что по команде "ложись" они падают на спину) Какая разница между пивом и лекарством? (Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают) Что такое реактивный муж? (Это - ту - 104, а жену - ни разу) Чем отличаются орехи от мужа? (Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег) Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? (Это голый мужчина в профиль) Можно ли на ходу изнасиловать женщину? (Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами) Где у человека душа? (Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится) Где у женщины аппендицит? (Как войдешь - налево) Что думает петух, когда бежит за курицей? ("Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь") А курица? ("Не слишком ли быстро я бегу?") Какое самое лучшее противозачаточное средство? ("Спиодин") Почему у курицы нет грудей? (Потому, что у петуха нет рук) Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? (Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается) Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре) Какая разница между мужскими и женскими ногами? (В ногах разницы нет, разница между ними) |
Вложений: 1
Я женщина…Вложение 708
Она сказала: «Он уже уснул!»,-задернув полог над кроваткой сына, И верхний свет неловко погасила, и,съежившись, халат упал на стул. Мы с ней не говорили про любовь,она шептала что-то, чуть картавя, Звук «р», как виноградину, катая за белою оградою зубов. «А знаешь: я ведь плюнула давно на жизнь свою…И вдруг так огорошить! Мужчина в юбке. Ломовая лошадь.И вдруг – я снова женщина…Смешно?» Быть благодарным – это мой был долг. Ища защиту в беззащитном теле, Зарылся я, зафлаженный, как волк, в доверчивый сугроб ее постели. Но, как волчонок загнанный, одна, она в слезах мне щеки обшептала. И то, что благодарна мне она, меня стыдом студеным обжигало. Мне б окружить ее блокадой рифм, теряться то бледнея, то краснея, Но женщина! меня! благодарит! за то, что я! мужчина! нежен с нею! Как получиться в мире так могло? Забыв про смысл ее первопричинный, Мы женщину сместили. Мы ее унизили до равенства с мужчиной. Какой занятный общества этап, коварно подготовленный веками: мужчины стали чем-то вроде баб, а женщины – почти что мужиками. О, Господи, как сгиб её плеча мне вмялся в пальцы голодно и голо… И, как глаза неведомого пола преображались в женские, крича! Потом их сумрак полузаволок. Они мерцали тихими свечами… Как мало надо женщине – мой Бог!- чтобы её за женщину считали. ...... Е. Евтушенко |
Вложений: 1
Нечего родную жену игнорировать))))Вложение 709
После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему «Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…» Фигушки, ноль внимания. Бормочет: «Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную – что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит – «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!» Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : » А что это у тебя волосы дыбарем?» А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!» В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую – не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!» С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок – лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: «Что с тобой?!» Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: » Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о….» Представляете картину? Эффект был потрясающий… Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать. |
Прекрасный каламбур для современных отношений мужчины и женщины)))
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову: - Принцесса, говорю, здесь живет? Она поморщилась и заорала в ответ: - Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи! Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: - Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?! Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: - Не уйдешь, значит? Принц упрямо мотнул головой: - Я жениться приехал! Открывай! - Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне. Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена. Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: - У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было. - Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит? Принц откашлялся: - Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! - Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! - Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. Принц пожал плечами: - Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: - Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! - И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: - Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться. Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой. - И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом". И хоть бы стамеску оставила! |
СЕКС-ЮМОР 50 мужских привычек, которые раздражают женщин.
На самом деле привычек гораздо больше, поскольку женщину раздражает любая привычка |
Вложений: 1
Я та, которую ты ждал всегда!
Вложение 723 Схожу с ума, любви твоей желая, Не стыдно мне сказать, что я тебя хочу! Безумно, страстно, безрассудно... Люби меня! ведь без любви твоей умру! Мне нужно чувствовать твои объятья, Страсть, жар и нетерпенье губ твоих, Я жажду наших тел слиянья, Прекраснее такой любви что может быть! Я так красива и тобой желанна, От этого горю в стократ сильней... Огонь в твоих глазах меня сжигает, Я быть хочу сейчас и здесь твоей! Возьми! Возьми ж мою любовь скорее, И жажду утоли мою до дна... Я отдаюсь тебе в безумной страсти, Я та, которую ты ждал всегда! |
При хорошей жене и мужчина может стать человеком
«При хорошей жене и мужчина может стать человеком." А недавно ученые заявили, что хорошая женитьба – прямой путь к долголетию мужчины. Все просто. Когда женщина прокладывает путь к сердцу своего избранника, она действует через его желудок. Здесь-то и кроется секрет долгой и счастливой мужской старости. Если быть точнее, вина за мужские болезни лежит только на необразованных и не слишком сообразительных женщин, говорят шведские врачи. Согласно их подсчетам, мужчины, чьи вторые половинки имеют IQ выше среднего, живут дольше и лучше остальных. Причем от образованности и интеллекта самого мужчины почти ничего не зависит – будь он хоть гениальным физиком-ядерщиком, а в вопросах здоровья почти всегда «рулит» женщина. Что касается конкретных секретов мужского долголетия, ничего сенсационного в них нет. Основные принципы, добавляющие современным мужчинам 5-10 лет жизни, сводятся к следующим: есть меньше жирного мяса, не пропускать завтрак, не пренебрегать овощами, не увлекаться фастфудом, не перебарщивать с кофе, потреблять меньше соли, следить за холестерином, достаточно спать. Кроме того, жены, отнесенные учеными к категории «умных», способны уговорить своего супруга отказаться от вредных привычек. К примеру, не запивать пивом каждый день ужин или не курить дома при ребенке (а потом и не курить вообще). В общем и целом, медики пришли к выводу, который давно сделала для себя каждая вторая женщина: большинство мужчин абсолютно беспомощны, когда дело касается их здоровья. Они минимально интересуются вопросами медицины, крайне невнимательны к собственной безопасности, часто просто ленивы, чтобы даже позвонить в поликлинику, а уж за подсчет жиров и соли не возьмутся никогда. Поэтому ответственность за продолжительность их жизни лежит на слабой половине человечества.» |
Вложений: 1
Правила секса на одну ночь
Вложение 733 Осуществить эротические мечты, заняться сексом ради секса, ощутить хоть какое-то разнообразие — да мало ли на свете причин, которые толкают женщину в объятия незнакомца. Главное, чтобы у этой истории был счастливый конец. Для того, чтобы пикантная авантюра не превратилось в кошмар всей вашей жизни, советуем помнить о том, что мужчины и женщины по-разному оценивают свой опыт знакомств «на одну ночь». Большинство мужчин остаются довольны интрижкой и с удовольствием рассказывают о ней направо и налево. Женщины наоборот — чувствуют себя использованными. Смягчить этот неприятный осадочек поможет соблюдение следующих правил: Правило №1. Естественный «отбор» Для успеха мероприятия необходимо, в первую очередь, оценить возможного кандидата. В идеале он должен быть: * Не женат. * Достаточно привлекателен внешне: не стоит надеяться на алкоголь. Вряд ли тот, кто казался вам несимпатичным с самого начала знакомства, через два коктейля станет симпатичнее. Не исключено, что уже через пять — вам станет все равно. Но вы все-таки определитесь, чего хотите больше — напиться или заняться сексом? * Максимально далек от вашего привычного круга общения. Сидеть на совещании и размышлять не о бизнесе, а о том, что думает о вас коллега, с которым вы в последний раз встречались в постели, занятие не из приятных. Точно также как и регулярно сталкиваться с ним у стойки бара. Правило №2. Нейтральная территория Вопрос «Ко мне или к тебе?» заведомо содержит в себе только два варианта развития событий. Обычно такие словесные конструкции ловко используют мамы, общаясь с непослушными детьми, давая иллюзорную свободу выбора. Предложите свою версию: «В гостиницу» - там точно будет безопасно. Не надо думать, кто до вас спал на этих простынях, пользовался ванной и.т.д. Если по тем или иным причинам с гостиницей ничего не получается, езжайте к нему. Только предварительно сообщите человеку, которому вы доверяете, куда и с кем собрались. Оставьте пути для отступления на случай, если что-то пойдет не так, — сбежать самой проще, чем выдворять посреди ночи «гостя» из квартиры. Кроме того, так вы наверняка сможете избежать несанкционированных визитов. Правило №3. Только безопасный секс Не играйте с огнем — берегите свое здоровье, нервы и деньги и не бойтесь показаться занудой, если речь идет о вопросах предохранения. Даже если вы уверены, что «на глаз» способны отличить ВИЧ-инфицированного мужчину от здорового, подумайте, нужен ли вам весьма сомнительный бонус в виде гонореи или «незаметного» до поры до времени уреоплазмоза. Представители сильной половины человечества бывают очень «изобретательны», пытаясь живописать, почему именно они не могут воспользоваться презервативом. * «Я ничего не чувствую!». 11 минут в постели с таким «антипринцем на горошине» - это адекватная стоимость партии в русскую рулетку? Конечно, нет. * «Так у меня падает!». В этом случае с незадачливым полуимпотентом лучше расстаться. Вы не обязаны решать его сексуальные проблемы. * «Я не могу иметь детей». Не факт, что после сексуального контакта. вы не будете иметь другие проблемы, которые нестыдно обсудить разве что со знакомым венерологом. Короткая, но очень емкая фраза «Или так — или никак» способна избавить вас от массы неприятных ощущений в будущем. Правило №4. Никаких «сюси-пуси» Секс на одну ночь не подразумевает под собой романтики ни в каких ее проявлениях. Приберегите ласковые прозвища, нежные объятия и секс-позицию «Ложки» для любимого человека. В противном случае вы рискуете не на шутку испугать мужчину, с которым делите постель. Не удивляйтесь, если после этих «телячьих нежностей» он резко дистанцируется и внезапно «вспомнит» о целой горе неотложных дел. Правило №5. Никаких исповедей Соблазн выговориться на плече у незнакомца велик — пожаловаться на жизнь, невезение, бывшего, проблемы на работе. Но все же в этих целях лучше нанести визит психоаналитику. Иначе «эффект попутчика» испортит сценарий красивого, пусть и короткометражного, эротического фильма. Не расспрашивайте партнера о личном: многие знания — многие печали. Вам эта информация абсолютно ни к чему. Правило №6. Игра по правилам Не хотите, чтобы очарование этой ночи испарилось бесследно? * Не оставайтесь до утра, поспать можно и дома. Хотите, считайте себя Золушкой, хотите - героиней песни Чижа «Ты ушла рано утром, сразу после шести» - неважно, главное успеть вовремя поставить логическую точку. * Не забывайте свои ключи, линзы, мобильный, серьги или кошелек, чтобы не возникло соблазна за ними вернуться. * Не давайте номер своего телефона! Если вам кажется, что у ваших «отношений» есть будущее, в крайнем случае оставьте мейл. * Не принимайте его обещания позвонить, написать, договориться о встрече «как можно скорее» за чистую монету. Правило №7. Не влюбляться Самое короткое и трудное в реализации правило. Мужчина, заснувший после бурного секса, порой выглядит таким трогательным, таким беззащитным.... Как это не трудно, придется «включить» мозг и отделить мух от котлет, а игру гормонов от проявлений настоящих чувств. Однако, если вы придерживались правила №6, то будет чуточку проще. |
100 вещей, которые должен уметь твой мужчина
Список из женского журнала LQ составленный его читательницами. 1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно. 2. Не стучать мне в ванную. Я выйду... 3. Привозить ночью зефир, если мне хочется. 4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей. 5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные. 6. Доводить до оргазма. 7. Уметь и любить готовить мясо. 8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные 9. Уметь общаться с детьми любого возраста. 10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице. 11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды. 12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять. 13. Быть рядом, когда нужен. 14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке. 15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение. 16. ДЕЛАТЬ куннилингус. 17. Быть уверенным в себе и великодушным. 18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину. 19. Любить джаз. 20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко. 21. Не орать, когда я веду машину. 22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе. 23. Самостоятельно выбрать кольцо. 24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания. 25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики. 26. Брать ответственность на себя. 27. Молчать. 28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно. 29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня. 30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой. 31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать. 32. Много знать. 33. Не закрашивать седину. 34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе. 35. Обнимать. 36. Никогда не срываться на грубости. 37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме. 38. Разжигать костер одной спичкой. 39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке". 40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором. 41. Делать подарки. 42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу. 43. Грамотно писать. 44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках. 45. Волноваться за семью. 46. Пьянеть не раньше женщины. 47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме. 48. Дурачиться вместе. 49. Уметь болеть. 50. Никогда не говорить "Я же говорил!" 51. Построить дом. 52. Не сдавать своих. 53. Уходить, когда разлюбил. 54. Любить детей от предыдущих браков. 55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу. 56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было. 57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном. 58. Следить за своей внешностью, но не фанатично. 59. Оставлять тебе личное пространство. 60. Вкусно пахнуть. 61. Ревновать|Не ревновать. 62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать. 63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика. 64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень. 65. Много знать. 66. Шутить. 67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса. 68. Одеваться со вкусом. 69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик. 70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно. 71. Быстро кончать от минета. 72. Играть на гитаре. 73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки. 74. Делать мелкий ремонт в доме. 75. Дарить украшения с бриллиантами. 76. Иметь лучшего друга. 77. Вспоминать своих бывших только уважительно. 78. Не ревновать к массажистам. 79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю. 80. Забыть фразу "Ты не понимаешь". 81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-женщина легкого поведения! 82. Не бояться тараканов. 83. Целовать попу. 84. Запускать воздушного змея. 85. Часто выигрывать. 86. Переустанавливать "Виндоус". 87. Разделить со мной шоппинг. 88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны. 89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом. 90. Делать комплименты. 91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора. 92. Строить планы и воплощать их в жизнь. 93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух. 94. Уметь постоять за себя и за тебя. 95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку. 96. Уметь хорошо отрываться. 97. Принимать ванну и душ вдвоем. 98. Делать массаж. 99. Быть моим мужчиной. 100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом. -- Мда. И не дай бог вашему мужчине обнаружить, что жизнь без вас тоже весьма неплоха. |
Вложений: 1
Слабые стороны сильного пола.
http://www.bisound.com/forum/attachm...1&d=1318991641 Ученые подсчитали: примерно 12 недель своей жизни мужчина тратит на предварительные ласки, 16 часов испытывает оргазм и целый год разглядывает хорошеньких женщин на улице, в метро, на страницах журналов – да буквально везде! Неважно, находится ли он в данный момент в серьезных отношениях: мужчина «просканирует» прелестницу с ног до головы, даже если вполне счастлив в браке. Кстати, это «занятие» отнимает у представителей сильного пола 43 минуты в день. Времени вполне хватило бы для уборки квартиры, не правда ли? Назад к корням. Во всем «виноват» тестостерон – главный мужской гормон. Наивысшая концентрация гормона секса (вдвое больше, чем в любое другое время суток) приходится на утро – на восходе солнца древние мужчины отправлялись на охоту. Современными мужчинами движут все те же инстинкты, правда, теперь они забывают прекрасную незнакомку, как только она выпадет из их поля зрения… Инстинкт или… Такое поведение было необходимым условием для выживания человеческого рода, ведь, чувствуя постоянную угрозу со стороны врагов и диких зверей, мужчина стремился дать жизнь как можно большему числу наследников от нескольких женщин. Но веди инстинкт можно и обмануть! На подсознательном уровне твой благоверный будет считать, что у него целый гарем, если ты будешь постоянно носить разную одежду и соблазнительное белье. Вроде бы женщина у него одна, но в то же время она всегда такая разная. Всегда готов! За мысли о сексе отвечает гипоталамус – часть мозга размером с вишню. У представителей сильного пола он в два раза больше, чем у женщин. Вот почему в перерывах между покорением карьерных вершин и просмотром футбольных матчей твой любимый думает только об «этом». Запамятовал… Через полчаса после ссоры он уже все забыл, а ты продолжаешь дуться? Дело в том, что женщины запоминают свои эмоции и чувства. Мужчины же помнят только голые факты. О чем думают мужчины. Подсознательно мужчины всегда думают о продолжении рода, поэтому их так привлекают большая грудь и пышные бедра. С их точки зрения, если женщина обладает этими достоинствами, значит, она способна родить и выкормить здоровое потомство. Прощайте 90-60-90. Слово за слово. В течение дня мужчины говорят в три раза меньше слов, чем женщины. Когда только они успевают врать? Около 1100 раз в год, согласно исследованиям. Женщины лгут только 700 раз в год. Скоростной режим. В то время как женщине для достижения оргазма требуется от 13 минут, у мужчин на все про все уходит около двух с половиной, а скорость семяизвержения может достигать 50 км/ч. Не бойся, маленький! Опрос мужчин в возрасте от 18 до 50 лет выявил, что главным мужским страхом является отнюдь не импотенция. Больше всего они боятся незапланированной беременности партнерши (83%), сравнения с бывшими любовниками (64%) и того, что их женщины симулируют оргазм (45%). |
Цитата:
|
Вложений: 1
Поделись..
http://www.bisound.com/forum/attachm...1&d=1319726771 Что это у тебя в руке? - Счастье. - Почему такое маленькое? - Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое. - Да...Восхитительно! - Хочешь кусочек? - Наверно... - Давай ладошку.Я поделюсь. - Ой...оно такое теплое... - Нравится? - Очень...спасибо! - Близким людям никогда не говорят спасибо. - Почему? - Они всегда все понимают без слов.По глазам. - А чужие? - Чужие говорят спасибо таким -же чужим.Придет время, и ты поймешь. - Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке... - Так всегда бывает. - А если я с кем-то поделюсь? - У тебя прибавится твоего. - Почему? - Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым. - А руки об него обжечь можно? - Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя. - Знаешь...я знаю, с кем поделиться этим чудом. - Я рад этому. - Тогда... - Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает. |
Зачем каждой женщине нужен мужчина?
Я помню как в детстве у мамы спросила: "Зачем каждой женщине нужен мужчина?" Ответ я надолго запомнила мамин, А смысл, что меж строк, поняла лишь с годами. Она мне сказала: "Он дан нам судьбою Для жизни в любви, в пониманьи, в покое" Она мне чуть с грустью тогда отвечала: "Он дан как семейного счастья начало. Мужчина - он воин, защитник, добытчик, Он - сила, опора, наш мудрый советчик. Он - буря эмоций, он - радость и праздник. Мужчина - он нежен, он ласков и страстен. Он дом нам построит, цветами одарит, Он сад разобьет и детей воспитает. В час горя, беды он поддержит нас сразу, Словами плохими не обидит ни разу. В беде он плечо нам подставит мгновенно. И жизнь нам наполнит он счастьем безмерно." И лишь, повзрослев, стала я понимать - Мужчина нам дан для того, чтоб мечтать. |
Цитата:
 |
Слава ТЕБЕ ГОСПОДИ!!!хоть у кого-то хоть что-то хорошо!:D
|
Цитата:
|
Часто мы не ценим что находим и тем более не умеем сохранить, от чего потом страдаем сами и заставляем страдать близких людей...Но потерянного не вернуть!
|
Цитата:
|
умение шутить над собой-прерогатива сильных!значит есть ещё мужчины,представители сильного пола!РАДУЕТ!
http://www.youtube.com/watch?v=CTKipBzOlJg |
Цитата:
|
Женщины и секс. 8 занятных фактов
Забавные факты из последних социальных исследований убеждают в том, что женщины стали лучше идти на контакт и раскрепостились в разговорах о сексе. Итак, они поведали ... 1. Женщины стали честнее, а мужчины старательнее, согласно опросу оргазм при сексе женщины получают в два раза чаще, чем всего 15 лет назад. Культура секса растет. Доставить женщине удовольствие - главная задача секса для все большего количества мужчин. 2. Женщины стали еще честнее и 30% уверенно сказали, что во время секса регулярно видят на месте партнера другого мужчину. Ранее об это заявляли не более 10% женщин. 3. Женщины набрались смелости и поверили, что секс должен быть удовольствием и для них. Сегодня до 65% женщин могут честно сказать партнеру, что у них не было оргазма, в то время как 15 лет назад об этом могли заикнуться не более 20% сексуально активных женщин. 4. Женщины стали аккуратнее, 7 из 10 дам в возрасте от 18 до 35 лет не вынимают презерватив из сумочки, он там на “всякий случай”. При этом, даже у замужних женщин в сумочках присутствуют контрацептивы. 5. Женщины все так же разборчивы и культурны. Половина опрошенных не готовы к сексу при первой встрече как бы этого не хотелось. Они будут терпеливо ждать второго, а то и третьего свидания. 6. Женщины все больше любят глазами, но уши не отключают. 90% девушек уверенно заявили, что секс не гарантия хороших отношений, для построения длительного общения необходимы доверительные отношения и соответствующий интеллектуальный уровень. 7. Самцы не подходящие по интеллекту не могут рассчитывать более чем на 2-3 свидания. Судя по п.5 секс им все же перепадает, но разовый ... м-да не понятно кому легче и лучше. 8. Основное количество считают оптимальным занятие сексом 2 раза в неделю, но 20% занимаются им не чаще раза в месяц. Бедняжки. |
Руководство по использованию мужчины Мы бы очень хотели, чтобы вы- женщины- об этом знали. Просто не все из нас решаются об этом сказать своей любимой женщине. В некотором роде это "руководство по использованию мужчины", пишет lolnet.ру... 1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу. 2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. 3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. 4. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика. 5. В мире примерно 3,2 миллиарда женщин. Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. 6. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. 7. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. 8. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс. 9. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены. 10. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой. 11. Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. 12. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви. 13. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает. 14. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии. 15. Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует. Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают – ухоженная лужайка лучше всего. 16. Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете |
userpic
Таблица сжигания калорий при сексе Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание гондона: — при эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза "69": — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 112 ккал — имитированный — 513 ккал После оргазма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал —выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал |
Пожалуй займусь поиском G-точки в позе "69" стоя.:giggle:
|
Вложений: 1
Вложение 1262
Я укутаю в плед тебя, сонную, Обниму и теплом убаюкаю, Стану ночью безлунно - бездонною, Горьким счастьем твоим, сладкой мукою... Пахнет ландышем в мае бессонница, Тишина, да и та - соловьиная... Не жена ты моя, не любовница, - Ты единственная и любимая. Гнутся ветки к земле гуттаперчево, Дождь вишнёво - сиреневый плачется, А сердечко твоё так доверчиво Словно зайчик в ладонь мою прячется... Ты и спящая мне улыбаешься, Ты и спящая мной зацелована, Не раскаюсь, и ты не раскаешься В том, что нашей весной околдована. Всё свершается с ведома божьего, Даже если нежданно - негаданно - У всего, что дано нам хорошего, Запах воска, молитвы и ладана. Пролилась снова полночь признанием, Невозможно губами согретого, Каждым выдохом, каждым касанием: Как мы жили с тобою до этого? Ненаглядная, милая, сонная, Уходящая в ночь акварельную, Спи родная моя... утомлённая... Я тебе нашепчу колыбельную. |
Цитата:
|
Я думаю.что если ты что задумал ,-ты с делаешь!
|
Цитата:
|
МЭН Ц3ЯО
ЖЕНСКОЕ ЦЕЛОМУДРИЕ
Вместе прихода старости ждут деревья утун, Вдвоем проживут и скончаются уточки юань-ян. Память мужа погибшего чистой жене дорога — Им подобно, расстанется с жизнью земной она. Сердце супруги верное не возмутимо ничем — Влаге в глубоком колодезе подобно сердце ее. ПЕСНЯ ЧЕСТНОЙ ЖЕНЩИНЫ Вы понимаете, что я служанка мужа, А преподносите две светлые жемчужины. Глубоко тронута великой вашей страстью И вашим жемчугом украшу платье красное. Мой дом возвысился над деревами парка, Мой муж с копьем стоит у трона императора. Хоть ваша искренность луны и солнца ярче, Но с мужем в жизни я и в смерти быть обязана. Я возвращаю вам в слезах ваш жемчуг чудный,— Жаль, мы не встретились до моего замужества. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 06:58. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot