Просто анекдоты.
 

3-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

-доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-да!
-больше туда не ходите!

муж с женой поругались.
жена говорит мужу: вот стану птичкой улечу от тебя, вот стану рыбкой уплыву от тебя.
а муж ей: вот станешь раком позовешь.

в чем разница между женщиной и террористом?
с террористом можно договориться

в одном купе едут немка и грузин. горячий мужчина
испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- шпрейхен зи дойч?
- конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

В армии перекличка:
- Петров!
- Я
- Иванов!
- Я!
- ДеЦл!
- Yo!

ржунимагу!!!

маленькая девочка впервые на свадьбе:
-мама,а почему невеста вся в белом?
-у нее сегодня самый замечательный день в жизни!
через минуту:
-а почему жених весь в черном?..

одесский юмор.

обожаю одесский юмор!

знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"кушай! кушай!"

* * *
вы знаете. что наша циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

ахаха!одесский юмор то что надо!!!:)))

маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

я бы все желания использовал!

- Алло! Мама я еду домой,что нибудь купить?
- Купи с..ка квартиру и живи отдельно!!!

)))))))))))))))))))))

На мосту стояли трое,ОН,ОНА и у него.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих
:D

***
Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?":D

Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры :D

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?:D

Вот еще. Актуально, на "злобу дня":
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься и купить путевку шефу!

Подъехал Иван-царевич к камню, а на нем написано, накакано и наплевано...

- Владик, ты школьник?
- Нет, ещё садист. Я в садик хожу.:)

==========^^==========

- В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

==========^^==========

- Мама! Сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника!

==========^^==========

- В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
- Я нарядился говном!
- Хулиган! - возмутилась воспитательница, - встань в угол!
- А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

- Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падающего тела.
Командир:
- Что такое с Ивановым?
-Вышел из строя...

- (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .

Просто анекдоты.
 

-Какой национальности были Адм и Ева?
Англичанин:
-Адам - англичанин,только истинный джентльмен может
пожертвовать для женщины полребра.
Француз:
-Ева - француженка,только француженка может отдаться
за пол - яблока.
Русский:
-Нет,они оба русские - только русские с половинкой яблока
в зубах и с голй задницей чувствуют себя в раю!


Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Разговаривают друзья.
-Прикинь,вчера подруга у меня трусы забыла.
Случайно,наверное.
-Нет!Это они так территорию помечают.


-Почему люди не летают,как птицы.
-Да потому,что бухают как свиньи.


Почему в стране,где есть Тимати,Сергей Зверев,Ксюша Собчак


и Дима Билан,убийство считается преступлением.

Вампир - девушке. "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить..."



-Скучно станет - звони.Буду рада видеть твой пропущенный вызов.


-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
-Первые полчаса - на часы.
-А когда она наконец приходит?
-Ты знаешь,иногда,такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужчина, у нас овощной магазин, а не справочное бюро!

***
- Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.

***
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
-Да не,не про твою...

Едит мужик на жучке.
За ним блондинка на иномарке,
мужик остонавливается и она ему в зад врезается.
Выходит и говорит МУЖЧИНА ЧТО ВЫ ТАК РЕЗКО ТОРМОЗИТЕ!
Мужик отвечает: Я ВООБЩЕТО К СЕБЕ В ГАРАЖ ЗАЕХАЛ !!!

Папа уезжает в командировну в Узбекистан. Сын его просит:"Папа, привези мне узбечонка". Папа говорит: "Ну что ты! Он же живой!" Сын не унимается: "Ну тогда шкурку узбечонка!"

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мyжей жены гораздо чаще yходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

МТС стартовал новый тарифный план!
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

В ветеринарном институте студент сдает экзамен.
Профеccор задает вопрос за вопросом, а студент не ответил ни на один из них.
Оба ужасно устали.
Професcор:
-Все, последний вопрос: если отвечаете, то ставлю 3!
-Хорошо,- сказал студент.
-Можно ли корове сделать аборт?
-Все, профессор, я - ухожу!
Студент выходит в корридор и видит электрика, вкручивающего лампочку.
-Скажите, пожалуйста-говорит ему студент.-Можно ли корове сделать аборт?
-Ну ты и попал,парень! -почёсывая затылок сказал электрик.

-Милая,с презервативом - это не измена.
-Ну тогда с глушителем - это не убийство.




Мужик - приятелю:
-У меня украли банковскую карточку.
-Ты заявил в милицию?
-Нет
-Почему?
-Вор тратит с неё меньше,чем жена.

Анекдоты
 

Блондинка рассказывает подруге:
-Я вчера на пляже вообще обалдела! Представляешь,
подходит парень и протягивает мне деньги...
-А ты?
-А что я? Я деньги взяла,а парень мне не понравился.
Зачем он мне такой нужен - без денег?

Мужик рассказывает приятелю:
-Представляешь? У нас с женой каждый день ссоры!
То постель не убрал,то собаку не выгулял,то посуду не помыл,
то зарабатываю мало!
-Так...А по морде?!


-Да не-е-е,руки,слава богу,пока не распускает...

Анекдоты.
 

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз.
Председатель приёмной комисси её спрашивает:
-Девушка,скажите,а из каких соображений вы выбрали наш вуз?
-Пап,ну хватит прикалываться!


-Что общего между мобильным телефоном и женщиной?
-Функций много,а нужна всего одна.


Разговаривают две подруги.
-Маш,а твой муж курит?
-Да,но только после секса.
-А как же здоровье?
-Ну,я думаю,две-три сигаретки в год ему особо не навредят.

Анекдоты
 

-Пить будешь?
-Не-е-е...
-Че так?
-У меня язва...
-Какая язва? Где? В кишечнике,в желудке?
-В семье!



На выпускном вечере в институте:
-Ребята,давайте не терять связи в будущем друг с другом.
Ведь мы мы все такие бестолковые,что наверняка
станем начальниками!


Маленькая дочка попросила отца рассказать ей,
как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать
семейный альбом:
-Вот видишь,доча,это я приехал за мамой на
свадебной машине...Здесь,смотри,мы и мама
входим в загс,видишь,какое у мамы красивое платье...
Вот тут,смотри,я привёз маму к себе домой...
Вот видишь,я несу её на руках по лестнице в квартиру...
Дочка:
-...и с того времени мама у нас работает?

Анекдоты
 

Сидят два админа, грустные-прегрустные. Заходит третий:
- Вы чего невеселые?
- Да вот вчера пиво пили и пароли меняли...


***

- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
-Пап,а можно тебя попросиь не приходить к нам боьльше в школу?

Анекдоты
 

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
-Доктор,что-нибудь хорошее скажете?
-Конечно,скажу! Для охотников за органами вы уже не представляете
интереса.


Полезный совет.Если вы хотите знать,сколько стоит под Москвой огород,достаточно прочесть это слово наоборот.


Сутенёр на "разводе":
-Итак, товарищи проститутки,кто хочет сегодня поработать?
Наряды на сегодня:вокзал-три человека; ресторан-два человека;
на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-...Поеду я.

Анекдоты
 

Зима.Горнолыжная трасса.На склоне лыжник в полной экипировке:очки,шлем,модный костюм.
Несётся со склона и,подпрыгнув на трамплине,падает кубарем и врезается в дерево.Встаёт: палки погнуты,лыжи поломаны,костюм в клочья,очки разбиты,всё лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается,подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
-А всё равно лучше,чем на работе!

Анекдоты
 

Выходят два мужика из казино:один совсем голый,другой в трусах,голый говорит тому,
что в трусах: "Вот за что уважаю тебя,Вася,за то,что ты можешь вовремя остановиться".


Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
-Останешься один,ни за что не заходи в папин кабинет.
Ни за что не открывай книжный шкаф.Ни за что не залезай
на верхнюю полку.Ни за что не бери книгу в чёрной обложке.
Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы,понял?
-Угу...
Вернулись...Смотрят- не помогло,не послушался сын их слов.


Как сидел за компьютером,так и сидит!!!...