Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!
Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
-Да? А скем он играл?
- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.
Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко...
Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!
Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на
сопранку, исполняющую алябьевского "Соловья".
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк... Лучше бы слушал, как она поет.
Народник идет по улице уткнувшись в ноты, в глубокой тоске.
Навстречу теоретик:
- Чего такой грустный?
- Да вот, в фа-мажоре субдоминанту никак найти не могу.
- Дурак, фа-мажор - это и есть субдоминанта!
Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!
Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!
К певцу, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и с радостью в глазах, говорит: «Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!» На что певец грустно отвечает: «А, так это были вы...»
Где недостающее эволюционное звено между басом и обезьяной?
Это баритон.
Как узнать, что тенор, и вправду, тупой?
Когда это замечают даже другие теноры.
Сопрано умирает и попадает на небеса.
Там ее спрашивают, сколько фальшивых нот она спела за свою земную жизнь.
«Три», - говорит певица
Тогда к ней подлетает ангел и три раза колет ее иголкой.
Потирая мягкое место, дама приближается к воротам рая, но внезапно слышит дикие крики.
«Что это?» - спрашивает.
«А это у нас тут один тенор недавно умер. Как раз сейчас заканчивает третью неделю под швейной машинкой».
Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
- Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
- Eb? Это что, быстрее?
Совет, который дает певица своей юной дочке:
- Если в 12 ночи ты еще не в постели, немедленно домой!
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!
На уроке физкультуры учитель обращается к ученикам:
-Так,мальчики,кто из вас курит? Честно! Не врать!
Так...Значит,ты и ты...Ясно...
Значит,так: мы с вами покурим,остальным-пять кругов по стадиону.
Молодой человек пытается познакомится:
-Девушка,как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Молодой человек,немного опешив:
-Оригинально и остроумно.Но как вас
всё-таки звать?
-Понастойчивее!
Как выяснили учёные,при сильном испуге
у блондинок атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за всё.
Звонит телефон,жнещина средних лет берёт трубку.
Голос:
-Алло! Ирина Николаевна,добрый вечер.
-Андрюша,здравствуй.Тебе наверное,Свету?
А она не может подойти-она сейчас в душе.
-Да,да...Я в курсе.Вы нам полотенце принеситие,пожалуйста.
Женщина спрашивает у торговки на рынке
-Скажите,чем вы кормили ваших кур?
Я бы тоже хотела так похудеть.
-Как расположить женщину к себе?
-Так,чтобы было удобно и тебе,и ей.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
-Вы чего народ обманиваете?
-А что случилось?
-У вас на пачке стирального порошка написано,
что в ней-100 граммов бесплатно.
Я открываю,а там только порошок.
Криминальная хроника.Сотрудники московской милиции под видом клиентов зашли в сауну,сняли девочек,оказывающих сексуальные услуги,и через час под видом клиентов
покинули сауну.
Встречаются две блондинки,одна спрашивает другую:
-Ты где сегодня была?
--В парикмахерской.
-А что ты там делала?
-Красилась.
-В какой цвет?
-Какая самая таинственная и малоизученная птица в мире?
Отец ругает малыша:
-Витя,ты опять испачкал нос?
-Совсем чуть-чуть,а мама каждый
день пачкает губы,и ты ей ничего не говоришь.
Мать с шестилетней дочкой подошли к газетному
киоску.Девочка увидела журнал в красивой обложке
и просит маму:
-Мама,купи мне эту книжечку!
-Тебе ещё рано читить её.
-Ничего,я подожду до вечера.
-Мне постоянно приходится спать
с женщинами.Как они меня достали!
-жаловался на жизнь друзьям плюшевый мишка.
Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижором.
На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте !
Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и
проворчал:-Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
БЛЮЗ – играется исключительно людьми, которые «проснулись утром».
ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим.
ДЖАЗ – пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь.
Положили мужика в больницу на операцию. Он спрашивает врача:
-Доктор, скажите, а после этой операции я смогу играть на скрипке?
-Конечно сможете.
-Доктор, у вас золотые руки! Я никогда еще не играл на скрипке!
Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
У одной ссотрудницы сын-оболтус с дружками напились,и он поспорил,
что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет.
Надел лыжи,шапочку,взял палки и поехал...
На шестом этаже сбил старушку.Старушку увезли в больницу.
На следующий день он протрезвел,стыдно стало,купил фрукты,
цветы и поехал в боьницу,бабульку навещать.Приезжает,а ему
говорят,что нет у них такой.
-Как нет? Вчера привезли!
-А,эта...Так её в дурдом отправили,она утверждала,что её на шестом этаже лыжник сбил...
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным.
Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами
бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Музыкальные байки
