15 типов мужчин, которым не место в вашей постели
Сексуальная революция давно завершилась, и нас уже никто не побьет камнями за неофициальные и полезные для здоровья отношения с мужчинами.
Однако существуют такие их подвиды, которые следовало бы избегать. Поделим их условно на две группы — с кем можно, но очень недолго, и с кем нельзя ни при каких обстоятельствах.
Можно, но лучше не надо
«Бутерброд» — всегда падает маслом вниз. За что бы ни взялся — всё летит к чертям. Он обливает вас шампанским, вываливает вам на новое платье миску салата в соусе, теряет свой бумажник и ключи от вашей машины, наступает на вашу собачку, разбивает фарфоровую пастушку вашей любимой бабушки, теряет паспорта и билеты за час до вылета самолета. Кроме того, чаще всего такой «бутерброд» — любитель экстремального секса, что при его везении однозначно чревато травмами.
«Модель китайской сборки» — хрупкая душевная (и физическая) организация этого подвида ломается с полпинка, починить ее возможным не представляется, обидчив безмерно. Вам придется контролировать не только свои слова, но и взгляды. Способен впасть в черную меланхолию, если получил от вас не пятьдесят эсэмэсок, а сорок восемь. И даже свой член называет «мой бедный малыш».
«Твой котик-зверррь» — ходит вокруг вас год или два. Предупредителен, галантен, но стоит ему принять хотя бы грамм сто крепких напитков — он начинает раздевать вас взглядом. Если вам станет интересно, то держитесь: после первого же интима «котик» начнет забрасывать вас эсэмэсками, в которых станет требовать подтверждения своей фееричности в койке и называть вас «моя сладкая киска». Этого же будет требовать и в аське. А вам придется лгать. Разговоры по телефону вечерами исключены — «котик-зверррь» давно и прочно женат на властной тетке, которую боится до икоты. Всегда приходит с упаковочками фруктов из ближайшего к вашему дому супермаркета.
«Заскок» — переспал со всеми вашими приятельницами по разику. Энергичен и быстр, его визит длится максимум час. Наскочил-сделал свое дело, принял душ и ускакал дальше. Нельзя рассчитывать, что отношения перейдут в другой формат — не перейдут. Разве что посчитать его для галочки?
«Псевдопраздник» — этот мелкий, но довольно часто обаятельный тип обожает нагрянуть именно в праздник, надеясь вкусно поесть и хорошо выпить. Не ждите от него ничего, что превышало бы по цене бутылку «шипучки». С ней чаще всего и приходит, имея в виду зависнуть в вашем доме суток на трое. Бывает веселым, еду, выпивку и секс отрабатывает честно, знает массу анекдотов и умеет быть душой компании.
«Звездобол-собеседник» — энергичный, веселый, непринужденный. Бывал женат, непременно есть дети. Бесконечно рассказывает истории из своей жизни, в которых нет ни грамма правды: «А еще я нырял с подъемного крана в затопленный старый котлован с бетонными плитами на дне... И разбился насмерть!» Не даст вам вставить даже слова, потому что для него главное — не вы и даже не секс, а возможность потрепаться.
«Папа» — не путать с «папиком». Этот обычно старше, вальяжнее и медлительнее. Носит маленькую бородку и массивный перстень. Любимая фраза: «Детка, со мной ты будешь счастливой. Я знаю, что тебе нужно для счастья». Будет выбирать вам подруг, но не станет торопиться выбирать шубку или колечко. Его обещания не стоят и половины тех усилий, которые вам придется приложить, чтобы разбудить папино уставшее естество.
«Дядя Доктор» — помешан на здоровом образе жизни, часто — вегетарианец. Затаскает по ресторанам с «чистой» и невкусной едой. Предложение зайти поужинать в стейк-хаус воспринимает как личное оскорбление. Знает ВСЁ о ЗППП, надевает по три презерватива, перед этим тщательно их разглядывает на свет, иногда пробует надуть, чтоб проверить на герметичность. Рефрен: «Где нам больно? О-о-о, как я тебя понимаю... Я тут читал...» — дальше последует нудная лекция, после которой станет ясно, что вот лично вы при таком образе жизни уже лет пять как должны были покинуть этот мир.
Нельзя
А вот вторая группа вызывает стойкое отторжение. Потому что эти лгут всегда, потому что им никто и никогда не был нужен — так они устроены. И с вами ситуация не изменится ни в малейшей степени.
«Юноша из хорошей семьи» — качественные пиджаки, полированные ногти, оттопыренный мизинец, адское умение пользоваться двенадцатью столовыми приборами за один прием пищи, негромкая грамотная речь. Отличительная черта — любовь к почти неизвестным писателям, композиторам, художникам, философам. Будет проверять, знаете ли вы творчество Павла Тычины прямо через час после знакомства. Не надо немедленно оформлять абонемент в Ленинскую библиотеку и в консерваторию. Он все равно женится только на соседке, которую знает с трехмесячного возраста. И то — если она пройдет по экстерьеру и понравится его маме.
«Недодемон» — на целого демона не тянет. Он молчалив, даже мрачен, охоч до постельных утех, но если после страстных объятий вы услышите примерно следующее: «Ах, не трать на меня время... Я проклят. Не мешай мне катиться в бездну, милая...» — отойдите сразу в сторонку, не мешайте ему катиться.
«Скунс» — о-о-о, вы его узнаете сразу, как только он снимет дорогие ботинки и вас собьет с ног волна «аромата». Знайте, что прочие части тела у товарища не менее душисты. Оно вам надо?
«Непризнанный гений» — этого можно опознать по вдохновенному виду и горящему взору. Абсолютно уверен, что он — художник, писатель-поэт, актер. Что творческая насквозь личность. В любой воображаемой ипостаси гениален. Рефрен: «Вокруг только завистливые твари, дорогая. Вот вчера в ЦДХ...» Бывает вороват, ибо искренне считает, что мироздание ему уже сильно задолжало, потому как было обязано обеспечить сносное существование — он же гений. А вы и ваш кошелек — часть мироздания, так почему бы не поделиться? И он делит. Самостоятельно. Не поставив вас в известность. Лучше сразу попрощаться — прямо после того, как «гений» намекнул, что неплохо бы выпить кофейку у вас дома... Часто бывают красивы, чем и пользуются.
«Мученик» — как только у него забрезжила надежда оказаться в вашей постели, будьте готовы услышать историю о его смертельно больной жене, у которой удалены абсолютно все женские органы — и внутренние, и наружние. Она прикована к постели последние 10 лет (каким образом появился на свет их маленький сын — загадка для всех) и изуродована болезнью так, что кикимора по сравнению с ней — Шэрон Стоун. Врет. Уходите сразу.
«Барин-гопник» — на первом же ужине в ресторане вы услышите про то, что «у нас всё схвачено, за всё заплачено». А потом он закажет песню про то, как «белый лебедь на пруду качает падшую звезду», четыре раза подряд. Или пять. На втором свидании он подарит вам кольцо. На третьем — потащит в койку, и вот тут отказы не принимаются. Этот привык получать с лихвой с того, во что вложился. Бывает опасен, потому что ситуацию, когда ему могут отказать, — не понимает в принципе.
«Муляж олигарха» — у него всё ненастоящее. Часы — версия дорогой марки, машина — прокатная (обратите внимание на ключ зажигания, он обычно с циферкой-номерком), в рестораны ходит только в те, где есть кредит у знакомого метрдотеля, а квартира, в которую он вас повезет, выпрошена на ночь у приятеля. Просто обратите внимание, как неуверенно он ведет себя в ней. Впрочем, муляж попробует прорваться и к вам в дом. Перед сексом всегда пьет виагру, ибо и в постели он никто, а хочет предстать супер-самцом.
Хорошо, что все эти типы узнаются довольно быстро. Главное — держать глаза открытыми.
|
Срочно реабилитируйся. Напиши 15 с которыми "можно".
