Мысли психотерапевта о любви
В кабинет к психологу достаточно часто приходят люди, страдающие от любви. Несмотря на тенденцию нашей культуры облагораживать любовное чувство, в обычной жизни любовь может оказаться переживанием весьма мучительным и деструктивным. Муки ревности, страх потери, отчаяние неразделенной любви, боль предательства - часть невыносимых переживаний влюбленных.
Недавно ко мне на прием пришла достаточно успешная в социальном плане женщина, которая находилась в продолжительной любовной связи с мужчиной, и который, к тому же, был ее начальником. Она многим пожертвовала ради этой связи: переехала вслед за ним в другой город, бросила привычное окружение и любимую работу и даже, со временем, развелась с мужем. Спустя некоторое время, после ссоры с этим мужчиной, ночью, у нее неожиданно пошла горлом кровь; ее госпитализируют и ставят страшный диагноз - туберкулез. Диагноз шокирующий - поскольку, по ее собственному признанию, она даже гриппом никогда не болела. Женщина интенсивно лечится, и лечение дает эффект - она выздоравливает, но требуется время на реабилитацию. Ее друг раздражен и испуган, правда, кажется не за нее, а скорее за себя. Он грубо запрещает появляться ей на работе и не хочет ни встречаться, ни разговаривать. Требует официального свидетельства ее выздоровления, обвиняет в фальсификации результатов лечения. Его реакции травмируют ее, они выглядят дикими и непонятными на фоне предшествующих «хороших» отношений. Что же на самом деле происходило?
Кажется, я тоже сбит с толку, однако, пытаясь прояснить их отношения, я обращаю внимание на одну единственную фразу, которую эта женщина обронила невзначай. Она сказала буквально следующее: «Он меня гнобил». Мой слух цепляется к этой фразе, я требую объяснений, и постепенно вырисовывается подлинная картина их отношений, отношений наполненных жестокостью и обманом, от которых бессознательно страдала моя клиентка, что, по-видимому, прямо или косвенно привело ее к туберкулезу.
…зачем ко мне жестоко?
Анализируя этот случай, я задавался вопросом: что же заставляло эту женщину отрицать очевидный полюс ее отношений с этим человеком - полюс жестокости и отвержения?
Ответ на этот вопрос для профессионального психолога очевиден. Речь идет о психологической защите. Отрицание - и есть такая защита. Конечно, человеку свойственно пытаться оберегать себя от душевной боли. Особо «преуспевающие» в этом люди иногда доводят способ защиты до абсурда, до циничной фразы о том, что «влюбляются только дураки».
Если мы не хотим защищаться столь радикальным способом, способом, по сути, проклинающем любовь, мы неизбежно должны попытаться ответить на другой вопрос: какая внутренняя сила делает любовь столь разрушительной? То есть, какова природа психологического процесса, который обеспечивает подобное отрицание.
Для того чтобы ответить на этот вопрос, вспомним одну из благородных истин: человек страдает и у страдания есть причина. Эта причина - нарушение контакта с реальностью, если говорить, в общем.
Применительно к нашему случаю, мы скажем так: влюбленный страдает оттого, что теряет контакт с реальностью другого, объекта его любви. Что это означает? Речь идет о некоем внутрипсихическом процессе, отдаляющем одного человека от другого, хотя, по всей видимости, это то, что хочет выглядеть как истинное проявление любовного отношения. Я назвал бы этот процесс воображаемой любовью.
Что такое воображаемая любовь? Это, по сути, зависимость от некоего придуманного образа другого человека, который всегда, в большей или меньшей степени, отличается от человека реального. В психоанализе такой образ называют «имаго».
Так вот, имаго другого человека, объекта моей «любви» (с этого момента я беру слово любовь в кавычки), создано мной для моего собственного наслаждения. Имаго идентично моему желанию, но не желанию моего любовного партнера. Имаго обслуживает исключительно мои эгоистические потребности, даже если я страдаю…
Пусть страдание не вводит вас в заблуждение. В любом осознаваемом психологическом страдании есть тайное, бессознательное и искаженное наслаждение. Я предъявляю своему партнеру любовное требование, руководствуясь своим наслаждением, своим имаго…
С этого момента мы попадаем в круги мучений: ад приближается. Мы требуем, но не получаем желаемого отклика. Мы хотим, но не хотят нас. Мы сближаемся, но нас отталкивают. Мы любим, но нас ненавидят. Существует только один способ разорвать эти круги ада - отказаться от своих иллюзий, от своих нереалистичных представлений о другом. Правда, это чревато потерей «любви», но возможно такую «любовь» стоит потерять…
Знаете ли вы о том, что много лет назад Аристотель выделил шесть видов любви . И если вы определите, как ваш партнер воспринимает само понятие этого слова, то вполне можете спрогнозировать будущее ваших отношений.
Я расскажу вам об этом более детально, а выводы вам придется делать самостоятельно, возможно, я сумею вам помочь разобраться в отношениях с избранником.
Существует любовь жертвенная, или иначе Агапе, которая предполагает самоотдачу со стороны мужчины, готового сделать для вас все возможное и даже невозможное.
Его чувства к вам абсолютно бескорыстны.
Наверняка, перед тем, как сделать любовное признание, он просто оказывал вам знаки внимания и ухаживал длительное время.
Теперь же он готов положить к вашим ногам не только пренебрежение собственными интересами, но и собственную жизнь.
Это конечно не плохо, и даже вызывает чувство гордости, но не всегда чрезмерная опека может радовать, когда-то наступает такой момент, когда она начинает раздражать и вызывать негатив.
Как результат, пропадает страсть и сексуальное влечение, а, следовательно, вы попросту перестаете его ценить.
Любовь-игра , иначе – людус, зиждется на сексуальном влечении.
Избранник считает, что этого вполне достаточно.
Чем дольше вы держите такого мужчину на расстояние, тем быстрее остывает его страсть к вам.
Представители сильного пола данного типа не испытывают ревности, даже если вы даете для нее повод, да и сами верностью не отличаются.
Едва ли вы для него единственная и неповторимая.
Так что, если главное для вашего возлюбленного в отношениях является секс, то ваши отношения обречены, ведь страсть имеет свойство со временем улетучиваться.
А такие мужчины отличаются эгоистичностью, и предпочитают уважать лишь свои желания и потребности.
Любовь чувственная – Эрос, основывается, в первую очередь, на верности и преданности, а лишь за ними следуют чувственные влечения.
Такие мужчины не исчезают безвозвратно после первой ночи, проведенной вместе, их волнуют ваши чувства и проблемы.
С ним всегда есть о чем поговорить, причем не в одностороннем порядке, он не станет самоутверждаться за ваш счет.
Таких мужчин можно по праву назвать идеальными партнерами.
Любовь одержимая или мания говорит сама за себя.
Речь здесь идет о дикой страсти и не менее дикой ревности. В центре мироздания такие мужчины видят только себя – любимого, поэтому самоутверждение происходит за счет других людей, вы ровным счетом для него ничего не значите.
Даже если вы не будете доставлять никаких проблем в отношениях, он создаст их искусственно.
Как правило, это бытовые хамы и тираны.
И ревность его обусловлена совершенно не тем, что он боится потерять вас, а из-за того, что ему не над кем будет властвовать.
Любовь рассудочная или прагма, в этом случае тоже особо пояснять нечего.
Такие партнеры ищут в отношениях удобства, в их голове присутствует лишь прагматизм и холодный расчет.
Ждать особых страстей и поступков от таких мужчин не стоит, так как все его чувства подлежат строгому контролю с его стороны.
Он любит вас до той поры, пока ему это удобно и выгодно, как только одна из этих составляющих исчезает, разрыв не заставит себя ждать.
Любовь-дружба , или сторге хороша тем, что вы всегда сможете поделиться с партнером наболевшим или возникшими проблемами, причем сделать это можете в любой момент, когда в этом возникнет необходимость или не появится желание.
Вы всегда можете рассчитывать на понимание и поддержку с его стороны.
Но, в таких отношениях не стоит ожидать всплеска эмоций и страсти, а это может стать причиной поиска новых ощущений.
Так что, последнее слово остается за вами, вам следует четко осознать то, чего вы ждете от отношений с тем или иным партнером.
Баланс в отношениях является необходимой основой их функциональности для взрослых людей.
Все эти «любови на разрыв аорты», все эти «африканские страсти» неминуемо приведут к разрыву, да еще и к такому, что и плюнуть рядом будет противно, потому что сработает жестокий закон «американских горок», или компенсации. Все «пере» станут «недо», все «плюсы» превратятся в «минусы».
Все приятное, волнующее и «щекочущее нервы» хорошо и даже полезно в малых дозах. Даже легкая (очень легкая) ревность может на определенной стадии стимулировать увлечение. Как волнующе, когда тебя слегка ревнуют на стадии флирта, и как отвратительно и тяжко это на стадии «отношений»! В больших дозах все сильные эмоции - совершенно убийственны для обоих партнеров.
В том числе доверие и откровенность в отношениях взрослых людей. Принято считать, что доверие является показателем любви и естественным образом ведет к откровенности перед близким человеком, которому полностью доверяешь. Более того, если вы не станете близкими людьми в человеческом плане - отношения обречены.
Но не спешите «срочно стать близкими людьми»! Не обрушивайте на партнера собственную откровенность и контролируйте откровенность другого, если вы дорожите этими отношениями.
Конечно, в первую очередь мы воспринимаем любимого как самого близкого нам человека, а значит - кому, как не ему, рассказывать все, делиться самым сокровенным? К сожалению, практически всегда это - мина замедленного действия.
Окружающий нас социум предоставляет нам все возможности для того, чтобы структурировать общение и самовыражение. У вас есть подружки, приятельницы, родители, близкие и самые близкие друзья, приятные собеседники в социальных сетях и на форумах, коллеги, фаны наших ЖЖ, мужья, любимые мужчины (дай Бог, чтобы это были одни и те же люди).
Каждый уровень общения существует для того, чтобы выполнять свои определенные функции в нашей жизни. Перекос возникает тогда, когда собственный социум не выстроен, когда одиночество стало непереносимым, когда накопилась «недолюбленность» и желание отдавать, когда мы оказываемся в ситуации «травмы», нам нужно выговариваться, а мы не хотим портить свой публичный имидж (ведь есть близкий человек, с которым можно делиться) - и мы «делимся» с любимым/любимой.
Мы уверены, что он/она нас поймут, поддержат, дадут силы, поднимут настроение. Иногда так и получается, но, в зависимости от степени откровенности и темы, впоследствии это может обернуться против нас самым неожиданным образом. Ведь правильно понять нас может человек, только очень хорошо, много лет нас знающий - да и то практика показывает, что это происходит далеко не всегда.
Люди толкуют слова и поступки другого, исходя в первую очередь из своих представлений о мире, из своего жизненного опыта, из своих ценностей. Поэтому велика вероятность получить поддержку, но быть абсолютно неправильно понятым. Часто - понятым совершенно превратно.
То есть тебе припишут мотивы и чувства, скорее свойственные тому, с кем ты делишься, а не тебе. Самое грустное, когда это выясняется не тут же, не сразу, когда есть возможность дотолковать свою позицию и пояснить, что именно ты имеешь ввиду, а потом, через какое-то долгое время, в ходе ссоры или просто «в контексте».
И ты понимаешь, что все эти месяцы (или даже годы) человек думал про тебя то, что не имеет к тебе никакого отношения. В таких случаях объясняться бывает и поздно, да и не всегда объяснения «работают» - ты и забыл уже про первоначальный разговор, уже и не «в теме», а образ твой, оказывается, выписан совершенно другими красками. А если так происходит постоянно?
Не вешайте на партнера свое белье - зачем ему жить с этой информацией? И не будьте корзиной для белья сами - вы точно так же можете понять информацию неверно, очень может быть, что многое Вам услышать будет непросто и даже больно. И придется думать, как жить дальше с этим грузом.
Не задавайте вопросов и не рассказывайте друг другу лишнего, о чем даже теоретически когда-либо можете пожалеть. Контролируйте свои эмоции и, как ни странно, - доверие. Когда мы влюблены, мы воспринимаем откровенность партнера как супердоверие к нам - он рассказывает именно и только Вам. Но Вы не психотерапевт - Вы Женщина. Помните об этом.
У любого процесса, с которым бы нам не пришлось столкнуться в жизни, присутствует несколько стадий его развития, любовные отношения партнеров не составляют исключения, и об этих «этапах большого пути» я и хотел бы поговорить.
Говоря о каждой стадии отношений между влюбленными людьми, я обязательно дам им характеристику.
На первоначальном этапе речь идет о влечении, когда оба партнера, независимо от их пола, находятся в поиске особых способов ухаживания, и при первой же возможности, стараются воплотить их в жизнь.
На этой стадии отношения между влюбленными, хотя говорить о таковых все же еще преждевременно, кажутся легкими, ведь назвать их сформировавшимися еще рано, и какие-либо обязательства на данный момент между двумя людьми еще отсутствуют.
На данном этапе большое число женщин задается вопросами по поводу дальнейшего развития этих отношений, их интересует степень привязанности к ним избранника, особенно остро такие вопросы встают перед теми дамами, которые уже пережили горечь расставаний и они вновь боятся ее испытать.
И все же, не стоит терзать себя излишними страхами, необходимо стремиться к тому, чтобы отношения приносили больше приятных моментов, о которых бы можно было вспоминать впоследствии с теплотой в душе, даже в том случае, если эти отношения в какой-то момент прекратятся.
Постепенно достигается вторая стадия, которая называется близостью, и данный период можно назвать одним из самых волнующих.
В это время два человека стремятся понравиться друг другу, и оказаться в одной постели партнеры могут через разный промежуток времени, у кого-то это может случиться через день, у кого-то через неделю и т.д., здесь должно быть соблюдено одно важное условие – оба партнера должны этого желать.
Особо торопится к переходу на данную стадию не стоит, ведь момент ожидания близости с любимым человеком способен обострять мужские чувства к своей избраннице, но все же и затягивать особо с этим тоже не следует.
И даже в том случае, если первая ночь любви оставит в душе не совсем приятные воспоминания, не стоит опускать рук, в дальнейшем все должно наладиться.
Третью стадию можно назвать «сладкой», ведь этот период является самым творческим в отношениях, которые сами влюбленные склонны считать идеальными.
Они уверены в том, что знают все о своем(ей) избраннике(це) и видят в друг друге лишь самые лучшие черты характера, вспоминая о себе в последний момент и даже могут считать себя не достойными своей второй половины.
Далее в отношениях может последовать кризис, который наступает тогда, когда о своем партнере сделаны уже не поверхностные, а более глубокие выводы, когда приходит осознание того факта, что избранник далек от идеала.
Приходит осознание и того, что вы два абсолютно разных человека со своими конкретными интересами и желаниями.
И тогда в паре возникает некоторая недосказанность, и каждый из партнеров старается узнать секреты другого.
Зачастую именно на этой стадии отношения могут банально закончится.
Ежели вас не устраивает такой исход событий, то вам не следует терять контроля над собой и своим поведением.
Здесь необходим конструктивный диалог.
Если же и этот разговор не сделает вас ближе, то единственным выходом из сложившейся ситуации является расставание.
В отношениях между людьми имеет место быть и еще одна стадия, на которой следует принимать решения.
Казалось бы, между двумя людьми все прекрасно, а недостатки партнера уже не доставляют столь горького разочарования, как это было еще совсем недавно.
К вам приходит осознание того, что вы смирились с недостатками партнера и настроены на построение дальнейших отношений с этим человеком.
В такой ситуации можно пойти двумя путями: продолжать отношения на том же уровне, на котором они находятся в данный момент, а вторым вариантом является заключение брака.
Решение следует принять, исходя из отношения к своему партнеру, и оно, в обязательном порядке, должно быть обоюдным.
Все, упомянутые в статье, стадии вполне преодолимы, главное, чтобы между двумя людьми присутствовали настоящие чувства!
Как много в слове любовь! Без любви нормальный обычный человек не мыслит своего существования в этом мире, так как у него просто не будет стимула совершенствоваться и жить. О любви написано очень много литературных произведений, и она во все времена и всегда будет заставлять людей творить подвиги. Каждый человек стремиться абсолютно весь период своей жизни любить и быть любимым, и такой процесс будет продолжаться бесконечно. Однако что же делать, если не везет в любви? Далеко не к каждому приходит счастье жить в любви и согласии. Почему одним везет, и они просто растворяются в этом великолепном чувстве, а у других людей годами ничего не получается? Отчего это зависит, и какие меры можно принять, если не везет в любви, чтобы хоть каким-то образом улучшить ситуацию?
Для начала, не стоит путать любовь и влюбленность. Особенно когда это случается в совсем юном возрасте, когда постоянно кажется, что именно тот мальчик, который так сильно нравится, это и есть самая настоящая любовь. В момент любви человеку больше всего на свете хочется заключить в своих объятиях весь мир, и она (или он) стремиться сделать очень многое, а иногда абсолютно все, для того, чтобы объекту, которого она любит, было хорошо, даже если понадобится самоотречение. Кратковременная влюбленность быстро проходит, а настоящая любовь - нет. Существует несколько главных причин, почему не везет в любви. Первым делом, скорее всего, это является недостаток общения. Если человек будет постоянно заперт в четырех стенах, то его шансы встретить ту самую любовь стремительно приближаются к нулю.
Надо стараться быть интересной и больше общаться с другими людьми, интересоваться их жизнью, и тогда они сами потянутся, а это является первым шагом на пути к настоящей любви. Также на этом трудном пути могут стоять негативный взгляд на мир и неуверенность в себе. Помимо этого, необходимо четко представлять себе, какого именно мужчину хочется найти. Довольно часто бывает, что любовь происходит к тем людям, которые этого совсем не заслуживают, и в связи с этим те кто любят, страдают всю жизнь. Нужно сформировать для себя образ того самого человека, который будет должен олицетворять любовь, обрисовать то, с чем никогда нельзя будет смириться и его положительные качества. Вероятно, жизнь внесет свои коррективы, но всегда будет из чего исходить. Если не везет в любви никогда нельзя опускать руки.
Не советуется также рисовать идеальный образ мужчины мечты, так как известно, что идеальных людей не бывает, и возможно, принц на белом коне так и не встретится. Самое основное - мужчина должен быть не только красивым и богатым, но и любимым, а иначе совсем не важна будет, ни его красота, ни богатство. Надо представлять рядом с ни себя. Точное представление этих обрисовок приблизит осуществление мечты - ведь мысли материальны, и если чего-то очень сильно захотеть, обязательно все получится. Если не везет в любви, прежде всего, стоит открыть сердце.
Необходимо развивать в себе только лучшие качества, ведь такое чувство, как любовь - это самоотдача, и формировать ее нужно, опираясь только на позитив. Если не везет в любви, ни в коем случае нельзя завидовать чужому счастью, злить и придираться к мелочам. Пусть на лице все чаще играет улыбка, ведь это делает человека желанным и притягивает окружающих людей. Нужно оглянуться вокруг - существует вероятность того, что любовь совсем близко, а человек об этом даже может не подозревать. Помимо этого, сейчас существует достаточно много способов завести знакомство с интересными людьми и даже самые скромные, и застенчивые люди имеют все шансы познакомиться и найти свою любовь.
Многие женщины в тот или иной период своей жизни ловили себя на мысли, что впали в самую настоящую зависимость от мужчины, "подхватили" так называемую «больную любовь» .
Во время такой любви женщина не видит ничего и никого вокруг себя, а все, что есть в мире – это только этот мужчина, ради которого можно пойти на все на свете.
Если вы находитесь именно в таком положении, то предлагаем вам варианты «излечения» .
1.Для начала важно понять, какое место вы занимаете в жизни вашего возлюбленного. Для этого вам достаточно просто поставить себя на его место и проанализировать некоторые ситуации из вашей общей жизни.
Вполне возможно, что ваш возлюбленный не ценит вас так же, как вы цените его и для него куда важнее посмотреть футбол или выпить с друзьями пива. Таким простым способом вы сможете сделать правильные выводы из ситуации.
2.Теперь представьте себе, что вы расстались со своим любимым. Ну и что? Жизнь на этом кончена? Нет же! Все еще впереди, все, что вас ждет, непременно будет светлым и радостным, таким, каким вы того заслуживаете. Внушите себе такой простой факт, что на этом мужчине совсем не сошелся белый свет клином. Правда, тут важно отметить, что всем известная поговорка: «Клин клином вышибают», здесь совсем не уместна.
Не следует пытаться остудить свои чувства к человеку таким способом. Вы должны понять, то заслуживаете взаимной, чистой и вечной любви , которая у вас обязательно будет.
3.Если вы уже так устали кому-то что-то доказывать и бороться со сложившимися обстоятельствами, что единственное, чего вам хочется – это заплакать, тогда уступите своей маленькой слабости! Поплачьте, и пусть вам станет легче. Только видеть ваши слезы должны не друзья и знакомые, а только ваша подушка.
Такой простой способ даст вам не только выплеснуть свои эмоции, но и в конце концов прийти к какому-нибудь решению. Вы поймете, что убиваться то не из-за чего, что ситуация не стоит ваших слез.
4. Большинство женщин, столкнувшись со своей больной любовью ставят крест на своих увлечениях, интересах, на своей карьере. А зря. Вы таким способом просто перестаете уважать себя, перестаете любить себя и принимать такой, какая вы есть. Этого никак нельзя допустить.
Вспомните себя до того, как вступили в эти отношения. У вас было все: отличная любимая работа, хобби, которому вы могли посвящать все свое свободное время, а также море друзей и знакомых, с которыми можно было весело проводить время. Кто мешает вам продолжать жить так же? Составьте список тех черт, которыми вы бы хотели обладать через пять лет. А на другом листе напишите, чего вам не хватает для достижения этих целей. Начните потихоньку приближать себя к описанному идеалу и не надейтесь, ваш нынешний мужчина, вряд ли поможет вам в этом.
5.Хватит заботиться о нем! Вспомните и о том, что у вас есть вы. А вы ведь так давно уже не были в салоне красоты и так давно не могли найти денег на абонемент в фитнес-клуб.
Не отказывайте себе в этих приятных мелочах. Старайтесь по возможности баловать себя, преподнося себе в дар новую красивую одежду, дорогую косметику, лишние выходные или дополнительные пару часов на занятие вашим хобби.
6.А теперь, пришло время написать своему возлюбленному прощальное письмо. В данном письме расскажите ему все.
О том, что вы чувствовали, через что вам пришлось пройти, в чем вы себе отказали. Но это письмо не нужно отправлять. Положите его где-нибудь на самом видном месте и перечитывайте как можно чаще. По мнению психологов, это упражнение поможет немного охладить ваши чувства.
7.Не забывайте почаще говорить своему отражению в зеркале о том, какая вы красивая, умная и успешная.
И больная любовь со временем отступит от вас.
Что есть любовь? Казалось бы, вопрос риторический, и все же каждый из нас вкладывает в это понятие свое понимание.
А ведь все не так просто, как может показаться на первый взгляд, особенно важно знать, как понимает это чувство ваш избранник, ведь именно это понимание дает основания делать прогнозы относительно вашего совместного будущего.
Давайте попробуем вспомнить о тех разновидностях любви, которые в свое время были выделены еще Аристотелем.
Существует такая любовь, которая предполагает жертвенность со стороны мужчины.
В этом случае это прекрасное чувство воспринимается представителем сильной половины человечества, как потребность в приложении всех возможных усилий со своей стороны, чтобы создать для любимой все условия для того, чтобы она чувствовала себя комфортно и максимально счастливо.
Такой мужчина редко признается в своих чувствах на первом этапе отношений, скорее он предпочтет длительные ухаживания за предметом своего обожания, при этом ничего не требуя взамен, его отношение к возлюбленной не предполагает присутствия какой-либо корысти.
Безусловно, при таком отношении к своей персоне дама может отыскать массу плюсов, ведь изначально подобное поведение со стороны избранника способствует тому, что возникает чувство уважения к такому человеку, вызывает он и огромное доверие.
К сожалению, со временем подобная жертвенность начинает угнетать, так как особа женского пола мечтает не только о заботе, но и о страсти, а вот ее-то как раз и не хватает.
Тем более, когда от вас ничего не требуют взамен, утрачивается и ценность таких отношений, а проявление заботы, тотальный контроль за вашими действиями начинают действовать на нервы. Вряд ли у подобных отношений возможно счастливое будущее.
Есть еще и такая разновидность любви, которая основана, большей частью, на сексуальном влечении, и подобные чувства присущи большому числу мужчин.
В этом случае не стоит ожидать от избранника романтики и особых ухаживаний, ведь в его понимании это все лирика и только его сексуальное влечение к вам является истинным подтверждением его чувств.
Проявление такого влечения вы можете почувствовать уже при первой встрече, ведь мужчина подобного плана отвергает, и даже воспринимает как оскорбление, любые предложения со стороны дамы о том, что для начала необходимо «лучше узнать друг друга».
Ему нужно «все и сразу», и чем дольше он будет встречать женское сопротивление его напористости, тем быстрее он охладеет к своей даме, так как посчитает, что не вызвал у нее нужного интереса. Таким особям мужского пола свойственно иметь не одну «любовь», при этом у них практически отсутствует и чувство ревности, так что вы вполне можете позволить себе некоторый флирт с представителями противоположного пола в присутствии избранника. К особому сближению с вами мужчина из этой категории не стремится, а его звонка можно ожидать лишь тогда, когда он пожелает вновь с вами встретиться.
Вполне вероятно, что на первом этапе вы будете очарованы таким мужчиной, он вызовет всплеск ярких эмоций в вашей душе.
Но,поверьте, это явление временное, совсем скоро вы осознаете факт того, что кроме страсти и удовлетворения сексуального желания между вами не было и нет ничего общего.
Согласитесь, когда человек не разделяет два таких понятия, как любовь и секс, то ему, в большей степени, присущ эгоизм, когда все его устремления направлены лишь на удовлетворения собственных желаний и потребностей.
И как только вы перестанете соответствовать предъявляемым им требованиям, то чувства такого мужчины погаснуть так же быстро, как и вспыхнули.
Он испытывает к вам интерес лишь в те моменты, когда вы находитесь рядом, но в ваше отсутствие особо не грустит о разлуке.
И даже если вы решили оставить отношения с таким «самцом» на том же уровне, на котором они нас, то не ждите от него телефонных звонков с извинениями и признаниями в любви, клятв в верности и романтических поступков.
Длительность отношений в этом случае напрямую будет зависеть от вашего их восприятия, как и от того, как долго вы готовы удовлетворять его и свои интимные потребности.
Но, скорее всего, на особую продолжительность рассчитывать в этом случае не приходится, ведь о какой-либо ответственности со стороны партнера речи здесь не идет, так что лучше изначально воспринимать происходящее не более, как увлекательную интрижку.
С огромным интересом прочитала все статьи, очень важные вопросы освещены в них,на многое просто открывается глаза,конечно все глубоко индивидуально, и четких рецептов все равно невозможно дать , но эти статьи послужат очень хорошим открытием и помощью для создания, развития и упрочения отношений.Спасибо)
Последний раз редактировалось panterazoom, 24.02.2012 в 19:07.
С огромным интересом прочитала все статьи, очень важные вопросы освещены в них,на многое просто открывается глаза,конечно все глубоко индивидуально, и четких рецептов все равно невозможно дать , но эти статьи послужат очень хорошим открытием и помощью для создания, развития и упрочения отношений.Спасибо)
К сожалению, некоторые женщины сталкиваются с насилием в семье со стороны своего благоверного.
При этом не все из них торопятся прекратить подобные отношения и развестись с домашним тираном, так как считают, что следует и дальше мириться со своей участью.
Но такое поведение со стороны женщины в корне не верно, «кухонного боксера» следует поставить в нужные «рамки».
Конечно, есть и такие изуверы, которые не распускают рук, но при этом они изничтожают свою супругу морально, да и в целом семейных тиранов можно условно разделить на три группы по типу их воздействия на супругу, которое может быть моральным, физическим и психофизическим.
О каждом из них мы поговорим в отдельности.
Если мужчина поставил для себя цель извести женщину морально, то его действия ограничиваются оскорблениями, унижениями, подавлением ее малейшего сопротивления, ведь его целью является желание уничтожить ее, подчинить собственной воле.
Ну, а о физическом насилии особо распространяться, наверное, не стоит, так как всем понятно, что под этим понятием предполагается систематическое избиение супруги.
В этом случае мужчину никак нельзя назвать адекватным, скорее всего, ему необходимо лечение в специализированном учреждении.
Психофизическое насилие предполагает такое поведение со стороны мужа, при котором к оскорблениям добавляется и рукоприкладство.
Те представители сильной половины, которые предпочитают моральные издевательства, не видят в своем поведении ничего особенного, ведь, по их словам, они совершенно не желают своей второй половине зла, а просто хотят «наставить ее на путь истинный», хотя на деле выходит совершенно противоположное, так как причиняя боль другому человеку, эти «моральные уроды» испытывают чувство удовлетворения.
Как правило, такие люди не пользуются уважением в обществе, которое их попросту отвергает, отчего они чувствуют себя ущербными (и не без основания), они представляют собой примитивных, озлобленных, завистливых или высокомерных личностей.
Именно обида на весь мир за презрительное отношение к себе со стороны окружающих, переходит у них в затаенную озлобленность, которую садисту необходимо выместить на ком-либо.
А так как, за пределами своего дома такого человека отличает трусость, то основной удар приходится «держать» жене и детям.
Психотерапевт о любви
