Итак, два человека предполагается будут жить вместе...
Желаемые выгоды мужчины от совместного проживания:
1) Секс всегда под рукой
2) Уют, вкусная еда, порядок, устроенный быт
3) Эмоциональные
Нагрузка:
Работа
Выгоды женщины:
1) Секс, который под рукой
2) ???
3) Эмоциональные
Нагрузка:
работа (?), домашняя работа, которая отнимает ВСЕ время...
А что делает свободная женщина?
Часть I
Стиль жизни свободной женщины
Утром она собирается, достает из холодильника банку йогурта, идет на работу (возможно даже любимую!) или учебу, а вечером у нее фитнес, встречи с друзьями, свидания, походы по магазинам за шмотками, листание любимых журналов, ходить на концерты, оперу, курсы по получению разных навыков, она может заниматься всем чем угодно - от изучения новых языков до курсов французской кулинарии, массажа, танцевальных классов, совершеноствования своей внешней привлекательности и внутреннего наполнения.
В личной жизни она вольна выбирать с кем провести вечер, сходить вместе на разные мероприятия. Кто больше подходит для посещения разных мест... А если у нее плохое настроение вдруг, она может остаться дома. Если плохое настроение у ее кавалера - она может пойти с другим. И все довольны, все счастливы.
Если у нее нет времени на уборку, она может не убираться несколько дней, и никто ее за это не осудит.
Она хорошо выглядит, у нее спортивное гибкое тело (время на фитнес), макияж, маникюр, эпиляция.
Все это возможно до тех пор, пока она - свободна...
Часть II
Изменение при начале совместной жизни
Как только она согласилась на брак или совместное проживание, ее стиль жизни меняется кардинально.
Когда мужчина начинает совместную жизнь - ЕГО СТИЛЬ ЖИЗНИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ МЕНЯЕТСЯ.
То есть как лежал он с пивом на диване, так и продолжает. Шутка))))))
При том, что его жизнь не изменится, к девушке предъявляются такие требования, что ее жизнь вынуждена измениться кардинально.
Теперь ей приходится после работы бежать по магазинам - вместо фитнеса
После этого начинать готовить, да по вкуснее - вместо эпиляции
Организовать стирку белья - вместо ванны с аромомаслами
Гладить - вместо маникюра
Уборка - вместо курса по французскому языку
В итоге вечером, садясь за ужин, мужчина кого за столом видит? Обросшую волосами подругу, берущую вилку руками с облупленным лаком.
А он? Он лишь ходит на работу. А она и на работу, и все остальное.
А когда же делать все это, чтобы соответсвовать званию не только хорошей хозяйки, но и стройной, красивой, умненькой, ухоженной, постоянно показывать свои новые грани, успевать все делать и при этом быть всегда энеджайзером, улыбаться (после захода с тряпкой).
????
А вы знаете, что только одно занятие по созданию уюта в доме - это занятие на месяцы? Придумать идею, долго шататься по магазинам, выискивая нужную вещицу... а время то не резиновое... а ведь это лишь малая часть.
Заметьте, что все это она раньше делала и до совместной жизни. Однако ТЕПЕРЬ все это в двойном, или даже в ТРОЙНОМ объеме приходится делать. Одно дело - поддерживать порядок за собой, другое - за двумя. К тому же себе обычно девушки не готовят разносолы, так как мы всегда на диете))
То есть девушка теперь ВСЕ свое время после работы уделяет домашним хлопотам. Для сравнения перечитайте стиль ее жизни ГЛАВА I еще раз. ИМХО, потери колоссальные.
А что она получает взамен?
Я по-всякому рассматривал этот вопрос, но все равно каждый раз прихожу к выводу, что в любом случае это ухудшение качества жизни.
Часть III
Допустим, она не работает
Возьмем вариант, что девушка не любит свою работу, и легко может от нее отказаться. При этом, мужчина готов (и может) обеспечить потребности их обоих.
Пол-дела сделано. Теперь она все успевает...
Теперь она занимается типично женскими делами. Мужчина - своими.
Но вот тут то и начинается самое интересное...
Опишем 90% случаев:
Даже если у них прекрасные отношения, мужчина, пусть даже в глубине души начинает считать, что имеет некоторое превосходство, поскольку он единственный обеспечивает их двоих. И полагает, что девушка ему за это ДОЛЖНА ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И что вся ее часть обязанностей - это вообще халява по сравнению с его трудом. И она ему всем обязана. Что она сидит на его шее, сама не работает, вообще лафа.
Факт, что он работает один, а она занимается всякой "фигней", приводит его к мысли, что он имеет право на все, а она - может иметь только то, что он сам соизволит ей дать. То есть он действительно считает, что имеет полное право распускаться, срывать плохое настроение, ведь он же устал на работе!!! А она ведь день бездельничала (чистоту, уют и приготовленный ужин упали с неба). Даже если он на уровне сознания понимает, что все это требует времени, глубже он считает, что работает несоизмеримо больше. Она могла бы ему помочь тем, чтобы еще и вышла на работу.
Мужчина не понимает, что женская часть работы отнимает огромное количество времени. И усилий, ничуть ни меньших, чем его работа. Просто это ЖЕНСКАЯ работа.
Именно поэтому, так много женщин хотят быть независимыми материально, то есть самим зарабатывать деньги.
Мужчине важно понимать, что если оба они работают - то не надо требовать дома ни приготовки ужинов из трез блюд с выпечкой к чаю, ни хирургической чистоты дома, и не ждать ежедневного пополнения горки накрахмаленных рубашек. Хозяйки хорошей дома не будет, посколько она на работе.
А надо реально оценивать возможности.
Если она работает, он работает, то оба имеют примерно одинаковое количество времени после работы.
И почему один (мужчина) должен проводить его отдыхая от трудов,
а вторая должна продолжать работать после работы дома??? И оставаться красивой-ухоженной-сексуальной.
То есть, при условии, что оба работают, оба должны заниматься домашними делами на равных. Получается что так.
Важно понимать, что такая постановка вопроса уводит брак или совместное проживание в тупик.
Рассмотрев вопрос под разными углами, снова и снова прихожу к выводу:
Совместное проживание, брак - выгоден только мужчине.
Откуда же такой миф, что все девушки торопятся замуж? Заарканить бедных мужчин, чтобы целыми днями о них заботиться потом, а они сопротивляются и откладывают этот момент
Все это очередной стереотип.
Часть IV
Жить или не жить?.. Вместе
1) Не жить:
Исходя из вышеперечисленного, для девушки лучше всего жить на своей территории, встречаться со своим парнем два - четыре раза в неделю, все соскученные, в хорошем настроении, она - красива, ухоженна, желанна, весела. Все счастливы.
2) Жить:
Если каждый уважает и понимает важность работы своего парня/девушки. Если мужчина понимает, что если он обеспечивает их обоих, то это не дает ему привилегий для деспотизма, а является его мужской работой в их паре.
Безусловно, возможности и условия разнятся, поэтому предлагаю каждому написать свою модель.
Лично я не смогу отказаться от своей жизни и так сильно ее поменять. Но любимый человек от меня этого и не потребует, это надо быть человеком иного склада и образа жизни.
У меня есть свое, любимое дело, которое я не брошу. Есть увлечения, хобби, планы. В совместном проживании я вижу союз двух независимых личностей, а не сложноподчиненную домостроевскую схему. Для меня мужчина - всегда главный и авторитетный человек в нашей паре, но это не выражается в моем самоущемлении, это просто дает мне уверенность, что рядом надежный человек. Который способствует моему развитию, с которым все в унисон.
Чтобы быт не заедал, домработница просто необходима! Она нужна просто позарез. Всю работу по дому она все равно не сделает, но она берет на себя минимум: уборка, стирка, глажка, базовая закупка. Это базовый минимум.
Для меня приготовить ужин любимому человеку - это еженедельное удовольствие, и должно им оставаться, а не ежедневная повинность.
**
Давайте вместе выведем формулу счастливого проживания!
Предлагаю в этой теме поделиться своим мнением по поводу мужских и женских ролей, совместном быте, работы, распределении обязанностей.
Итак, что с вашей точки зрения должна делать женщина, а что - мужчина? Вопрос именно о бытовом аспекте жизни.
1) Должен ли мужчина обеспечивать семью полностью, или женщина должна в этом ему помогать?
2) Кто стирает, готовит, убирает? Кто закупает продукты для приготовления?Предположим, что домработницы нет. Но есть два человека, пылесос, утюг, посудомоечная машина.
3) Мужская роль в быту: что он может делать дома из текущих дел и каком объеме?
4) Должна ли женщина быть ответственной за всю чистоту в доме, за приготовление еды, если она при этом работает/учится?
5) Если оба партнера работают, то как распределяются домашние обязанности?
6) Согласны/несогласны с позицией автора о том, что совместное проживание выгодно только мужчине в бытовом отношении? Обоснование.
7) Должны ли оба заниматься домашними делами наравных, если оба работают?
8) Поможет ли домработница? Да/нет/позарез
9) Является ли факт, что мужчина - единственный работающий в паре основанием для притеснения важности женской работы?
Последний раз редактировалось Вячеслав Серёгин, 19.06.2011 в 19:50.
В женщине от природы больше энергетики, это подтверждается хотя бы тем что среди женщин больше магиков, а магика без внутренней энергии не возможна. Вот женщины по жизни и суетятся.
А мужики способны на импульс, а затем лежат, пьют пиво,смотрят телек, в общем накапливают жизненную энергию для следующего импульса.
Но бывают исключения. И эти исключения растянуты в двухстороннюю шкалу.
__________________
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять в нем участие
Полное равноправие - если просто живут вместе. Не нравится - чао-чао. Фигасе: он на диване, она на кухне... Какого чёрта??? И если она на кухне, он должен быть рядом - вдохновлять! Иначе - ужин в ресторане, или сосиски... А вообще - смотря какой в постели... Он вам удовольствие, и вы - ему... Но потом, в виде кулинарных шедевров. как говорится, вечером деньги, утром - стулья
Полное равноправие - если просто живут вместе. Не нравится - чао-чао. Фигасе: он на диване, она на кухне... Какого чёрта??? И если она на кухне, он должен быть рядом - вдохновлять! Иначе - ужин в ресторане, или сосиски... А вообще - смотря какой в постели... Он вам удовольствие, и вы - ему... Но потом, в виде кулинарных шедевров. как говорится, вечером деньги, утром - стулья
Ой, только не кричите громко.... Я всё слышу
...Исполнять песни под гитару на кухне для своей МУЗЫ!
Рано или поздно отношения между мужчиной и женщиной теряют былую остроту.
Вы больше не откладываете все дела, не бежите в парк, чтобы, выбрав на газоне свободное от собачьих экскрементов место, сидеть плечом к плечу и вести многочасовую содержательную беседу на тему «Мне так с тобой хорошо». Даже цветочницы из соседних ларьков больше не здороваются с тобой. Это означает только одно: пора принимать решение. Пора либо искать кого-то другого, кто заставит тебя заново испытать все это цветочно-парково-стиральномашинное эмоциональное безумство, либо переводить отношения с уже существующей партнершей в более зрелую фазу. «Зрелая фаза» с языка психологов на язык человеческий переводится как «совместное проживание». Ничего нового пока еще не придумано. Естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной неизбежно заканчивается именно этим. Проходят столетия, меняются социальные устои, осваивается космос, клонируются овцы, и из «Кока-колы» исчезает сахар, а мужчины и женщины по-прежнему стремятся жить в одной пещере, укрываясь на ночь одной шкурой. Удивительно.
Изменилась только форма предварительных переговоров. Если раньше мужчина становился на одно колено и, смущаясь от неестественности позы, лепетал что-то вроде «Не составите ли вы счастие всей моей жизни?», а женщина в полуобморочном состоянии отвечала: «Я согласна», то сейчас обычно после бурного секса кто-то из двоих произносит: «Слушай, может, нам съехаться?» и второй, затянувшись сигареткой, выдыхает: «А чо, давай попробуем». Если верить классической литературе и советам матерей, жить с кем-то следует только в том случае, если ты не можешь без этого человека жить.
На деле же причины у такого судьбоносного решения куда более прозаичны. Например:
1. «Мне надоело каждый вечер тащиться домой».
2. «Арендная плата в последнее время растет, как на дрожжах».
3. «В тридцать лет как-то неприлично жить с родителями».
4. «Это прекрасный способ избавиться, наконец, от лая соседской собаки».
5. «У нее есть джакузи и канал «НТВ-спорт», йюху-уу!»
6. «Так я подготовлю его к мысли о женитьбе».
Влюбленные скрепляют договор поцелуем и, обнявшись, начинают мечтать о том, как славно они заживут.
Девушка мысленно перебирает варианты новых обоев и детских имен, а мужчина грезит о ежедневном ужине и минете, желательно одновременно. Эти двое еще не догадываются, что решать им придется вопросы совсем другой сложности. И «К тебе или ко мне?» — самый безобидный из них. Потому что тут, как правило, все очевидно. Зачем, к примеру, переезжать в «большой и дружный дом», который представляет собой трехкомнатную квартиру в 72 кв.м. с мамой, папой, сестрой, мужем сестры, детьми сестры и сенбернаром сестры по кличке Валуев, когда у другого двухуровневый пентхаус . Ей, этой стороне, трудно смириться с мыслью, что человек, который раньше занимал в доме только половину стаканчика для зубных щеток, обладает еще каким-то имуществом. Так что пока один все везет и везет, все затаскивает в прихожую коробки и затаскивает, второй только знай себе талдычит: «Ну, надо же, как много у тебя вещей! Нет, ну ты посмотри, сколько вещей! Хм, я и не знал, что у тебя столько вещей». Непонятно, констатирует ли он факт, возражает или медленно сходит с ума. В этот момент хорошо бы остановиться и попытаться наладить с этим безумцем контакт. Завести беседу. Типа: «Ты чего, а?» Ему, конечно, тут же станет немного стыдно за свой эгоизм: «Да я просто так это говорю. Любопытно просто, что у тебя в коробках». Но если начать перечислять, что именно находится в коробках, партнер на каждое наименование будет снова реагировать, как попугай: «А зачем тебе это?» или: «А это тебе действительно нужно?»
Поэтому знающие граждане, перед тем как съехаться, составляют список того, что каждый из них внесет в общий дом. Самое необходимое, что даже не подлежит обсуждению: его компьютер; ее компьютер; его коллекция пивных кружек; ее косметика; его запчасти к машине, включая мост от старого «Москвича»; ее косметика; его старые гантели, которыми последний раз он пользовался в 1987 году; ее косметика.
Затем поднимается вопрос обустройства пространства
Это жизненно необходимо. Ведь если парень переедет к девушке, чья квартира напоминает домик для куклы Барби, все может закончиться тем, что он начнет вымачивать ногти в питательном растворе. Поэтому дом придется сделать комфортным для проживания двух разнополых существ. Девушке надо будет пойти навстречу пожеланиям своего нового соседа. Хочет он привезти и установить в центре гостиной свое любимое кресло с потрескавшейся обивкой — пожалуйста. «Идея очень интересная, дорогой, мы обязательно ее обсудим. Но пока здесь постоит стеклянный сервировочный столик на колесиках, ладно?» Если парень начнет возмущаться: «Здесь нет ничего моего! Я хочу свое кресло! Здесь! Кресло! Свое!» — девушке придется, медленно снимая с себя халатик, ласково поинтересоваться: «Что для тебя важнее: наша любовь или кресло?»
Дальше на очереди битва за кровать
Хорошо, если вы уже раньше на ней спали. А если нет? Некоторые пары поняли, что компромисса между твердым и мягким матрасом нет, и множество переездов заглохло именно на этой стадии. Ультиматумы «Это моя сторона кровати!» тоже разрушили немало союзов. Я уже не говорю о контроле над одеялом. Не зря этому вопросу такое внимание уделял Гай Браунинг, известный специалист по межполовым отношениям: «В современном мире фразу «Кто носит штаны?» следует заменить на «Кто управляет одеялом?» Сражение за одеяло — это линия фронта в войне за власть в любых отношениях, которые зиждутся на общей постели… Один гнусный и хитрый способ завладения одеялом можно применить тогда, когда пододеяльник больше самого одеяла. В таком случае в некоторых местах пододеяльник напоминает скомканную тряпку, поскольку внутри нет одеяла. Укрой этой безжизненной скомканной тряпкой твою любимую, а плотную и пухлую часть пододеяльника натяни на себя. Если ты встал с кровати ради посещения туалета, считай, что признал свое поражение в войне за одеяло. Все одеяло и весь теплый воздух, который ты терпеливо накапливал, тут же переметнется к твоей второй половине. Когда ты вернешься, тебе достанется лишь скомканная тряпка». Так что тем, кто все-таки решил жить вместе, придется, видимо, обзавестись двумя одеялами, ибо, как мы видим, победителей в этой войне нет, и не будет никогда.
Необходимо заранее решить вопрос и с музыкальным сопровождением
Очень трудно существовать на одной территории с человеком, который с утра до вечера слушает новый хит Перис Хилтон, если ты при этом давний поклонник «Арии». Многим помогают наушники, так что заблаговременно позаботься о двух комплектах. То же самое касается и компьютерных игр — не каждая девушка выдержит рев умирающих монстров и автоматные очереди силой 80 децибел, поэтому надевай наушники, пусть любимая наслаждается тишиной, изредка взрываемой твоим благим матом.
С ванной тоже проблемы
Это раньше вы вдвоем совершали там водные процедуры, расставив на полочках ароматические свечи и усыпав воду листьями роз. Сейчас романтичный Ромео часами вдумчиво стрижет в ванной ногти, а на призывный стук: «Сколько можно, елки-палки?» нервно отвечает: «Ты не в курсе, почему моя бритва опять затупилась? Что ты ею брила?»
Еще один специалист, писатель Дейв Барри, утверждает, что секрет счастливых отношений — в отдельных ванных комнатах: «Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, — и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной — и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга?» Если вы все-таки не переехали в пентхаус, значит, опять придется договариваться, определяться со временем приема душа, составлять графики, распределять полочки. В общем, одна морока.
Список проблем, с которыми придется столкнуться, можно продолжать бесконечно
Девушки тратят слишком много туалетной бумаги. Мужчин надо долго убеждать, что нельзя мочиться мимо унитаза. Теплокровные вечно открывают форточку. Мерзляки устраивают из комнаты душегубку. Педанты расставляют диски по алфавиту. Шалопаи засовывают «Аббу» между «Битлз» и Бобом Диланом, а когда их выводят на чистую воду, еще и орут: «Это не я!» Храбрецы требуют завести бультерьера или хотя бы морскую свинку, трусишки настаивают на рыбках и включенном на ночь ночнике.
Вот так посмотришь на все это и думаешь: неужели оно того стоит? Ведь гораздо удобнее иметь свою ванную, где на полу валяются твои, родные, огрызки ногтей. Гораздо спокойнее осознавать, что вторую неделю отмокающая в раковине сковородка — это последствия твоего кулинарного эксперимента. Гораздо приятнее спать, завернувшись в одеяло, как в кокон. Гораздо прикольнее с разбега плюхаться в свое кресло, не переживая, что снесешь в полете этот чертов стеклянный столик. Однако…
Однако люди, мужчины и женщины, все равно снова и снова произносят вечную фразу «Давай жить вместе». Из века в век, хоть это и противоречит естественному существованию Homo Sapiens, упорно стремятся съехаться. Почему? Освобождать место в шкафу. Уступать любимую сторону кровати. Говорить «мы» вместо «я». Смотреть, что получится, если немного расширить свое личное пространство.
В психологии есть термин – "типичное половое поведение". В это понятие входят все мужские и женские естественные повадки. Например, когда мужчина ухаживает за женщиной, помогает ей надеть пальто, открывает дверь, платит за ее обед в ресторане – это "типичное половое поведение": так современный джентльмен "возвращается" в первобытные времена, когда он был вынужден опекать беспомощную беременную партнершу.
Но некоторых мужчин природа обделила «типичным половым поведеньем». Поэтому отцов, которые бросают своих не родившихся детей, можно считать душевными инвалидами.
"Я забеременела, он не вернулся"
Тридцатилетняя Юля из Москвы когда-то была счастливой женщиной с размеренной и спокойной жизнью. Она нашла свою половинку, построила отношения, наладила хозяйство. Но однажды все изменилось.
«Я до сих пор не замужем. Видимо, я пока что не готова связать свою жизнь с мужчиной. Наверное, странно слышать такое заявление от тридцатилетней девушки. Но это так. Для того чтобы решиться на замужество, мне понадобится время. Необходимо расставить все точки над «и». Разобраться с собой - я все еще не способна простить себе то, что я сделала.
Мы прожили с Антоном вместе 5 лет. Я работала тогда секретарем в мелкой компании, получала копейки. Мой мужчина меня полностью содержал. Причем, жили мы хорошо - отдыхали в Испании, одевались в бутиках и обязательно ходили два раза в неделю в ресторан. Подруги за меня радовались. Все ждали приятных новостей о свадьбе. Но у Антона были весьма прогрессивные взгляды на штампы в паспортах:
-Мы и так семья, - говорил он, - для этого не нужны юридические доказательства.
Предохранялись мы противозачаточными таблетками. Я их исправно принимала, по показаниям врача делала паузу каждые несколько месяцев. Тогда мы переходили на прерванный половой акт. Беременность казалась нам нестрашной.
Когда мне исполнилось двадцать семь, я стала задумываться о том, что наши отношения не сдвигаются с мертвой точки. Мы еще не были готовы к ребенку, покупка квартиры затянулась до неопределенных сроков, свадьба не планировалась, и жизнь, по большому счету, не менялась.
В двадцать восемь я забеременела. Это случилось неожиданно. Узнав об этом, Антон даже обрадовался.
-Давай пока что никому ничего не объявлять, - попросил он, - отложим эти новости.
Я согласилась. Так прошло два месяца. Сначала мой любимый ухаживал за мной, заботился. Посматривал в магазине на детские вещи. А потом он стал чаще пропадать на работе. Являлся домой в двенадцать ночи. Я знала, что он мне не изменяет. Но пытается избегать. И в один вечер он просто не явился в нашу квартиру. На телефон не отвечал. Я быстро поняла, что к чему - Антон испугался. Через неделю он позвонил, и пытался что-то объяснить. Быстро и сбивчего говорил об обязательствах, о занятости, о работе. Последние слова прозвучали как приговор: "-Я больше не смогу вернуться".
Почти на третьем месяце я отправилась делать аборт. Я откладывала операцию до самого крайнего срока. Пускай не родившейся ребенок простит меня...
В последний раз я видела Антона год назад, когда он возвращался за вещами. Теперь мне сложно доверять мужчинам. Я не знаю, чего от них ожидать. Уже больше года я живу одна. Мне сложно привыкнуть к этому состоянию. Я замкнулась в себе. Я стала пассивным человеком. Будто потеряла свою биологическую, естественную цель - быть матерью и женой. Я просто жду лучших времен. Наверное, это моя «черная полоса»».
Жить или не жить... вместе
