-Что там сегодня в большм?
-Дают оперу.
-Везёт оперу!
Журналист спрашивает у космонавта.
-Как же вы там,в космосе,находитеиесь без спиртного,без женщин?
-А вот за это нам и дают героев!
По пустыне ползут три черепахи. Он-ей:
-Ты испортила триста лучших лет моей жизни!
Известно,что лучшие друзья женщин-бриллианты.
А лучшие подруги мужчин-женщины,которые не дружат с бриллиантами.
Молодой человек говорит своей невесте:
-Перед тем как мы поженимся,я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях...
-Но ты же мне уже во всём признался неделю тому назад!
-Да,но это свежие данные.
Ватага детей прибегает на кухню к папе:
-Папа,скажи,а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встал с табуретки,отодвигает переполненную пепельницу,
смотрит на немытую посуду,разрисованный холодильник и непросыхающее бельё и,обводя грустным взглядом своих многочисленных отпрысков,говорит:
-Самая глупая в мире глупость,ребята.
-это доверять презервативавм,сделанным в Китае.
-Кому в России проще всего реализовать себя?
-Проститутке.
Эволюция отношения мужа к жене.
Молодость: Я не могу жить без этой женщины.
Зрелость: Я не могу жить с этой женщиной.
Глубокая зрелость: Я ничего не могу с этой женщиной.
Старость: Я ничего не моуг без этой женщины.
Муж уезжает в командировку и предупреждает жену:
-Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника,то ты у меня получишь!!!
Жена:
-Так ты,что можешь не вернуться?...
Парень под окнами зовёт девушку:
-Женя!...Женечка!...Женюсь!...
-Ой,уже бегу!
Один министр говорит другому:
-Давай сверим часы.
-Давай. У меня-за 19 тысяч баксов.
-А у меня-за 26 тысяч баксов.Твои отстают.
Сидят в баре мужики с грустными рожами и молча выпивают.
Один говорит другому:
-Вась,че-то скучно,рассказал бы,что ли,какой-нибудь анекдот!
-Ну ладно,слушай.Олимпиада.
Идёт мальчик по улице и плачет ему навстречу
-старушка:
-Мальчик,почему ты плачешь?
-Я потерялся...
-Надо было за мамину юбку держаться!
-Так я пытался,но не достал.
-Холмс,как вы отличаете россиян от марсиан?
-Элементарно,Ватсонн! У марсиан морда красная до безобразия,
а у россиян - после.
В Японии изобрели робота,который ловит воров! В Японии за 5 минут поймали 100 воров! В Америке за 5 минут поймали 200 воров.В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Две блондинки средних лет втискиваются в битком набитый лифт.Поднимаются вверх. Одна другой шепчет:
-Клава,этот мужчина,что у меня за спиной,он как,ничего?
-Ну-у,-шепчет та в ответ,-молодой...
-Это-то я чувствую...А симпатичный хоть?
-Много ли нужно человеку для поного счастья?
-Мало,но только чтобы у других было ещё меньше.
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
-?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!
Мужик говорит приятелям:
-Вот чем больше узнаёшь женщин-тем больше понимаешь гомосексуалистов.
-Это ты к чему?
-Ну,представляешь себе,какой кайф:
приходишь поздно домой пьяный-а дома тебя встречает
мужик с бутылкой водки.
Задача: директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рублей.
Вопрос:зачем школе новая "Хонда Цивик"?
Заикающийся мужик заходит в продовольственный магазин
и обращается к продавщице:
-Х-х-х-х-х...
Продавщица его перебивает:
-Вам халву?
Мужик отрицательно матает головой и продолжает:
-Х-х-х-х-х...
-Ну,халву вам,да?
Мужик опять отрицательно матает головой:
-Х-х-х-х-х...
-Нет,ну что вы меня путаете,мужчина? Вам халву?
-Х-х-х-х-х-хрен с вами,давайте...
-Дорогой,раньше ты любил,когда я ходла по квартире
в чём мама родила.
-Понимаешь,поизносилось то, в чём тебя мама родила.
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
-Пап! А почему у всех военных погоны?
-Бог наказал,когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
-И за что их так?...
-Драться стали между собой,водку пьянствовать...
-Но ты же водку не пьёшь?!!
-У нас...оборотней...доченька,другая история...
-Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию
в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
_А пожизненное до какой должности?
-ЛЕЖАЧЕГО полицейского.
