Одна ночь любви - вот оно, женское счастье
Одна ночь любви - вот оно, женское счастье
ПОЕЗД. В КУПЕ, ГДЕ ЕДЕТ МОНАШКА, ЗАХОДИТ ДАМА В ШИКАРНОМ НОРКОВОМ МАНТО. МОНАШКА: - ГОСПОДИ! СКОЛЬКО ЖЕ СТОИТ ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ? ДАМА: - ОДНА НОЧЬ ЛЮБВИ... СНИМАЕТ МАНТО, ПОД НИМ - ОЖЕРЕЛЬЕ. МОНАШКА: - ГОСПОДИ! А СКОЛЬКО СТОИТ ТАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ? ДАМА: - ДВЕ НОЧИ ЛЮБВИ... ДАМА СНИМАЕТ ПЕРЧАТКИ... НА ПАЛЬЦЕ - ПЕРСТЕНЬ С ИЗУМРУДОМ. МОНАШКА (КРЕСТИТСЯ): - ГОСПОДИ! А СКОЛЬКО ЖЕ ЭТО СТОИТ? ДАМА: - ТРИ НОЧИ ЛЮБВИ... ....НОЧЬ. КЕЛЬЯ. СТУК В ДВЕРЬ. МОНАШКА: - КТО ТАМ? - ЭТО Я, ОТЕЦ АНДРЕ... - ШЛИ БЫ ВЫ, ОТЕЦ, СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ! Смешно, правда? Чего хочет женщина на самом деле? Вот и многие женщины за карамельки не хотят, и за 100 $ тоже не хотят... Теоретически, могли бы по любви... Но, для этого нужно влюбиться... |
Из мили(поли)цейских протоколов
* На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
* Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. * Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. * Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. * Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. * По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. * Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. * Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. * Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. * С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. * Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. * Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами. * Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия. * Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. * Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. * Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. * Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. * По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" * Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс. * Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. * Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью. * После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину. * Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы. * Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му. * Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать. * Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему. * Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. * 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. * Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. * На свадьбе покойник все время танцевал с невестой. * Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. * Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо. * Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены. * Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?) * Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства. * Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 . * При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии. * Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. * Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили. * Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии. * На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз. * Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ) * Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… |
Вложений: 1
ПРО АРБУЗ
Когда поешь арбуза, Всегда так сладко спится,http://www.bisound.com/forum/attachm...1&d=1319727050 И радуется пузо, И сон хороший снится: Вот ты идёшь по пляжу - Полно тепла и света. Есть лимонад в продаже, Но нету туалета. Кругом — курортный город. Ты начинаешь злиться: Ни леса, ни забора - Ну, негде притулиться! Вот ты, почти в загоне, Сел в поезд. Вот зараза! Есть туалет в вагоне, Но нету унитаза. Вот ты в Москву приехал: Вот - Путин, вот - награда... Вручили? Не до смеха: Проснуться ОЧЕНЬ НАДО! Уж нету сил держаться - Арбуз давно стучится. И некуда деваться - Всё может повториться! |
прочёл на одном сайте :D
Цитата:
|
О великом и могучем русском языке ...
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Русская речь без мата превращается в доклад... Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! 3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 5. Если голова болит - значит, она есть... 6. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 7. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 8. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 9. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 10. Кто ищет, тот что-то знает. 11. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 12. Ходить на работу - к деньгам. 13. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 14. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 15. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 16. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 17. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 18. Лучше недоперепить, чем перенедопить. 19. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 20. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий. 21. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 22. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 23. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 24. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 25. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 26. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 27. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 28. Рассол - напиток завтрашнего дня. 29. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 30. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 31. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 32. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 33. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 34. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 35. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 36. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 37. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 38. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 39. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 40. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! |
Оооох, насмешил!!!:giggle::giggle: Отличная подборка! Хотела отметить, что больше понрав. - фсё!:giggle:
|
■ Оговорки президентов
Леонид Кучма: «Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова». Александр Лукашенко: «Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить». Владимир Путин: «Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: «Сегодня президент сделал важное заявление». Но я не говорил ничего особенного». Джордж Буш: «Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства». Александр Лукашенко: «Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе». Джордж Буш: «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием». Владимир Путин: «У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства». Александр Лукашенко: «Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем». Джордж Буш: «Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны». Владимир Путин: «С инфляцией ничего необычного не происходит». Леонид Кучма: «Я – президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе». Джордж Буш: «Это однозначно включено в план бюджета – там вообще множество цифр и пунктов». Александр Лукашенко: «Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой». Джордж Буш: «У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру». Александр Лукашенко: «Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал». Владимир Путин: «Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются». Владимир Путин: «То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости – необходимости вводить в заблуждение массы населения». Леонид Кучма: «Если проиграю на выборах – выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать». Александр Лукашенко: «Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза». Леонид Кучма: «Украина – бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись,вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше». Владимир Путин: «Россия может подняться с колен и как следует огреть». Джордж Буш: «Мы должны защитить родину нашей страны». Александр Лукашенко: «Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может». Александр Лукашенко: «А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная». Джордж Буш: «Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого». Александр Лукашенко: «Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения». Леонид Кучма: «Россия – наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает насдруг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию». Владимир Путин: «То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора». Леонид Кучма: «Над нами нет ни туч, ни хмари… Температура соответствующая – ни жарко, ни холодно» (об отношениях Москвы и Киева). Александр Лукашенко: «Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш». Владимир Путин: «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю». Александр Лукашенко: «Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами» (о переговорах с Путиным). Владимир Путин: «Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки». Леонид Кучма: «Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать». Джордж Буш: «Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа». Александр Лукашенко: «Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла». |
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! |
Не нашла тему, куда воткнуть можно было...
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: - Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?! И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет. Промямлит тихо: - Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?! У этой маленькой страшилки Мораль мы все-таки найдем: Пока вы можете - любите! А принцев после подождем |
Привет,Меня зовут Алина Хочу рассказать Прикол:
Прочитала в книжке:БЕСтолковый словарь: Зверобой-Маугли Жмот-Тесный ботинок Жрец-Обжора (может это и не смешно ????) |
Часовой пояс GMT +3, время: 15:00. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot