Вот еще. Актуально, на "злобу дня":
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься и купить путевку шефу!

Подъехал Иван-царевич к камню, а на нем написано, накакано и наплевано...

- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист. Я в садик хожу.:)

==========^^==========

- В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

==========^^==========

- Мама! Сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника!

==========^^==========

- В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
- Я нарядился говном!
- Хулиган! - возмутилась воспитательница, - встань в угол!
- А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

- Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падающего тела.
Командир:
- Что такое с Ивановым?
-Вышел из строя...

- (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .

Просто анекдоты.
 

-Какой национальности были Адм и Ева?
Англичанин:
-Адам - англичанин,только истинный джентльмен может
пожертвовать для женщины полребра.
Француз:
-Ева - француженка,только француженка может отдаться
за пол - яблока.
Русский:
-Нет,они оба русские - только русские с половинкой яблока
в зубах и с голй задницей чувствуют себя в раю!


Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Разговаривают друзья.
-Прикинь,вчера подруга у меня трусы забыла.
Случайно,наверное.
-Нет!Это они так территорию помечают.


-Почему люди не летают,как птицы.
-Да потому,что бухают как свиньи.


Почему в стране,где есть Тимати,Сергей Зверев,Ксюша Собчак


и Дима Билан,убийство считается преступлением.

Вампир - девушке. "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить..."



-Скучно станет - звони.Буду рада видеть твой пропущенный вызов.


-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
-Первые полчаса - на часы.
-А когда она наконец приходит?
-Ты знаешь,иногда,такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужчина, у нас овощной магазин, а не справочное бюро!

***
- Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

***
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!