Давным-давно женщины, чьи мужья, не стесняясь, гуляли по бабам, придумали классное оправдание своему терпению и мазохизму. «Ой, ну что тут такого – трахнул он там кого-то. Лишь бы духовно мне не изменял».
«То, что он физически занимается сексом с какими-то там лахудрами, совершенно ничего не значит, – рассуждала такая мудрая супруга. – Он же все-таки мужчина, ему трудно устоять перед искушением, ему необходимо ощущение новизны в постели, нужна разрядка. Но его сердце все равно принадлежит мне».
Изменить жене духовно во время коротких встреч с любовницами действительно было трудно – хоть бы успеть спросить у нее как дела и не забыть надеть брюки. Дамочкам тоже нелегко приходилось – разве можно по-быстрому разбить кому-нибудь сердце, пока муж в командировке? Для развития серьезной любви все-таки нужно узнать друг друга, нужно привязаться друг к другу, стать взаимной необходимостью. В общем, нужно время. А где его взять?
Так что разводов в те годы все же было поменьше. По-настоящему прикипеть сердцем к кому-то на стороне, если только вы не работали с объектом своей страсти в одном главке, получалось не у всех. «Чисто секс! – кричал наш сосед дядя Коля, когда жена узнала о его кобелиной сущности. – Людочка, это был чисто секс! Душой я всегда с тобой!»
Но потом появился Интернет, и выяснилось, что счастье – это когда тебя понимают. Наши люди, найдя в Сети тех, кто готов выслушать и понять, кинулись изменять духовно. Причем даже с большим энтузиазмом, чем физически. Они открывают свои аськи и скайпы и нежно улыбаются – так, как не улыбались на собственной свадьбе. Они пишут: «Привет», – и ставят кучу смайликов. Они находят собеседника и торопятся выговориться, говорят без конца – о том, как сломали руку в третьем классе, о том, как боятся змей, как мечтают поехать на море…
Знал я одного гражданина такого. Когда супруга была рядом, он едва скрывал глухое раздражение – трудно сохранять самообладание, когда рядом кто-то ворчит: «Что за манера парковаться прямо рядом с сугробом, я из-за тебя ноги опять промочила». Зато на работе он преображался, глядя в свой монитор. Расцветал, так сиял глазами, зубами и ранней лысиной, что было ясно – изменяет. Не физически. Сердцем. Почему? Да потому, что чего-то ему не хватало в семейных отношениях – причем не обязательно секса. Скорее всего, не хватало той самой духовной близости, внимания, ободрения: «Ты лучше всех, мой любимый!» Человек всегда ищет то место, где его уважают, видят в нем хорошее, прощают недостатки. Где тепло. Мой знакомый это место нашел – нет, не собственный дом. Интернет. А супруга, та, с ногами, потом сильно удивлялась, что ее променяли на, в общем-то, ничем не примечательную барышню, да еще ровесницу: «Я понимаю, если бы она хотя бы была молоденькой! Но почему он ушел к обычной тетке!»
«Да потому что задолго до факта измены вы с ним стали чужими людьми, – хотелось мне сказать ей тогда. – Потому что давно были безразличны друг другу. И девушка та появилась не случайно. Он подсознательно искал, рыскал по всему Рунету, чтобы найти того, кто его элементарно выслушает. А когда нашел, не мог остановиться. Почувствовал взаимное понимание и потянулся к этому пониманию. И разве ты сама не того же искала все это время? Просто он успел раньше».
Общение – основа отношений. Вот что нам без конца твердят психологи. Но редкие герои после десяти лет брака способны сохранять интерес друг к другу и обсуждать что-то еще, кроме проблем детей и вечной дилеммы: «Когда поедем в Ашан: в субботу или воскресенье?» Вот и едут они в свой Ашан – равнодушные, давно пресытившиеся
друг другом, переполненные старыми обидами. Сидят в машине и смотрят в разные стороны, как скучающий двуглавый орел.
А вечером, о, вечером они стремительно несутся к своим компьютерам, чтобы написать кому-то далекому: «Знаешь, уже совсем весна… Ветер такой теплый, ласковый». И кому-то будет дело до их слов. Кому-то будет интересно. Этот кто-то не отмахнется: «Да-да. Давай лучше поищем соус ткемали».
Они сидят в разных комнатах, эти официальные супруги, и делают то, что в их семье обычно пресекается фразой: «Слушай, может, хватит?» Она жалуется на строгую начальницу парню из Москвы, а он читает свои юношеские стихи девушке из Сан-Франциско. Между ними давно нет духовной близости, поэтому есть духовная измена. А что касается измены физической – это лишь вопрос времени.
Чем можно считать виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловством? Игрой? Чем-то, что можно приравнять к реальной измене или формой безопасного сброса лишней энергии и способом как раз избежать реальных измен?
Когда в центре консультации вставал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь «устроена», и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. Но оставляет их жить лишь в виртуальном мире.
Андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по е-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена — фантазии на тему любовных романов».
Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и попросить прощение. Или хотя бы благодаря переписке и переключению эмоций тактично взять паузу в общении с женой и не развивать ссору дальше.
С точки зрения психологии это форма ролевой игры, моделирования. В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества. Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден и недоверчив. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства и доверять, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит — именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества.
Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.
Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию, детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации. В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.
Но финалы бывают разные. Помните фильм «Вам письмо?» Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человек вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то, и другое может стать фатальным.
Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез — заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она — ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову — это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И сеть стала выходом.
Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья — ее это устраивало. И тут случился удар — она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко.
Она сопротивляется — они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию — для него все это не было и не могло быть серьезно. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно — полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.
Человек в сети — живой человек. Вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, проживая в сети не прожитый собственный образ, не прожитый кусок жизни, помогая другому сделать то же самое, вы все равно не должны забывать: жизнь — реальна и в ней может случиться все. И кем вам станет ваш виртуальный собеседник — зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе — возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой,а может и наоборот...
А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься — чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.
Духовная измена
