Юмор!
 

Смешное видео про девушку!:p
Про бабушку Ягу

Я злобный геймер, дайте поиграть!
По пустякам меня не надо отвлекать.
Не ем, не сплю - я истинный игрок!
Любви не надо, лучше Биошок.

Я злобный геймер, дайте на апгрейд!
По магазинам тут же совершу я рейд.
Куплю видюхи мощные для SLI
И запущу любимый свой Far Cry.

Я злобный геймер! Все уже сказал.
Потратил время, лучше бы играл.
Играю сутками как истинный игрок.
Друзей не надо, лучше Биошок.

- доктор, меня почему-то никто не замечает...
- следующий!
- доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- не знаю, я не ветеринар... следующий!
- доктор, помоги, я ссу блин кипятком!
- вынимайте пальцы из розетки.. следующий!
- доктор у меня запор!
- у меня тоже не шестисотый "мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! следующий!
- доктор, у меня зубы пожелтели!
- в таком случае вам поможет бейсбольная бита... следующий!
- доктор, у меня с ногами плохо!
- с ногами хорошо, без ног плохо... следующий!
- доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. что мне делать?
- гм... табак нюхать! следующий!
- доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- ну 20-30 раз...
- на шоссе тоже трава не растёт. следующий!
- доктор, когда я с женой, у меня чл*н смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф! следующий!
- доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- национальность?
- еврейка.
- выкрутится! следующий!
- доктор, у меня болит то голова, то задница.
- пейте эти таблетки, разломав их пополам. следующий!
- доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- сестра, слабительное. пейте, будет вам причина. следующий!
- доктор, что-то я писаю в две струи.
- бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. следующий!
- доктор, у меня кашель.
- сестра, слабительное. всё, теперь не кашлянёте. следующий!
- доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- сестра, слабительное. теперь не будете бегать, будете там жить. - следующий!
- доктор, плохо срастается нога после перелома. постоянно хожу на костылях.
- сестра, слабительное. сейчас костылики-то бросите. и побежите. следующий.....

Имена...
 

если ваше имя света - это повод для минета.
если ваше имя люба - это повод вставить грубо.
если ваше имя надя - это повод вставить сзади.
если ваше имя ева - это повод вставить слева.
если ваше имя клава - это повод вставить справа.
если ваше имя настя - на меня скорей залазьте .
если ваше имя оля - тут никак без алкоголя.
если ваше имя лена - можно даже под колено.
если ваше имя алла - это повод для анала.
если ваше имя вика -значит, будет много крика.
если ваше имя тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
если ваше имя лера - в позе мы миссионера.
если ваше имя леся - рифмы нету, хоть облейся.
если ваше имя лиза - как с настасьей, буду снизу.
если ваше имя маша - не найдете сисек краше.
если ваше имя саша - бюст хорош, но лучше маша.
если ваше имя яна - ждет нас летняя поляна.
если ваше имя нина - ждет нас мягкая перина.
если ваше имя юля - мы попробуем на стуле.
если ваше имя ира - содрогнется вся квартира.
если ваше имя анна - нет, сюда совсем не странно.
если ваше имя инна- с вами можно без резины.
если ваше имя ксюша - что же, в уши - значит в уши.
если ваше имя вова - поищи себе другого.
если ваше имя регина дубовицкая - то это уже ни в какие ворота...

esli ona wstanet rakom ja i sam pribegu

я думаю много желающих будет!!!;)

КРАСНА ШАПОЧКА с грузинским акцентом (читать войдя в образ)



Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый
народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно!
Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий
возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухоПагади... Сейчас
мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех.
Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали
Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда
в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему,
наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба
вместе ? разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде
мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка
без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий
такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его
Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька
улица игрущька играл. И говорит ему:
"Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для
старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что




уже холодный лежит".
И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком.
Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной
тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг ? раз! ?
перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а...
Наверно, медвед!
А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит:
"Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе
хотел".
А Красный Папащька говорит:
"Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал?
Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит:
"А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька
несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот
тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка
пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем".
Подумал Красный Папащька чем Бог послал ? и согласилься. И пощел по
длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По
короткий дорога. И ? обогнал. И ? бабущька избущька дверь тук-тук
постучал.
А он ему изнутрь говорит:
"Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не
видит?"
А волк ему говорит:
"Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный
свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит:
"А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..."
Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб
положил, сол посолил, зелень позеленил ? и скущал! Весь. Ногами вперед.
Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай
дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел,
заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец,
приходит.
Звонок нажал, говорит:
"Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный
помощь принес!"
А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус
три надел и говорит:
"Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка
прищел, лепещька принес, себя принес ? просто пир! Захади, дарагой! Ножька
витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с
лимоном!"
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы тепло, когда отопление отключают".
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял".
А Красный Папащька его спращивает:
"Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту ? это зубы?
Или жалюзи?"
И ? как даст ему лепещьком по голове! И ? убил. Нечайно. Потому щьто
долго щел, лепещька совсем черствый стал.
И говорит посмертно:
"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой
бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"
А бабущька из дохлий волк говорит:
"А где здесь виход?"
А Красный Папащька говорит:
"Не знаю, виходи откуда-нибудь".
Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит:
"Если щкура сдадим ? пятсот рублей денги будет".
А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота".
А Красный Папащька говорит:
"Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой.
Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет".
А охотники прищел и говорит:
"На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк".
И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный
Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли.
Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за
Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех
посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо
же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал ? всегда мокрый бил...

видео ржачное))

Инструкция от Городка:)
Девушка на экзамене!!

загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно )) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

Ранее утро,резкий званок телефона в квартире Литвина,спикера верховной рады Украины. Алло...да.. это Владимир Михайлович...что случилось...это из секретариата президента..Ющенко умер ..похороны в 10 00 ..БУДУ.ЖЕНА:- ты-ж смотри побыстрее ,похороните и домой. вот уже и 20 00,Литвина нет.вот и 24 00- жена нервничает,мобилный не отвечает..вот и 2 часа ночи.Наконец в пол четвёртого утра стук в дверь.Смотрит в глазок некого?????Открывает дверь......Литвин стоит на корачках весь грязный.Жена;-так-то ты вернулся по раньше...иди спать туда где нажрался с.. п.....Литвин еле голосом тянет:-какой нажрался...маковой росинки ворту небыло....Жена;- так где-же ты был????Литвин;- на кладбище.....Жена:- до 4 утра...Литвин;-да...Жена;- почему?Литвин;- потому что 20 рас на БИС закапывали и откапывали...Партия Б.Ю.Т. поверить в такое счастья не могла, а люди то как радовались..все руки от лапаты в мозолях, только под утро разошлись.

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежить.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?

Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики,- ужас- там с полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Ещё:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что у детей отбирала!
Отвертка, тиски - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Диски, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Билетик счастливый - храню десять лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет...
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все обратно? Скажите на милость!
Дааа... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!

Иду по лесу. Дождь, вечер, ночь. Замерз весь. Смотрю машина стоит, подхожу, в окошко смотрю-там никого. Дверцу попробовал-открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке, за рулём никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, уже первые дома. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:-А ты чё тут делаешь? -Да вот еду... -Афигеть просто!!! Я толкаю, а он бля едет!..

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах*й иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в
будке???.......................она там педали крутит )))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней
СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень
постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в
детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много пИсал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало
плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес -
мстите природе
***
Я сказала тво?му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем
малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком
варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю
дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...

Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом чтож закончу эту повесть
Её я рассказала вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

*****


Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы

намыливаете веревку.


*****



Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.



*****



Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.



*****


Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.



*****


Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.



*****



Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.



*****


Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную

ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"



*****



Легким движением руки пляж превращается в нудистский.



*****



Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.



*****



На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер.

Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот:
- Пацаны, вам гол!



*****


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.



*****


- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

Прикольные записи на автоответчик:)))
 

Прикольные записи на автоответчик:)))

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне

сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...



Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при

себе.



Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у

него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.



Сообщение на автоответчик:

Радио России. Вы в прямом эфире.



Запись на автоответчике:

- Что тебе надобно человече?





Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне

факс, то сначала купите мне его!



Запись на автоответчике:

Ну сам знаешь что делать после бипа....



Запись на автответчике:

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.



Приветственное сообщение на автоответчике:

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка

говорите или шлите нам факс!



Запись на автоответчике:

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них

сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!



Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы

хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.



Запись на автоответчик:

На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

- Исповедуйся сын мой.



Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!



Ушел красить Эйфелеву башню.



Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как

жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.



Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше

стерический смех)



С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!



- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше

сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!



Запись на автоответчике:

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.



Сообщение на автоответчике:

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...



Сообщение на автоответчике:

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.



Сообщение на автоответчике:

...Ну, Вы попа-а-али......!



Автоответчик:

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для

мусора.



Сообщение на автоответчике:

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.



Автоответчик:

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!



Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми,

которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь

обо мне. Спасибо.



Автоответчик (шумы, треск):

- Станция "Мир", слышу нормально...



Автоответчик:

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас

есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.



Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.



Автоответчик (мужской голос):

Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам

перезвонит!



Автоответчик:

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.



Сообщение на автоответчике:

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это

автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.



Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы

готовы? Поехали!





Сообщение на автоответчике:

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте

пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт

Культуры.



Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока

отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.



Привет, привет в который раз

Оппа нас дома нет сейчас.

Услышав гудок расскажите о вас,

А кто не расскажет - тот <пииип>



Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:

Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно

подойду к телефону.



Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.



Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз

после сигнала!



Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.



Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании,

помните! Итак, 3 2 1 начали!



Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в

библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот.

Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.



Жалуйтесь после звукового сигнала...



Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!



Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).



Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты

можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот

раз от меня надо...



К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и

имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.



Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду,

пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы

хотите, чтобы я передал мне?



Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.



Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши

крики, и все.



Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?



Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.



Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами

разговаривать.



Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть

использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!



Сообщение на автоответчик:

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ,

БЛ#ДИ!



Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.



Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:

К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.



Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое

сообщение - я его запишу и повешу на себя.



Сын за отца не автоответчик



Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно

что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!



Cообщение на автоответчик:

Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало

стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА

ДЕНЕГ....



Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым

делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а

мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!



Запись на автоответчик:

"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить

со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Фразы за которые лет двадцать можно было
загреметь в дурдом:

-Я буду в лесу,но ты мне повони...

-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривть....

-Я тебе письмо десять минут назад послал,ты получил?

-Скинь мне фото на мыло....

-Я не могу с тобой говорить,ты всё время пропадаешь....

-Положи мне деньги на трубу...

-Я завтра себе мозгов докуплю....

-Давайте подарим ему домашний кинотеатр...

-Я Вторую мировую за немцев прошёл...

-Дай мне двадцать пять рублей на метро....

-Воткни мне зарядку...

_____________________________________
Настоящий мужчина всегда должен ездить на юг с ребёнком.
Но с чужим,и ей длжно быть больше 18 лет.



-Я долго держался,но всё-таки женился!
Надоело сдавать бельё в прачечную,самому стирать сорочки,
питаться в столовой и носить дырявые носки.
-Ну это ж надо! А я именно из-за этого развёлся.

Аллё!.. Привет, братуха! А почему ты дома?
Пойдешь на дискотеку?.. Ну, парень, ты даешь!..
Да у меня от книжек, клянусь, уже оскома!
Не жалко тратить время и силы ни за грош?!..

Экзамен? По какому?.. А, по литературе…
Что, прямо-таки завтра?.. Не дрейфь, конечно сдашь!..
Да я тебе все книжки перескажу, в натуре!
Бери, пока я добрый, листок и карандаш.

Так… Пушкин - это ясно. Ты ж помнишь, как там было?..
Ну, дуб у Лукоморья, на дубе цепь с котом…
Потом - как за Руслана Людмила выходила…
(При чем там дуб - не знаю: там вовсе не о том!)

А дед-колдун Людмилу украл… Скажи, нелепо?!.
У Пушкина, как старец - так в девушку влюблен.
Там этих пар - навалом: Мария и Мазепа,
Татьяна с генералом, царица и Дадон…

А девушки и рады: им - лишь бы побогаче!
Любил Лексан Сергеич про это сочинять!
Вот Лермонтов интимность описывал иначе:
Его героям - только б невинных соблазнять!

А те потом страдают: Тамара, Мэри, Бэла -
То негодяй Печорин, то Демон виноват…
Зато у Льва Толстого - совсем другое дело!
Послушать графа - ясно: от женщин весь разврат.

У Анны шуры-муры, Наташа убегает,
А Маслова Катюша… Ну, там - конец всему…
Писали ль про другое?.. Возможно… Кто их знает?..
Да, точно - было! Вспомнил! Тургенев - про Муму!

Господин преподаватель,
Значит, дело было так:
У Онегиных, в кровати,
Помирал один... чудак.

Хоть здоровья не поправил,
Но оставил капитал.
Он, ещё, был честных правил -
Это точно! - я читал...

Сам Евгений был не промах, -
Рыба, воздух, огород, -
И в оставленных хоромах
Поселился в тот же год.

Да и то, другим наука:
Лучше ехать по прямой.
Но какая ж это скука -
Жить в деревне, боже ж мой!

Нюхать лютики-цветочки,
От безделья вереща.
Хорошо, что были дочки
Там, у местного прыща.

Тили-тили, трали-вали,
А по-нашему - бобслей,
В общем, в этом интервале,
Вроде как и веселей,

Вроде, тема не дрянная...
Но явился тут балбес,
Как сейчас припоминаю,
По фамилии Дантес,

По профессии - писака,
И глядит на всех в лорнет.
Тут, конечно, сразу драка
И дуэльный кабинет.

Ну, а как же? - он же гений.
В белом фраке и в часах.
И расстроенный Евгений
Взял его и причесал!

Что тут было! - Девки в слёзы,
У Онегина - мандраж,
И за две минуты козы
Съели месячный фураж!

Дальше, там не интересно:
Женька долго был в бегах,
А евонную невесту
Успокоил олигарх.

Над е-мэйлами вздыхали,
Но заочно - не чета.
В общем, книжка не плохая.
Это точно. Я читал.

ха прикольно

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал)))

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...

сами вы гандоны...а я воздушный шарик

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))

На ступе кто-то пролетел,
Метлой махая надо мной,
Наверно ведьма, лишь успел,
Подумать мозг, слегка живой.

И кроме чая вродь не пил,
С утра напитков ни каких,
А страх на месте пригвоздил,
Она прямо в зрачки глядит!

Смеется, крутит виражи,
И от меня не отстает,
В храм надо мне скорей идти,
А то с собою унесёт!

На вид то вроде ничего,
Фигура, грудь, нога, рука,
тока причёска вся её
Желает парикмахера.

Одета также, вродь гламур,
И креативно так вопит,
И заклинаний жуткий хор,
Культурно вроде бы кричит.

И номер есть на ступе той,
И техосмотра тест пестрит,
Так тож не ведьма -ангел мой,
Волшебно, в воздухе парит!

Шумит, ругается, хоть вой
И помелом меня разит,
И глас небес такой родной-
Бегом домой! Мой паразит!

Ишь, как напился, как орал
Машину ступой обозвал,
Когда весёлый алкоголь,
Тебя на колесо ронял.

За ведьму мне ответишь дома,
И как то сразу протрезвев,
Я понял, ведьма, мне знакома,
Узнал жену вмиг присмерев.

Серега, посмотри личку.

революционные имена
 

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.)
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

Из новых имён добавлю Уюрвкос - Ура! Юра (Гагарин) в космосе!

было такое))))
Вот молодцы люди были! Каждое событие в истории страны отражали!
Нам тоже можно продолжить.
Например, увековечить то событие, что "Максим вышла на сцену без нижнего белья" можно таким именем - Мавыбезн

Или Боря Моисеев женится - Бормож

:giggle:

Или Пенкин - дубина юрская Пендюр

Когда я на скамейке у фонтана
Читал увесистый роман,
Ко мне пристал какой-то хулиган!
Не будь со мною этого романа -
Лежал бы я на месте хулигана!!
:giggle::giggle:

Мужская логика: "Я не знаю, что это, - я это не трогаю".
Женская логика: "Я не знаю, что это, - я это выброшу"...

Это нужно не в Юмор, это нужно в трагедию... постоянно достаёт такое поведение девушек!

Реву я, как осёл пред банкоматом,
Пинкод забытый, заменяю матом.
Мой голос сорван, лоб от пота влажный:
Не помогает даже мат многоэтажный.
Устал кричать, ругаться, возмущаться,
Пора б ему с кувалдой пообщаться,
А после с этим банковским бандитом
Придётся разбираться динамитом.
Чтоб до разборок снова не сорваться
Не буду я с пинкодом расставаться.
Пусть он мою дополнит красоту-
Чуть ниже пупа себе сделаю тату.
Набор из цифр так подойдёт к трусам,
Их приспущу и пусть читает сам
Если такой уж очень умный банкомат,
Что любит цифры, а не наш хвалёный мат.

Великие шутят! Карл Брюллов


Жена одного миллионера упросила художника К.П. Брюллова написать ее портрет. Когда портрет был готов, заказчица стала капризничать: - уж я не знаю, право, но мне что-то не нравится... Краски вы, что ли, нехорошие покупаете? - ну если речь зашла о красках, то портрет должен быть очень похож... Потому что я их покупаю в том самом магазине, где вы покупаете ваши румяна!

Письмо матери блондинки своей дочери блондинке
 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» – За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» – Connecting people!
Презервативы «Пежо» – игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» – С нами удобно
Презервативы «МТС» – люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» – замешан и завернут
Презервативы «Раптор» – Проверено – насекомых нет!
Презервативы «Баунти» – Райское наслаждение
Презервативы «M&M»s» – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» – Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» – I»m loving it
Презервативы «Любимый сад» – Для своих любимых
Презервативы «Я» – Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» – Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» – Прослужит долго
Презервативы «Л»ореаль» – Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» – Just do

Навеяно рекламой:
… вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания…